Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Я могу воспринимать мысли, но не вовлекаться в них.
Цитата:
Кто (или что) в тебе оценивает? По какому признаку?
Оценивает интеллект. Как-то он так странно работает, что часто сравнивает: то - не то, хуже - лучше.
Цитата:
Что делает интеллект, когда водоворот в разгаре?
Также воспринимает мысли, скорость которых заметно увеличивается.
Цитата:
Тебе нужно прикладывать усилия для того, чтобы воплотить такие желания в жизнь?
Нет.
P.S. Недавно была у вас в Киеве. Очень красивый город. Вкусная еда и прикольный интерьерчик в "Здоровеньки були", прогулка по Крещатику, на Майдане обалденная ёлка, офигенный вид на набережной Днепра и Арка воссоединения. И много-много разноцветных огней. Провожали нас классные девчонки, и мы пили шампанское на втором этаже Макдональдса около вокзала.
Круто. За 4 часа масса впечатлений.
Поразмышляла я сейчас кое над чем и пришла к тому, что у меня дурацкое плоское мышление.
Как ни стараюсь, вижу ситуацию только с одной стороны.
Не получается пока оно - в пространстве.
Так странно, когда знаю что можно по-другому, потому что бывают редкие моменты иного чувствования, и в то же время не получается вот так просто спонтанно перескочить с одного на другое. Умения что-ли не хватает совмещать какие-либо вещи.
Сижу и туплю прикрываясь невидением и непониманием.
Или на самом деле не врубаюсь, а думаю, что врубаюсь.
Ночью снова не спалось.
Переполняли непонятные распирающие изнутри чувства.
Во мне открылось что-то вроде энергетического канала.
Ощущала бешеное сердцебиение, тепло в груди и потоки высококонцентрированных сгустков энергии, исходящих из нее.
Огромное сумасшедшее желание обнять и приласкать весь мир.
Утопала в Нежности.
Что-то похожее на состояние влюбленности. Но не совсем то.
Сегодня страсти чуть поулеглись. Но вчера башню от этого срывало конкретно.
Настроение: +3
Влюблена, окрылена, счастлива.
Много энергии для действия.
На работе совсем не хотелось заниматься работой.
Откуда не возьмись появилось желание рисовать животных. Получалась ерунда, но было очень прикольно и смешно.
У меня рисовательные способности еще с детства не развиты. Как-то так всегда странно складывалось, что я не могу придумать конкретные образы и формы рисунка. Могу вытащить из памяти что-то ранее увиденное (и то его не удается интересно воспроизвести), а вот так, чтобы свое что-то нарисовать - вообще не выходит.
Сразу вспомнила, как на Маха-Пати я рисовала на футболке и испортила ее, т.к. рисунок невообразимо стремный получился.
Периодически на работе наваливались одновременно несколько срочных дел. Бралась за все сразу, нервничала, ловила себя на этом, принимала это в себе и успокаивалась, и дела потом будто сами по себе делались, в порядке допустимой очередности. Все успела вовремя.
Дома вечером сделала несколько полезных и давно отложенных мною до лучших времен дел. Чему очень рада.
Появилось желание повыбрасывать еще что-нибудь из вещей в квартире. Окидываю взглядом...
Все-таки есть привязка к некоторым вещам.
Сегодня хочу пораньше лечь спать.
Чую совсем отбиваюсь от поставленной программы. С завтрашнего дня продолжаю бег, зарядку и т.д.
P.S. Как чудесно мне удалось выспаться в поезде Ужгород - Киев (при возмращении с Карпат). Очень хотелось есть всю дорогу, но с собой ничего не было, по поезду ничего не носили, и ни одной бабули хотя бы с пирожками не было на остановках. Так что пришлось спать 14 часов подряд. Зато как сладко спалось. Просыпаешься временами, прикидываешь, что есть нечего, и давай дальше спать.
Несмотря на то, что спать легла пораньше, не фига не выспалась.
Утром бегала вокруг пруда. Старалась бежать правильно, следила за дыханием. Часто так странно получается, что когда я начинаю наблюдать за каждым вдохом - выдохом, возникает ощущение, что мне не хватает воздуха или сил для следующего вдоха. Т.е. дыхание как бы не само по себе происходит, а будто бы усилия надо прикладывать для этого. Охрененно. Это меня немного пугает и приводит в растерянность.
Сегодня прочитала Сутру Помоста Шестого Патриарха.
Загрузилась. Мощно. Очень.
Вроде ничего шедеврального, но мозги, блин, плавятся почему-то.
Что-то волнуюсь я очень. Хотя видимых причин нет.
Необычная тревожность. Нарастающая.
Пульс учащенный.
У мыслей космическая скорость.
Боюсь приближения бури.
Лишь бы это оказались выдумки.
Малоэмоциональный день. Некое затишье.
Хочется одиночества. Нет особого желания с кем-то общаться, читать и слушать музыку.
Хорошо с самой собой. Какой-то кайф в этом есть.
На работе целый день была занята работой. Небольшая апатия на бухгалтерское дело. В последнее время часто вся работа сводится к "растягиванию фиговой резины большого километража". Но при периодически наплевательском отношении к работе все же чувствую ответственность за все, что я делаю и принимаю все последствия действий/решений.
Наблюдаю за работой Интеллекта. Если это можно назвать наблюдением.
Порой кажется, что это он за мной наблюдает.
Куда ни гляну, Интеллект всюду. Он просачивается везде: где нужно и где можно обойтись и без него. Как незванный нежданный гость.
Вне сомнений - Интеллект полезная штука. Но какие фокусы выкидывает, поганец!
Задалась вопросом: возможна ли работа интеллекта без участия остальных органов восприятия.
Ночью были слезы. Истерика. Погрузилась в эмоции.
Похоже я не еду в Индию.
На днях заканчивается акция Аэрофлота, а мне за 1,5 месяца так и не сделали загранпаспорт.
Муж отказывается ехать со мной, объясняя тем, что в Индии мы обязательно заразимся СПИДом и экзотическими неизлечимыми болезнями и умрем, или нас принесут в жертву Богам. А я не боюсь этого, потому что верю, что со мной ничего такого не случится, хотя и понимаю, что так проводить границы несерьезно.
Я расстроена. Тем что я не настолько самостоятельна, чтобы ехать в свободное путешествие одной, что я не готова принять ответственность за последствия своих действий, что я не зарабатываю столько, чтобы можно было не париться о деньгах и не привязываться к аэрофлотовской акции.
Я даже и не знаю толком, зачем я хочу ехать в Индию. Но очень хочу.
Ночью снился Самбул. Мы болтали об Индии и он сказал, что я глупая и не способна видеть дальше собственного носа. Возможно :)
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
