Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Блин,даже не знаю.как объяснить...
в общем,было дело.Было мне 13 лет,и я безумно,безнадежно влюбилась...Было,да...
этот человек никогда обо мне ничего не узнал.Никогда даже не слышал.А я жила мечтой о нем.Он стал моим ангелом-хранителем.Он был со мной всегда...Я видела его сны,я просто молча была рядом ,только он никогда так и не узнал об этом...он был для меня всем.Я искала его отражение в других людях,во всех,что мне встречались.Их было много-но не один не был на него похож.Я искала повсюду.Я видела сны уже о нем.Он никогда не соответствовал моим идеалам-он вовсе не брюнет,а крашеный блондин.Он вовсе не высокий,а ссутулый и худощавый.Он вовсе не взрослый импозантный мужчина,о котором я,Лолита,могла бы мечтать.Он как мальчик с соседнего двора-такой простой,такой незаметный...но я заметила.Я-одна из миллиона.
а потом все исчезло.Жизнь круто изменилась.Я больше не была влюблена,но я о нем никогда не забывала.Он всегда был рядом со мной-невидимый,неслышимый,но он был...Он всегда был частью моей жизни.
прошло четыре года.Я давным -давно выросла,и я больше не наивная девочка-подросток.У меня уже другие влюблености,вроде смачных брутальных мачо с двухдневной щетиной и мускулами как бочки.
теперь я увлекаюсь совсем другими мечтами и людьми.
но он всегда был со мной.Я не помню ни одного дня,когда бы он ни был..он наблюдал за мной,как ангел,да я уже сказала....Знал ли он сам об этом?
И вот ещё одно-он был знаменитым певцом.Мало ли,боже мой,девочек по всему свету сейчас влюблены в артистов?Их миллионы.Но никто не знает,как это тяжело-любить и знать заранее.что ничего не будет,невозможно.И разделяют вас разные языки,тысячи километров,разные религии,возраст,господи,все...
я даже и в мыслях не могла представить,что мы будем вместе.Просто это БЫЛО-такая всеохватывающая любовь.Я никогда не влюблялась дольше,чем на пару месяцев,а в него была влюблена два года.
Время шло.Я стала другой.Теперь я супердевушка,с ногами от бедер) и рыжими волосами,при взгляде на которую все почему-то сворачивают голову...которая может вылечивать рак и дарить бессмертие.Я пишу книгу.Первоначально это была книга о НЕМ.
это все о НЕМ.Это всегда было о НЕМ,только о НЕМ.
вчера я искала в интернете его город.Его страну,его родину,чтобы получше описать её.В сети я случайно наткнулась на дневник одной девушки.Она тоже была влюблена в него.
уже более трех лет я ничего о нем не слышала.Я просто скрупулезно,самозабвенно собирала о нем информацию-родился,любмиые увлечения,первый концерт,влюбленности,слухи,клипы,песни,диски,фотографиии...Об этом знали все мои друзья.Я могла говоритьтолько о НЕМ.Эта мечта придавала мне силы жить,когда я была уже за той чертой,которую не пересекают люди.Когда мне было больно,когда я не могла ходить,когда я умирала,я думала-потерпи ещё немного...Ты вырастешь,поедешь в Америку,и увидишь его...И этой мечтой я жила.
и я читала дневник этой девушки.И вот что стало с ним за эти годы.
в апреле 2002 года они выпустили новый альбом,прошедший у нас незамеченным.!8 июня 2002 года ОН женился на своей любимой.
31 октября 2004 года у них родился сын.
я долго сидела перед компьютером,даже не зная,как это воспринять,нет,это не обыкновенная ревность.Я вообще никогда не испытывала этого чувства.Я боролась сама с собой-я и любила его,и ненавидела,и не понимала-ему всего 21.Он обвенчался с ней в церкви.Эта девушка,чей дневик я читала,писала-Все кончено.Вас обвенчали в церкви.
