Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Прислали по элеткронке. Без авторства. Хотелось бы вопервых узнать автора, чтобы почитать у него еще чего-нибудь подобного прикольного, а во вторых обсудить. Может, кто-то еще допишет других "авиалиний"?
Авиалинии и религии
Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.
Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.
Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.
Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...
Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.
Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.
Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.
Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.
Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...
Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.
Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.
Хм.... очень плоско, по-моему... Особенно под конец автор совсем устал..
Не навязываясь, - Вы не правы.. Все же так и есть, ах как же правы ... небеса,
Как боже правы - там, расклеивая нам глаза с улыбкой, - всем, везде в одно и тоже время!
Не навязываясь, - Вы не правы.. Все же так и есть, ах как же правы ... небеса,
Как боже правы - там, расклеивая нам глаза с улыбкой, - всем, везде в одно и тоже время!
Авиалинии "Христианство"
"...А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки". Один из наиболее распространённых методов такой борьбы - время от времени обьявлять, что все остальные авиалинии являются мошенничеством и сектанством. Если же вдруг выясняется, что какой-нибудь из чужих самолётов реально работает и перевозит пассажиров - обьявляется, что на самом деле этот самолёт не взлетает в небо, а спускается под землю, причём настолько глубоко, что оттуда уже не выбраться...
Да, картинки замечательные :) Брожу пока по сайту Мейстера, читаю анекдоты. Не все доходит, но прикольно. Рассказ про ученика и скорпиона угарный...
Кстати, почему-то сообщения об ответах на мой пост на емайл не прходили. Я от только сейчас прочитал специально зайдя чего-нибудь посмотреть. Кстати, последнее про христ. от Дивианта - хорошо замечено.
Здорово, посмеялся от души!
Но как же автор позабыл про Кастанеду!
Могу предложить такой вариант:
Аэропорта как такового нет. Вместо него стоит ларек где продаются комиксы с историями из жизни пилотов. Если после прочтения захотелось полетать, то там же, в комиксе, можно найти краткую инструкцию, как проникнуть на военный аэродром и поднять в воздух истребитель...
А каково же заключение ?
Мне кажется , что это что-то вроде вот чего :
После посещения многочисленных аэропортов, искатель изрядно помятый и дезориентированный и близкий к состоянию отчаяния с вновь ожившей надеждой бросается в сторону авиалинии "Настоящая духовность". Оттого, что он отчаялся хоть как-то улететь, реально открывшаяся возможность этого приводит его в такой восторг, что он не очень-то уже и вдаётся в детали предстоящего полёта и бросается в первое попавшееся кресло в авиасалоне. Вот тут в случае некоторой заминки до взлёта он открывает проспектик авиакомпании и среди точных и деловых описаний и рекомендаций по поведению пассажира в воздухе вдруг находит что-то, что вызывает ощущение дискомфорта, а именно написанное маленьким шрифтом примечание о том, что в случае малейшего отклонения от предписанных правил авиакомпания снимает с себя всю ответственность за жизнь и судьбу своих пассажиров. Задержка ещё затягивается по непонятной причине, которая скоро становится ясна. В салон входят два представителя авиакомпании и в упор расстреливают пару пассажиров, объясняя что это - террористы, намеривавшиеся взорвать самолёт в воздухе. Одним "террористом" оказалась худенькая девушка с тяжёлыми очками на маленьком носике, а вторым - аккуратный старичок . Ощущение дискомфорта ещё усиливается. Тут искателю вспоминается что-то про интуцию и он в последний момент невнятно повторяя что-то про забытый угюг выскакивает из лайнера к недовольству стюарда .
Понуро бредя от лётного поля и осуждая себя за неоправданную трусость он слышит объявление о том, что его самолёт только что был перехвачен в воздухе ракетной правительственной установкой, поскольку один из работников авиакомпании заявил властям, что на его борту находился радиактивный материал и части для конструирования атомной бомбы.
Кто-то рядом взволнованно говорит, что это правительственная утка , а кто-то что самолёт на самом деле избежал атаки и находится в зоне безопастности.
Выйдя из состояния шока искатель решает оставить все попытки лететь к цели самолётом и решает отправитья в путь пешком и в одиночку. Километр за километром дорога ему начинает всё больше нравиться , а через какое-то время сама мысль о самолётах и авиакомпаниях начинает казаться смешной глупостью. " Ну, что ж, пока сам не попробуешь- не узнаешь " думает он с улыбкой, отдыхая под сенью большого дерева, узор шершавой коры на мощном стволе которого напоминает улыбку мудрого суфия.
Данный текст был существенно расширен
(в том числе, репликами с этого, а так же других форумов)
и дополнен двумя новыми разделами:
Авиалинии и духовные традиции
и
Авиалинии и направления психологии
Объявляется конкурс на лучшие дополнения к имеющемуся варианту!
Участникам и победителям присуждается тапасья, амрита и сома,
а так же хорошая карма и достойное перерождение!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
