Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Я живу со своей бабушкой уже около 15 лет, и все эти годы я пыталась преодолеть свое негативное к ней отношение. Хотя с остальными людьми я веду себя довольно дружелюбно и уравновешенно, а рядом с бабушкой превращаюсь в чертенка...
Как только бабушка появляется поблизости, у меня внутри всё переворачивается, брови непроизвольно хмурятся и душа занимает оборонительную позицию.
Мне кажется, что мою бабушку можно отнести к категории «энергетических вампиров», когда ей удается довести кого-нибудь, она тут же успокаивается и отходит, забыв обо всём... Но пока человек отвечает на ее слова и претензии спокойно и без нервов, ее это злит и бесит, чем дальше, тем больше. Каких только способов я не перепробовала, чтобы спокойно реагировать на ее критику, непрошенные вмешательства и советы и т.п. Всё равно в итоге она выбивает меня из равновесия.
И еще сложность в том, что даже если она подходит с миром, у меня внутри начинается ломка, мне хочется отойти подальше, я не могу смотреть ей в глаза... Я стараюсь не выходить лишний раз из комнаты, чтобы не сталкиваться с ней... Она, конечно, обижается сильно... Мне кажется, это какое-то несоответствие на энергетических уровнях.
Это уже довольно пожилой человек, и я отдаю себе отчет, что возможно, мы с ним скоро расстанемся навсегда. И понимаю, что эти нерешенные проблемы перейдут в другие жизни, другие века, а это не очень хорошо... Хотелось бы всё-таки сделать что-то, пока это возможно...
Итак, я пытаюсь решить задачи: 1. Как научиться на крики и раздраженные вихри не реагировать, не терять внутреннего равновесия и сохранять доброе отношение к человеку.
2. Как преодолеть внутреннюю «беспричинную» неприязнь к человеку, свое отторжение, нежелание просто находиться рядом.
Вопросы довольно-таки бытовые, но поверьте, я уже просто зашла в тупик и не могу больше ничего придумать.
Может быть, кто-нибудь посоветует что-нибудь... Спасибо!!!
Я прошел через то же самое. И, как сейчас оцениваю, неуспешно. Жил с такой же бабушкой, которая мучила нас, и так и не смог ее принять и помочь ей. Сейчас ее уже нет, она умерла. Что прошло, уже не вернуть. Горевать уже поздно, но важно извлечь уроки из произошедшего. Сейчас я бы действовал иначе. Наличие такой бабушки - это на самом деле очень хорошо. Складывающиеся обстоятельства, непростые для тебя, можно и нужно использовать для своего духовного развития. Если ты с этим преуспеешь, ты поможешь и себе и бабушке стать лучше, спокойнее. Облегчишь ей уход из этого мира, а сама лучше разберешься в нем. Самый, на мой взгляд, эффективный способ достичь этого - принять ее такой, какая она есть. Если ты чувствуешь в себе силы полюбить ее, несмотря ни на что, полюби. Этого будет достаточно. Если полюбить ее тебе сложно, я бы рекомендовал поработать с эмоциями, возникающими при общении с бабушкой. Тебе надо в ее компании быть бдительной и следить за собой. Как только замечаешь появление раздражения, негодования, злобы, ненависти в отношении к бабушке, смещай фокус своего восприятия на саму эмоцию. Рассматривай ее в отрыве от бабушки. Просто смотри на эмоцию внимательно, не отвлекаясь. И через некоторое время она уйдет. Если тебе это удастся, время растворения эмоций будет сокращаться. Так в конечном итоге ты сможешь принимать бабушку без негодования и неприязни. А там и до любви совсем недалеко. Главное быть настойчивой и внимательной. Успехов тебе
Понимание … Только понимание бабушки может кардинально изменить ситуацию.
