Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
анекдот... ну так себе..( мнусь смущаюсь)
в общем дело было так..
Бог адаму и еве. :
ОТ всякого дерева ешьте... только смотрте зло друг другу не чените.. что бы не знать вам что такое добро а что такое зло.
Все поняли?
Адам с Евой.. угу угу.. кивают головой..
Через какое то вемя приходит Бог..
Видит Ева вся в Синиках.. рука сломана.. на кастыле стоит...
Ну Бог тут же телепорт мейджик и прям перед адамом.. бжик вжик...
-Адам... !
-Ой Боже... ну напугал.. не делай так больше..
-что ты сделал со своею женой?
-Я???
-А что я сделал?
-Почему она вся в синиках рука сломана на кастылях ходит?
-Боже... ну ты то меня должен понять! да это она Змиюка!.. язык свой тра та та.! как не убил ее только не знаю!
-она значит...
-Ага....
-ну чтож пойду у нее спрошу..
Приходит Бог к Еве..
-Ева!
-а
-Что это значит!
- а что?.. ева делает невинные глазики и нарочито глупо хлопает ресницами...
-Вот я спросил Адама по чепму ты вся в синиках рука сломана на кастылях ходишь.. а он мне ответил.. Это она Змиюка языком своим тра тата!
-Боже...я то тут причем! Адам же тебе русским языком сказал.. ЭТО ОНА, ЗМИЮКА!..а я то здесь причем..?
-Ну все с вами ясно...пошли нах отсюда.. не будет вам ни родильного отделения ни паравого отапления !
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом – отпусти меня, любое желание твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - ты рыбка почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке, да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и, мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Грузин говорит девушке :
- Дэвушка, на тебе мух!
- Не на тебе, а на Вас!
- Как, уже на мне?
- Какой шустрый мух!
***
Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!
***
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда квасит больше всех и засыпает. Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит Иуду. Тот, глядя на счёт:
- Ну, и где я возьму эти тридцать серебряников?!!
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть … «Понял», - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
***
Далее в эфире на "Милицейской волне" прозвучит популярная песня The Beatles "Come Together", что в переводе означает "Пройдёмте!"
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав,
дают тот же ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы помнить должен?!!!
Упал ёжик упал в яму и думает : "Если через 5 минут не выберусь, пойду домой за лестницей".
Пришёл Хомяк фотографироваться, а у него щёки в объектив не влезают, Журавль-фотограф говорит ему: - "Давайте, я спрошу, какие у Вас любимые конфеты, Вы скажите Му-Му, щёки втянутся, и я Вас щёлкну". Договорились. Журавль настроил камеру и спрашивает: - "Какие у вас любимые конфеты?", Хомяк, расплываясь в улыбке: - "Батончики!".
- Ну, что же вы так, голубчик, ведь так и помереть недолго.
- Я не хочу умирать, доктор. И жить не хочу.
- А что же вы хотите?
- Ничего не хочу вообще.
- Ээ, голубчик, да у вас нирвана...
- Это опасно, доктор? Что это значит?
- Это значит полный пиздец.
- Как это верно сказано, доктор. Что же мне теперь делать?
- Ничего, голубчик. Вам теперь уже ничего делать не нужно.
- А как же мне жить теперь?
- Это неважно.
- Что вы такое говорите, доктор?!
- Это тоже неважно.
- Да что с вами, наконец, такое?
- От вас же, голубчик, и заразился... Но это уже не имеет решительно никакого значения.
- Ой, доктор, честное слово, я не хотел...
- Это ничего.
- Неудобно все-таки...
- Удобно.
- Ну, тогда я, пожалуй, пойду?
- Зачем?
- А зачем оставаться?
- Верно, незачем. Тогда до свидания.
- До свидания, доктор. (За дверью.) Кто-нибудь - позовите врача!.. У доктора приступ нирваны... Да скоре же, скорее... Сюда... Ой... Поздно. Да... Неудобно все-таки получилось. Вот ведь зараза...
- Доктор. у меня проблема. Я разговариваю сама с собой.
- Это мешает ВАшим близким?
- Да нет. я живу одна.
- Ну так и разговаривайте себе на здоровье! В чём проблема?
- Проблема в том.что я такая зануда....
Марь Иванна объявила тему урока: загадаки. Вовочка тянет руку, училка даёт ему слово:
-- На Х начинается, между ног болтается.
-- Выйди вон из класса!
Владимир Владимирович, выходя, роняет:
-- Вообще-то это хвост, Марь Иванна, но Ваш ход мысли мне по душе
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