за свадебным столом нет места,но ты не мой жених.Я не твоя невеста.
я долго смотрела на его новые фогоратфии.Он не изменился.Он все такой же- такой же,как всегда.Он юноша ,высокий,очаровательный,никому не известный,но любимый!-любимый...
видела его фотографии.Вот он с сыном,вот свадебные фотограии-черно-белые.Невеста красивая.
всю ночь плакала.Сама не заню,отчего.Вот говорю себе-я не люблю его-а плачу.Ничего не могу поделать.Всю ночь плакала.
смотрела на его фотографии.ЕГО сын.Совсем крошка,ему полмесяца.ЕГО сын.Почему она?Почему не кто-то,а она?в его годы да с такой внешностью не женятся.
почему он так поступил?
и почему мне так хочется плакать?Просто не могу...Смотрю на их фотографию-вот он,МОЙ,такой любимый,такой знакомый-и чужой.И он меня не знает.Не видел и не слышал никогда.
я знаю английкий,я могу ему написать.Только что?Привет,я Ира,ты меня знаешь,ты не можешь меня не знать!!!
ЕГО ребенок.Сначала мне было так...как-то...словно никак.Словно пусто.Смотрю и думаю-вот он,ЕГО ребенок.Счастливый ребенок,долгожданный.ЕГО ребенок.ребенок того,Кого любила..
и кажется,Люблю.
всю ночь не спала.Люблю?Я поняла.Люблю...
но не смею ничего сделать.
кто я такая,чтобы разбивать чужие жизни?Кто я вообще такая?Почему так произошло именно со мной?
вот эти русские вопросы...Почему я.Почему я-эмпат?Почему я-могу все?Почему я-виновата в его женитьбе?Ведь когда-то меня звали Наталия.Моя ли тому вина?
и я думала,что у нас мог бы быть сын.
и вот-он есть.Но не мой ребенок.Чужой.Не наш,а его.ЕГО сын.
ребенок любимого человека...как много боли доставляет он.Ребенок,который мог бы быть НАШИМ-мой и ЕГО ребенок.Он ведь любит детей.Этот ребенок...Такой красивый-у него папины глаза,и папина улыбка.
и не знает даже,что должно было быть все совсем по-другому.Что я должна была быть сейчас на месте его мамы,и его не должно быть вовсе.
и не могу.Смотрю-а слезы сами катятся.Говорю себе-не люблю ведь,не люблю...не вспоминала...
но не могу.Вот просто поняла-не могу без него.Он со мной всегда был.
Как так случилось?И что теперь?смотреть на фотографию,плакать?видеть его и плакать?Я видела будущее его сына.Для него я создала ангела-хранителя.Ему создала замечательное будущее.
но вот-когда же я подумаю о себе?Я создаю для людей новые жизни.Пишу книгу,чтобы ЛЮДЯМ помочь,чтобы вылечить умирающих,чтобы дать им надежду...Ведь я могу.КОгда время придет о себе подумать?Когда придет время,и я скажу себе-вот ,это ОН?ОН мой!И я могу быть с ним!Когда это придет!Сколько лет я могу упрашивать собсвтенную душу?Сколько лет я могу рабивать себе же сердце,в урон себе же,но чтобы счастливы были те,кого я любила?Ведь я не знаю,может,со мной бы любимые были более счастливы.Может,я смогла бы дать больше,чем та,другая,говорят,если любишь -отпусти.Если любишь-будешь счастлив,что счастлив любимый.Я счастлива.Я каждый раз,черт побери,счастлива.Но сердцу не прикажешь!Любить про себя,чтобы у других была светлая дорога-а мне лишь смотреть,и просто любить.Чтобы ОН и она были счастливы,чтобы были счастливы все,кого любила...Как можно так?Вот такая я.Ненавижу себя за это,но так и есть.Чужое счастье дороже своего,Сердде не позволяет разрушить ЕГО семью,развести с той,кого он любит-пусть мне и кажется,что я любить буду его сильней.
