Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Дед Мороз, я просила тебя, чтобы я жила в одной стране с Жераром Депардье... Дед Мороз, ну ты и дурак...
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими - 20 руб., с большими - 50 руб."
Мужик просыпается с бодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился, крутился и упал. Встал, по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами на глазах :
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю…
Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня
Я за свечку, свечка- в печку,
Я за книжку, та-бежать
Больше коноплю такую я не буду покупать.
Четa пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг дaёт своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa, мы бы тут уже год жили!
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матами....
На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька! - Зеленое. - Пять! Садись. Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое. - Двойка! Ложи-и-и-сь!
Надпись на воротах: "Осторожно! Злая @"
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...
Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- Тебе лишь бы ужин не готовить!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
На рынке мужик продает мед. Не идет у него торговля ни в какую! С ним рядом торгует дынями грузин:
- Послушай дорогой, давай я тебе памагу, беги в магазин, возьми три бутылки.
- Пока вернешься, я продам твой мед, но дэнги пополам!
- Мужик подумал, но дело к вечеру и он нехотя согласился. Побежал в магазин. Вернулся – мед весь до грамма продан, деньги поделены. На прилавке разложили закуску. Врезали по сто пятьдесят, вдруг подлетает девушка:
- Слушайте мужики, вы не в курсе, кто здесь сегодня противозачаточный мед продавал?
Грузин:
- Ми, опоздала, закончился!
- Дорогие, ну мне хоть грамульку пожалуйста!!!
Грузин по сусекам нашкрябал ей ложку. Девушка расплатилась и спрашивает:
- А инструкцию каким пользоваться?
- Э-э сладкая, такая взрослая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!!!
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Как ты думаешь, что мне подарить жене на 8 марта?
- А не проще у нее спросить?
- Не, не проще! Таких денег у меня нет!
Романтик - это человек, у которого любовь случается чаще, чем секс...
- Это ваше изделие над Челябинском рвануло?
- Город цел?
- Да.
- Тогда не наше.
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже можем.
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...
Сообщения: 4157
Темы: 16
Откуда: Из зазеркалья Профиль Карма: +179/–9
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!
Вчера дали пьянству бой... Пьянство победило с большим отрывом...
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что сон - это круче, чем секс.»
- Ты же умер!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
На вопрос жены, кто его новая секретарша? муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Просыпаюсь в ресторане - без прически,без трусов,
Без сапог, лицо в помаде. Кофта, блин, без рукавов.
Ногти сломаны под корень. Юбка , сука, набекрень.
Вот такой международный, настоящий
Женский День !
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он у нас умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж :))".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции (".
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила :-(
- Пап, а правда что от WarCraft люди тупеют?
- Гы-гы-гы, лооооол, нее!!
- Мама, мама, а как пишется "какаешь" или "какаяшь"?
- А что ты хочешь написать, Васенька? О_о
- СМС подруге Машеньке "Какаяшь ты красивая"
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает её и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно, факт... Продай мне ещё десяток.
У шефа в фейсбуке статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 46 человек.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову.
Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
(".
