Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Гаврила Постоянный участникСообщения: 241
Темы: 1
Откуда: Все мы оттуда Профиль Карма: +18/–4
Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников "Памперс".
Из чёрного юмора, вроде рассказывал, но чернее пока не слышал.
Мужчина, с букетом цветов, около часа, нервно расхаживает по вестибюлю род-дома...
Наконец-то в дверях показывается гинеколог мужчина, держа новорожденного за ногу, вниз головой.
И слегка им раскачивая, говорит:
Ну что!!!
Поздравляю с рождением сына!!!
..........................................
Мужчина с цветами, совершенно ошарашенный:
Но позвольте, а почему вы его так держите...???
Дохтур:
А што здесь такого необычного?
(раскручивая ребенка над головой)
Мужик почти кричит, что вы делаете???
Дохтур бъет ребенка об стену...со всеми вытекающими...
Мужик, почти теряет сознание.
Дохтур:
Да не расстраивайтесь вы так!
Это просто шутка.
Мёртворожденный.
Мужчина так же с цветами в вестибюля роддома парится. Вдруг ему говорят - у вас сын, через 15 минут опять - сын, через 20 - снова. Мужчина уже сам не рад, нервно подсчитывает бюджет. Взволнованно пробирается по стеночке к операционной и с ужасом слышит визг акушекра-хирурга: "Гасите свет, они на свет ползут, гады!!!"
Женщина забеременев от негра, готовила мужа к новому событию в его жизни, просыпаясь каждую ночь в якобы холодном поту: "Ой, дорогой, мне приснился страшный сон!!!" "Какой?" "Будто у меня двухголовый негр родился!" "Всё в порядке, милая, спи, успокойся!" И так всю неделю перед родами. В итоге, когда пришли роды и врач сказал ему осторожно: "А вы знаете, у вас негр родился!" Он настороженно спросил: "С двумя головами?" "Нет - с одной..." "Уф... Ну слава Богу!"
Гаврила Постоянный участникСообщения: 241
Темы: 1
Откуда: Все мы оттуда Профиль Карма: +18/–4
Фсё о Жопи:
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа ещё случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней!
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Физика: Жопа случилась? Все относительно?
Слакваризм: Жопа? А она под Слакой случится?
Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно!
Коммунизм: Жопа и партия едины!
Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!
Лоризм: Ахтунг! Ахтунг! Cлучилась жопа!
Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе.
Надо смотреть вперёд!
_______________________________________
Здесь могла быть Ваша реклама!
О Вас узнают в каждом доме,районе,городе!
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
Тааак...
Репродукции следует читать так:
Девочка на шаре
Девочка с персиками
Иван Грозный убивает своего сына
Писающий мальчик
Какающий мальчик
Грачи прилетели
Грачи улетели
Неравный брак
Иван Грозный убивающий писающего мальчика
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
Мара
О Драконах
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат…
— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина…
— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я интересный зверек!»
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица» .
Том II. «От второго лица» .
Том III. «От третьего лица» .
Мемуары Змея-Горыныча.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, какому обрыдло такое безобразие, издал указ: мол, кто сего дракона обратает, тому — дочь в жены и полцарства в придачу.
И нашелся тут, как раз, Илья Муромец, какой вскоре неведомо как усыпил дракона да ещё и выбил ему все зубы…
Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг — стук в окно!
— Кто там? спрашивает Илья Муромец.
Ответа нет. Через некоторое время — снова стук.
— Кто там? повторяет Илья.
— Сисяс узнаис, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, второй едет, потом конь y него пал… Идет рыцарь все так же весь в доспехах, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Нy, он обрадовался, подходит — а y колодца трехглавый дракон спит.
Рыцарь собирает последние силы и отрубает емy вторую головy.
Дракон отпрыгнул и — рыцаpю:
— Тебе чего надо?
— Пить хочy!!!
— Нy так пей! Что ты как офигевший?
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
— Мужики, пустите…
— Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
— Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
— Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!...
Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
.