А, чтобы достичь такого понимания, необходимо возбудить в себе искренний интерес к его обретению и самому объекту (бабушке) понимания … Уже одно только это способно изменить ситуацию, трансформируя её из состояния разделенности и противостояния, в состояние заинтересованного соприкосновения (соединения) и сотрудничества …
По сути дела, как это не странно прозвучит, Вам нужно попытаться буквально стать самой этой бабушкой и увидеть её как бы изнутри самой себя … Только тогда можно будет полноценно и достоверно понять её. И это понимание её (бабушки) автоматически объединит Вас с ней, потому что Ваше понимание её, изменит так же и её …
Пробуйте понять свою бабушку, действуйте (в самом широком смысле) сообразно этому пониманию и отслеживайте обратные связи (реакции) … Когда действительно сумеете понять её, то сразу же заметите это …
Девочка-Весна, лучше всего в таком вопросе будет помощь психолога или психотерапевта, специалиста в области системной семейной терапии, гештальт-терапии или трансперсональной психологии.
С рациональной точки зрения ты и так все можешь понять, но не можешь принять. И какие-либо разъяснения и уговоры излишни и даже вредны – нужен катарсис в реале, который профессионально могут помочь пережить простые и вполне земные специалисты.
Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Поддержу при этом мнение Алека.
Интерес к жизни человека – волшебный ключик… Имеет смысл расспрашивать о жизни бабушки, в подробностях, и искренне переживать то, что узнаешь, вместе с ней.
Спасибо Вам огромное!!!! Я попытаюсь. Самое сложное - успеть отследить эмоцию и поймать ее за хвостик)
Так вот наш мир устроен, что развитие, рост, мудрость рождаются через трудности, неприятные ощущения, боль... Нет бы развиваться, нюхая ромашки на поляне Эх... ))))
Добавлено спустя 16 минут 26 секунд:
Спасибо вам всем!!!!! Очень ценные советы!!!! Буду обдумывать и настраиваться.
Самое сложное - успеть отследить эмоцию и поймать ее за хвостик)
Вовсе нет. Некоторые эмоции бурлят в нас часами, а то и днями. Главное быть внимательной, чтобы заметить эмоцию, а не оказаться ею захваченной, тем самым не замечая ее. А потом - сосредоточенной при работе с эмоцией. Это самое главное. Остальное - дело времени
То что вы написали и есть вампиризм в чистом виде. Бабушка использует его для восстановления своих сил и поддержания своего здоровья. И вы ей даете что она хочет. Формально энергия движется туда, куда направлено ваше внимание. Когда вас провоцируют, то тем самым заставляют вас думать только об этом и в уме своем все время переносите фокус внимания на бабушку и на несправедливости, которая она в вас вызывает. Она как раз ловит эту энергию, направленную на нее и получает "еду".
Это вам решать кормить ее или нет. Но будьте готовы, что человек, который привык питаться таким образом, начнет чахнуть, если вы не дадите ему то, что ему нужно.
Если это вызывает в вас дискомфорт, то в таких случаях помогает метод разложения просьб/доставаний, на "деструктивные" и "конструктивные". Деструктивные несут только негодование, направленное в вашу сторону. И имеют целью вас подцепить. Как только вы идентифицируете деструктивизм, то самым простым способом будет просто пропускание его мимо ушей. Вы это будете ощущать как пролетание мимо/сквозь вас, энергии выброшенной вашей бабушкой. Ведь крик/негодование это тажа манипуляция вашим сознанием и действием.
Обычно если вы не реагируете, ибо "не знаете, как в этом случае вы можете помочь бабушке", следуют конструктивные предложения что либо сделать, что беспокоит бабушку. Этот как раз тот момент когда вы можете реализовать свое стремление к "служению другим". Ибо это и есть призыв. Научитесь его идентифицировать. И просто "выполнять", если вы призыв этот принимаете. В этом случае ваше внимание будет концентрироваться на работе, а не на бабушке. Ваше служение будет обогащать вас.