но я так не делаю.Любить-и ничего не делать.Просто смотреть на них-и радоваться за них,и делать все,чтобы они были счастливы-а сердде собственное обливалось кровью-когда это прекратится?
мы встретимся с НИМ,Я знаю.Но что тогда?
опять?опять слезы?ЕГО сын,его ребенок-ребенок любимого человека.Дело не в его жене,нет.Дай бог им счастья...но почему так?почему -я?
и не могу о нем не думать.Четыре года-это же с ума сойти,Мне было 10,когда он стал петь.Тогда никто ещё не слышал про мтв.
и вот-теперь все кончено.Уже ничего не будет.
ничего и не было...Но как заставить сердце замолчать!Ведь я его совсем не знала,сижу и плачу,и опять,и опять.Смотрю на них троих.Как у них там все?
где среди них моё место?
и знаю-нет его там.Я ведь никогда не была частью ЕГО мира,и никогда не буду,и почему-то от этой мысли мне хочется сразу...Даже не знаю.
что сделать?разбить венчаную перед Богом пару?Предотвратить рождение ребнка?
но что тогда?ведь я ему чужая.Я ему никто.
кк освободиться от этого?не знаете,вы,люди...Я сама этого не знаю.Я...Познавшая смысл мироздания...
не знаю,как можно подбедить простое человеческое сердце.
пожалуйста,если хотите сказать что-нибудь язвительное-не надо.Я прошу вас как человек.Вам же чихать,а для меня это может стать причиной слез-я сейчас такая разбиваемая.
спасибо...
Время всё лечит. Реализуйте себя. Спустя 5 лет я встретила свою Любовь, которого любила и ненавидела эти годы. Не могла физически даже с ним встретится до этого. ТОлько когда почувствовала уверенность в себе, как в личности- смогла. И что я увидела в нём ?- родного человека, который меня любит так же как и я его- как брат сестру . Он стоял на коленях и говорил, что я самая -самая. Мой момент пришёл и я им упивалась. Но у нас осталось общего? Воспоминания можно сказать, детсва. Он всегда будет в моём сердце- но не больше. Для него есть место только там- в сердце- не в жизни.
К тому же настоящая Любовь не должна быть собственнической. Если действительно любите- пожелайте счастья и будьте рады, что у него всё хорошо. А сами- развивайтесь, растите- мир интересен и красив. Понимаю как Вам трудно . Но это пройдёт. Не сразу, но пройдёт. Мне понадобились каких- то 5 лет. Но я счастлива, что эта Любовь у меня была и есть.
Постарайтесь не грустить и найдите себе интересное занятие. Я , например, в определённый момент ТОГДА прыгнула с парашютом. Ух, освежает, хочется жить.
Зажигающая Огни, знаешь, я не помню, чтоб со мной происходило подобное (я всегда влюблялась в мальчикой из соседнего двора). Зато у меня есть сестра... Вот она любила кинозвезду. Причём, всё было очень серьёзно. И началось это тоже лет в 12-13... Она мечтала закончить школу, стать проводницей и поехать к нему... Прошло лет 5. Она стала проводницей, она даже ездила в тот город, где он жил... И конечно же, он его даже увидела... И в тот момент она поняла, что он совсем не такой, это был не тот человек, которого она любила. С ней разговаривал чужой, незнакомый мужчина... Вобщем, ещё где-то полгода ушло на то, чтобы пережить разочарование... Слёзы в подушку по ночам, долгие разговоры со мной, потом опять слёзы... Когда я выходила замуж - снова слёзы, но уже другие... А потом всё прошло. То есть, совсем прошло. Сёчас ей 30 лет, она самостоятельная и очень независимая женщина. И вспоминая ту историю, мы часто вместе смеёмся над её глупой детской мечтой... Но она говорит, что она благодарна судьбе за всё, что она пережила. Она говорит, что это дало ей возможность понять что-то очень важное для неё. И если у тебя хватит сил - ты тоже всё поймёшь. И будешь счастлива.
