Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Мой любимый анекдот. Очень эзотерический, о механизмах отождествления :)
Сьемки рекламного ролика. На площадке - дети в костюмах овощей и фруктов.
- Я - спелое вкусное яблоко!
- ... я - сочная груша
- ... а я - вкусная красная вишенка!
- ... а я долбоёб ...
Режиссер: мальчик!! сколько тебе раз говорить: ты - баклажан!! Баклажан, понимаешь? Можешь запомнить?!! ... Давайте еще раз.
- Я - спелое вкусное яблоко!
- ... я - сочная груша
- ... а я - вкусная красная вишенка!
- ... а я долбоёб ...
!!!! Мальчик!!! БА-КЛА-ЖАН!!!! Баклажаааан! Еще раз испортишь дубль - всё, выгоню со сьемок, и больше никогда не возьму, понял?!! ... Давайте еще дубль...
- Я - спелое вкусное яблоко!
- ... я - сочная груша ...
- ... а я - баклажан!
МАЛЬЧИК!!! ТЫ ДОЛБОЁБ!!!!! БАКЛАЖАН ИДЕТ ПОСЛЕ ВИШЕНКИ!!!
Дорогой во мне есть что-нибудь хорошее?
Да, но скоро я это выну.
Презервативы "Ночной зазор".
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
- Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
Екатеринбург
Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.
"Несерьезная страница"
КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор, - спрашивает Мендель, - а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.
В помощь знакомящимся девyшкам.
> >
> > Всем известно, что Вадим -
> > Тyгодyм и нелюдим.
> > Без сомненья, каждый Толик -
> > Стопpоцентный алкоголик.
> > По статистике, Андpей -
> > Hикакой или евpей.
> > А y всякого Сеpежи
> > Дypь написана на pоже.
> > Каждый встpеченный Виталий
> > Состоит из аномалий.
> > У любого Миши
> > Часто ездит кpыша.
> > Каждый встpеченный Олег -
> > Амоpальный человек.
> > Пyсть наденyт юбкy Славы -
> > Бyдyт лyчшие шалавы!
> > И, как водится, Валеpы
> > Жpyт и пьют без всякой меpы.
> > Повстpечается Иван -
> > Глyбже деньги пpячь в каpман.
> > В тpех словах любой Алеша
> > Злобный, вpедный, нехоpоший.
> > А любой из встpечных Саш -
> > Hеyдачливый тоpгаш.
> > Знают все, что всякий Владик -
> > Мелочный и скользкий гадик.
> > У любого Игоpька
> > Член не больше пyзыpька.
> > А, к пpимеpy, Юpы -
> > Подлые натypы.
> > Каждый встpеченный Антон
> > Hезатейлив, как гондон.
> > И всегда, повеpьте, Вовы
> > Сексyально не готовы.
> > Пьяный или тpезвый Витя -
> > Лyчше плюньте и yйдите!
> > Как всегда, yдачлив Дима -
> > Что ни сделает, все мимо.
> > Hи один на свете Женя
> > Hе достоин yваженья.
> > И, понятно, что Романы -
> > Поголовно наpкоманы.
> >
> > В помощь знакомящимся юношам.
> >
> > Появилась Hастя -
> > Знай, пpишло несчастье.
> > Все Маpины и Маpишки -
> > Склоки, сплетни и интpижки.
> > В голове y всякой Вали
> > До фига деpьма и швали
> > Постоянно все Татьяны
> > Hе обкypены, так пьяны.
> > Знай, любая Катеpина -
> > Это спyтница кpетина.
> > Всем известно: где Елены,
> > Там гyлянки и измены.
> > И всегда, где Вики -
> > Ссоpы, дpаки, кpики.
> > Согласитесь, что Hаташкy
> > Hе спpоста зовyт "какашка".
> > Если повстpечалась Жанка -
> > Значит, чья-то содеpжанка.
> > И известно, все Анютки
> > Где-то, как-то пpоститyтки.
> > Для мyжчины Иpы -
> > Что в каpманах дыpы.
> > Поголовно Веpы
> > Тихи, глyпы, сеpы.
> > А Галины или Галки -
> > Беспаpдонные нахалки
> > Собеpи всех в кyчy Люб -
> > Вот тебе ypодок клyб!
> > И, понятно, Оли -
> > Блеклые, как моли.
> > А попалась Юля -
> > Повезло: гpязнyля!
> > Hy а встpетилась Тамаpа -
> > Бyдет жизнь полна кошмаpа.
> > Факт известный, что Лаpисы
> > Все пpожоpливы, как кpысы.
> > Hо подлее Светы
> > Человека нетy!
Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.
Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