То что вы написали и есть вампиризм в чистом виде. Бабушка использует его для восстановления своих сил и поддержания своего здоровья. И вы ей даете что она хочет.
Похоже так и есть, причем не просто вампиризм а еще и загруз негативными программами и установками.
Откровенно говоря, Девочка-Весна, ты находишься в довольно непростой ситуации.
В свое время, будучи в аналогичной, я крайне радикально разорвал отношения с таким же человеком в моей семье.
После этого мне заметно полегчало, хотя сейчас я не уверен что это был самый правильный для меня выбор, и что прекращение контактов и раздельное проживание можно рекомендовать как лучшее "лекарство" в подобных ситуациях.
Нужно понимать, что наши "бабушки" это не случайность, а уроки которые нам даются. И как бы неприятно нам это было слышать, наши бабушки это откражение нас самих. То есть бабушка, ведя себя с тобой подобным образом, просто отражает как ты ведешь себя с другими людьми.
Поэтому, если ты поймешь в чем тут урок и изменишь свое отношение к другим людям, то твоя бабушка в отношении с тобой изменится автоматически.
Конечно об этом гораздо проще написать чем это сделать, но раз нам даны такие уроки, значит подразумевается что мы с ними можем справится.
Если говорить о практической части, то мне кажется для тебя лучше всего некоторое время пожить одной (или чаще бывать одной), что бы была возможность спокойно, без всяких отвлекающих факторов (в т.ч. бабушки) подумать о твоей жизненной ситуации/уроке.
С одной стороны вампиризм, конечно, а с другой возможно бабушка не умеет по-другому чувствовать себя близкой и нужной вам, включённой в вашу жизнь, кроме как грузить, подцеплять и вампирить, -её не научили. Это тоже важно понять.
Как научиться на крики и раздраженные вихри не реагировать, не терять внутреннего равновесия и сохранять доброе отношение к человеку.
По-моему, если вы живы, то вы не можете не реагировать, и разные люди будут реагировать по-разному. Ведь вы же способны "не терять внутреннего равновесия и сохранять доброе отношение" со многими другими людьми, верно? И получается, что вы хотите, чтобы похожее состояние присутствовало также при вашем общении с бабушкой. Но не исключено, что это ваше желание является частью проблемы.
К сожалению, за 15 лет вы успели ко всему этому привыкнуть. Очевидно, что корень проблемы в том, как вы слушаете этого человека в тот момент, когда он вам что-то говорит. Я не знаю, можно ли с этим что-то сделать, но мне кажется, что если и есть какой-то выход, то он должен прийти от вас, точнее из самой ситуации, когда вы реально вынуждены иметь дело с бабушкой и её критикой, а не на основе чьих-то советов или ваших собственных попыток что-то придумать.
Если вы негативно относитесь к человеку, то, что вам в нем не нравится - это то, что вам не нравится в себе. Возможно, вы даже не отдаете себе отчет в том, что в вас такое есть, не хотите в себе это видеть, тем сильнее будет гнев по отношению к другому человеку. Нет никаких "плохих" людей, окружающие не хуже вас, поэтому путь, который вам тут советуют, разберитесь, почему ваша бабушка хуже вас, никуда особо вас не приведет, она не хуже. Попробуйте честно ответить себе на вопрос, чем именно она вам не нравится, а потом честно же разобраться, почему именно те или иные черты вам не нравятся. От психоаналитиков, кстати, тоже толку мало - если вы себе честно не ответите наедине, вряд ли вы сможете честно ответить в присутствии психоаналитиков (впрочем, кому-то помогает). Надо просто сесть и разобраться, и если до корня в этом разберетесь, негатив уйдет.
Нет желания находится? Не находитесь, в чём проблема то? Бабушку не переделаешь, чтобы уживаться с таким человеком надо быть мастером дзен Может стоит задуматься о возможности смены жилья?
1. Как научиться на крики и раздраженные вихри не реагировать, не терять внутреннего равновесия и сохранять доброе отношение к человеку.
