Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата.
- Нy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Но она и немного лопоyха.
- Что ж, yшки отpежем.
- Но y нее и зyбы не все.
- Нy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее
фотогpафиpyете?
- Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
Mутабор,
Ашипки
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
отделении
больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производится в
мужском зале.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
Объявление на заборе кладбища: ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ
ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ!
ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
Объявление в поликлинике: Вставление зубов по средам и
пятницам. Выставление
зубов ежедневно с 9 до 17 часов.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23
января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы
и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два
выходных дня в
неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не
вызовут, то не
выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится,
можно не ходить, а
оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых
кур, по полторы
на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли
о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для
совместной подписки на
газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -
одного для обертки,
другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде
костей.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
для правой, левой
и большой руки.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не
менее 180 см,
конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных
детей забирайте не
позже 7 часов вечера.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить
бесцельную
стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в
троллейбусе #5.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21
комбайн, стадо коров,
птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с
длинными ногами
для совместного ведения хозяйства.
Принимается посуда из-под солнечного масла.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: <... строительство
морских и речных
водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой
породы". Дочь -
точная копия матери.
Продается коляска для двойняшек английского производства.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит
маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по
необычайно низким ценам.
Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на
вкусную и надежную
профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза
у людей
преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции
кинофильм "Жизнь
обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и
женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже
отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи
предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
СМС-ки.
* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока,
Серега.
* Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие
смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
* Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у
бабушки. Целую,
бабушка.
* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
* Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить
руль.
* Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у
Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего
телефона.
* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?.
* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света.
* Коля, я жду тебя у заднего прохода.
* Приходите пешком. Поедем на мне.
* Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
* Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить
холодец!
* Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
* Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
* Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!
* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
* Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
Из личных архивов... (прорвало...)
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово знамя..
Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти.
Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
— А ты чё, сам пожрать не можешь?
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...
- А куда девается аист, после того как он принес детей?
- Обратно в штаны!
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
Объява:
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Сообщения: 2217
Темы: 56
Откуда: Семь тысяч островов Профиль Карма: +135/–4
Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал... снайпеp.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова делая большую затяжку - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Каждый раз когда пукает ребёнок, где то распускаются цветы.
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
- А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, Потом это назвали флагом.
"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .
Подробности древнегреческого эпоса...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
«Здесь я все решаю. Потому что я учитель математики»
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги, учиться у мудрых людей
или пописать на оголенный провод под напряжением.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Однажды весной палача спросили:
- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