Зажигающая Огни, да, ещё забыла рассказать о судьбе нашей кинозвезды. Он снялся буквально в двух фильмах, был беспробуднм пьяницей, потом судьба отправила его отбывать срок, выйдя, он стал каким-то криминальным авторитетом. А сейчас его уже нет в этом мире.
Zazhigayuschaya Ogni - u vas dar Lyubvi i Nezhnosti. Chto esche nuzhno cheloveku dlya schastiya? Tol`ko pozhelayte sebe schastya, i ono obyazatel`no pridet .
A vasha nedosyagaemaya mechat - uzh pover`te, imidzh i obraz real`noy lichsnoti deystvitel`no nikogda ne sovpadayut. Esli deystvitel`no bol`no, chto eto ne vash rebenok... KOgda-nibud` vy zaglyanite v glaza vashemu malyshu ot lyuimogo cheloveka, i pover`te, ot tekh ogorcheniy ne ostanetsya sleda
Зажигающая Огни, ну, раз ты возвращаешься в колею - на тебе ушат воды на голову.
Всё то, что ты тут писала к любви не имеет никакого отношения. Это самая банальная привязка. Да ещё и к чему-то, что ты сама себе придумала. Ты создала себе образ, присвоила ему какие-то качества и првязала себя к нему. Мало того, ты настроила себе каких-то планов, сочинила свою жизнь и ждала. Ты должна была повзрослеть и порвать эту привязку любовью, но в данный момент до любви дело ещё не дошло, и, как я понимаю, до взросления тоже. Пришлось обрывать твою привязку грубо и болезненно для тебя. А вся проблема только в том, что ты не получила то, что хотела. Ты, как маленький ребёнок, который любыми способами требует, чтоб мама купила ему в супермаркете понравившуюся игрушку. Как вырасти из этого?? Перестать строить планы на жизнь. Это очень сложно, для некоторх практически невозможно, потому что люди хотят быть уверенными в завтрашнем дне, хотят знать, что завтра будет чем накормить семью. А зачем?? Вот не наступит завтра - и проблема отпадёт сама по себе. Не об этом думать надо.
Но ты молодец, ты всё понимаешь, просто сейчас тебе не хватает сил выбраться из этого. Ты наберёшься сил, пусть не завтра, пусть через день, через год.... Ты будешь любить по-настоящему, а потом т с улыбкой будешь оглядваться на себя
да знаю,Джейн.Это -то и самое противное!Самое плохое-то,что я люблю выдуманный образ.но при этом реальный кажется таким любимым..И грустно наверное,потому,что я знаю,что того,кого я люблю-не существует....Ещё бы сердду это объяснить...
да нет,джейн,я уже выросла.Я постигла все тайны мироздания.И самая трудная из них-человеческое сердце.Все думаю целыми днями...Как так получилось,что я слабее собственного сердца?Быть может,оно и делает меня такой сильной?Да,так и есть...Но он делает меня и слабой.Когда мне больно,я грущу,а это плохо,потому что природа тоже грустит.Для мира нехорошо,и для НЕГО тоже.Может развестись,когда мои эмоции вдарят через край.
я очень эмоциональная.Стоит мне ударить чувством по миру-я умею-и сразу начинается.Если я вдарю по их миру-они разведутся...Я бы так плакала,плакала...я раньше,года четыре назад,когда слабая быал,так и плакала,а теперь не плачу.Нельзя.мир может пострадать.Мне себя сдерживат надо,а если плачешь-так тем более.
вот и плачу без повода.Нельзя концентрироватсья.