2. Как преодолеть внутреннюю «беспричинную» неприязнь к человеку, свое отторжение, нежелание просто находиться рядом.
Теоретическое предложение, сейчас проходит обкатку на практике, хотите - попробуйте.
Итак, что можно сделать прямо сейчас, так как сеансы психотерапии, анализ себя, самосовершенствование и пр. требует много времени, а делать что-то надо прямо сейчас:
на вопрос №1: у вас с бабушкой сложился за 15 лет стереотип взаимоотношений, т.е. это не только ее привычка Вас цеплять, но и Ваша привычка - реагировать. 15-летняя привычка- это не шутка. Попробуйте каждый раз, когда контактируете с бабущкой мысленно повторять мантру или если хотите - молитву "отче наш..).
Это не принципиально. Главное выработать привычку -вам хочется (привычка заставляет) отреагировать на нападки, а Вы говорите себе- сейчас прочту мантру/молитву - потом отреагирую. и таким образом - каждый раз. постепенно измените (надеюсь) свою привычку - реагировать. Повторюсь - еще до конца не проверила - обкатываю, просто делюсь идеей Главное в этой ситуации - сохранять внимание на себе- можете вообще просто фиксировать внимание на своем дыхании, но это не всегда удается. концентрироваться на каких-нибудь словах - к этому мы все больше приучены. Таким образом вы отучитесь отдавать свою энергию вампирам, ведь это Вы ее отдаете. а нападки бабушки когда-нибудь прекратятся если она увидит, что это - бесполезно. Все мы в этом смысле мудры - тут вы не сомневайтесь. если мы понимаем, что что-то бесполезно - то прекращаем
на вопрос №2: не знаю ответа
О бабушке: не переживайте - она найдет кого вампирить.
если ситуация складывается так, что вам необходимо жить вместе с бабушкой - попробуйте научиться не отдавать вашу энергию вампирам - это вам пригодится везде и всегда. Если научитесь - поделитесь с нами - как научились
1. Как научиться на крики и раздраженные вихри не реагировать, не терять внутреннего равновесия и сохранять доброе отношение к человеку.
Во-первых, не надо пытаться сохранить доброе отношение, но и недоброе отношение следует заменить простым равнодушием. Надо принять бабушку такой, какая она есть. А она есть старый, больной эгоист, нуждающийся в том, чтобы пополнить свои резервы за ваш счёт. Для этого ей необходимо завладеть вниманием, вызвать чувство вины или просто вспышку гнева и разражения.
Такие старые паразиты неисправимы и никакой жалости к ним испытывать нет смысла. Сочувствие может быть только в констатации того факта, что это воплощение их мало чему научило. Итак, лучше всего её просто рассматривать как постороннюю и осознавать себя на мгновение раньше, чем начался контакт. Напоминать себе и осознавать.
Цитата:
2. Как преодолеть внутреннюю «беспричинную» неприязнь к человеку, свое отторжение, нежелание просто находиться рядом.
Это преодолеть сложнее, потому что требует некоторого мастерства, а именно привычки быть постоянно осознанной, тихой и умиротворенной.
В этом случае бабушка сначала обнаружит, что "дурной" энергией раздражения напиться не удаётся, а потом бабушка начнёт неосознанно нащупывать новые каналы и возможно станет потихоньку черпать из Тишины, то есть оттуда же, откуда и вы, Девочка-Весна. Попытки вернуться к старому будут регулярными, но вы тренируйте навык "невовлеченности". Нет вас и всё, а внутренняя улыка есть.
Успехов.
Сообщения: 153
Темы: 3
Откуда: Сейчас где-то Здесь Профиль Карма: +21
Знакомая проблема. И очень распространённая. У меня самого матушка 80 лет такая же. Но проблема решаема для вас. Для бабушки, к сожалению, сделать уже ничего не удастся - придётся смириться с этим до конца. В поиске решения этого вопроса я перелопатил кучу литературы ( и продолжаю читать сейчас) и интернет-страниц, общался с психотерапевтами и выяснил следующее:
1.Проблема имеет название - "старческий паранояльный синдром", причины возникновения неясны, но вероятно имеют социальные и культурные корни и невротическую природу развития - если в 2-х словах, то с возрастом в сознании человека накапливаются жёсткие схемы поведения (опирающиеся на жизненных ценностях (часто ложных)) как самого себя так и других людей, и если другой человек ведёт себя или говорит отлично от имеющейся схемы, значит он воспринимается как покусившийся на "единственно истинную" схему поведения и угрожает её разрушению, а поскольку эта схема давно стала частью личности старика, то значит покушающийся -" враг", угрожающий самой личности. Соответственно, тогда понятно, почему "...ей удается довести кого-нибудь, она тут же успокаивается и отходит, забыв обо всём...". "Враг разбит и бежал", соответственно и беспокоиться больше не о
чем. Идею вампиризма здесь лучше отставить, она только запутывает всё. Как писал когда-то В. Данченко (№20):"Энергетические вампиры конечно же существуют, но только для тех, кто в них верит". Можно пользоваться этой концепцией, только в понимании данной цитаты, т.е. если отказаться от идеи вампиризма как реальной, тогда можно быть спокойным, что никакой энергии из тебя никто не высосет, но потерять её ты можешь. Если сама этого захочешь (а если веришь, значит хочешь) ;
Лечению паранояльный синдром не поддаётся и прогноз неблагоприятный - т.е.всё будет только усугубляться.
Т.е. и надо относиться к этому заболеванию также спокойно как к любому другому заболеванию. Вы же не будете обижаться на человека, который постоянно кашляет и сморкается в вашем присутствии, хотя это и раздражает.
2. Соответственно исходя из данной информации можно как-то попытаться выработать более или менее конструктивные формы своего общения с таким человеком. Во первых конечно-же не обижаться. Этому может помочь понимание природы явления как заболевания. Просто нужно стараться максимально молча и внимательно выслушивать старика. Не перебивать, не перечить, тщательно подбирать слова (хотя всё равно проколешься, но всё же... ). Если есть намёк, то извиниться, даже за то, чего не совершал (ну что тебе, трудно? от тебя не убудет, а старушка успокоится). Тут правильно советовали чаще интересоваться жизнью - пусть говорит и выговаривается. Ничего, что тебе это может и не интересно вовсе, но интерес к жизни предков входит в те самые схемы общения, описанных выше, а когда человек выговорится ему станет полегче
3. Что касается внутренней "беспричинной" неприязни, то ты и сама тут поставила кавычки, понимая, что причина есть. Но причина не в бабушке а в тебе, Здесь уже отметили, что на самом деле это неприязнь к своим собственным порокам. А если точнее, то в тебе постепенно растёт твоя бабушка со своими заскорузлыми шаблонами поведения, и уже их несоответствие поведению других людей (в частности бабушки) тебя и раздражает. Постарайся учиться гибкости и спокойному отношению к тому что говорят другие люди и к тому как они ведут себя. Это трудно, но при упорной работе над собой достижимо. А иначе - бабушка станет предсказанием твоего собственного будущего...
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Эх... ))))
Может стоит задуматься о возможности смены жилья?
Главное в этой ситуации - сохранять внимание на себе- можете вообще просто фиксировать внимание на своем дыхании, но это не всегда удается. концентрироваться на каких-нибудь словах - к этому мы все больше приучены. Таким образом вы отучитесь отдавать свою энергию вампирам, ведь это Вы ее отдаете. а нападки бабушки когда-нибудь прекратятся если она увидит, что это - бесполезно. Все мы в этом смысле мудры - тут вы не сомневайтесь. если мы понимаем, что что-то бесполезно - то прекращаем 