нет,джейн.прости меня,но мне не идут твои слова.У меня своя игра.Я прекрасно знаю,что стоит мне выпустить свои чувства-на полную волю,как я хотела,чтобы могла опять парить...И он будет мой.Эмоциям Моим послушна Вселенная.
и что по сравнению с моим сердцем-какая-то Натали?Она всего лишь слабый,смертный человек...Но ОН её любит.Вот и получается так,что Я,сама Я,слабее какого-то маленького человека...Ведь я так хотела,чтобы он был счастлив.
я посещала его дом.Я и сейчас могу,но не хочу.Это больше не мой мир.
я не думаю о завтрашнем дне.Я строю плаы на тысячи лет.Скоро,в течение 54 ближайших лет,в нашей солнечной системе появятся три новых планеты.Вот о чем я думаю.
как можно думать о хлбе?ЭТО просто люди думают...а я не такая.
вот такая не такая.
спасибо,милая Джейн,за добрые слова...Вот головой все понимаю-а только не властна голова над сердцем,когда любовь захлестывает душу.Любовь к тому,кто не существует,и никогда не существовал.Думаю уже,прости господи,о том,чтобы их развести.Но кто я такая?И вся моя вселенная-ничто перед человеческой любовью,пусть ради этого человека я жила всю свою сознательную жизнь...............................
Зажигающая Огни, да, ещё забыла рассказать о судьбе нашей кинозвезды. Он снялся буквально в двух фильмах, был беспробуднм пьяницей, потом судьба отправила его отбывать срок, выйдя, он стал каким-то криминальным авторитетом. А сейчас его уже нет в этом мире.
Niya!!!!!!!
спасибо,душа моя,за добрые слова!Очень трогательно...Да только что мне от этого дара...Кому он нужен?Кого я только не любила...Кому-то не нужна была моя любовь,Кому-то не пришлась ко двору.Кого не любила, кто-то любил сам...Любить весь мир-вот как я поступала...А нужен был всего ОДИН человек...
Ния!Вот я заплакала опять..Только уже не от грусти,а от теплых,замечательных слов.Спасибо ВАМ огромное!Да я вот тоже так подумала-Придет день,и буду я любить,и буду я любима..Но смогу ли я когда-нибудь забыть?Смириться с этим?..
Знаете,порой я отрываюсь от контакта и вдруг явственнно ощущаю,как иллюзорна и глупа наша жизнь.Сейчас люди глотки режут друг другу за право называться проствеленными,а когда-то каждый знал об устройстве вселенной..
как хреновая театральная постановка-наш мир -театр,и люди в нем-галимые актеры,не знающие роли......
Сейчас читала про него в инете,долго смеялась.Как его только не называли!внезапно я заметила,как по-дестки он себя ведет.Его назвали Пнем,котроый даже не догадалася понести ребнка,явно нелегкого.
я долго,пардон,ржала-у меня прямо приступ был смеха...Прямо припадок...
сижу и думаю-а вот нафиг он мне сдался!пень....
блин.опять начинается..
(спустя несоклько минут)я отсмеялась,но почему-то я...
я много раз так смеялась...Но я все равно возвращалась к нему.
Вот и получается так,что Я,сама Я,слабее какого-то маленького человека...
Зажигающая Огни, я думаю, в слабости и уступчивости самая великая сила. Откажись от всего, стань ничем; умри, и ты получишь все. Разве ты не устала бороться?
А почему он бездарный? "Умри" не надо понимать в буквальном смысле, я имел в виду смерть психологической обособленности; жизнь без страха за себя, потому что все равно.
А,вы совтеуете.исходя из своего опыта и мыслей.не думая,что у меня они могут быть абсолютно противоположными.
Так я потому и советую, что этот опыт я ощущаю как нечто чрезвычайно важное, ценное; то, что необходимо людям, чтобы наш мир стал красивее, добрее. Скажи, разве не красиво, когда любовь человека так велика, что он забывает сам себя?
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
.
