Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Для тех кто движется к краю чужой опыт не поможет. Они наглухо закрываются и не воспринимают окружающий мир и их вообще не интересуют чужие проблемы. Такой опыт необходим для некоторой категории, находящейся в дипрессии - там может быть сравнение, копание и выводы, например - "чего разкис у других и хуже бывает".
сейчас о самоубийстве думаю я. я - психически здорова, хотя судя по википедии - я социально дезорганизована или другими словами дефективна. нет друзей, постоянные проблемы с работой и со всем остальным. нет секса, нет отношений с людьми, мужчинами - т.е. вообще никаких. пожалуй проблемы начались лет с 6-8. сейчас мне 30.
попытки суицида - 13, 16, 19, 25, 29 лет. реальная - только в 16.
тем не менее мой мозг прекрасно орнанизован и я думаю, пытаюсь написать всё что мне стало известно о жизни - для себя.
пытаюсь вести диалог - не с людьми, т.к. люди в таком состоянии и с такими проблемами - не живут, т.е. я их не встречала.
т.е. реально поговорить об этом состоянии не с кем. я знаю все - знаю людей - и конкретно поднаготную души каждого с кем я общалась и души людей вообще. никто не может вынести этого. никто не может и не хочет помочь. доброты как таковой уже нет. справедливости нет. честности нет. если вы - это все еще можете знать только теоретически и на практике, то я это прошла с каждым конкретным человеком.
ни 1 не прошел испытания. каждый сломался. никто не может вынести этого. никто не будет тебя любить ни за что, просто так - я это знаю практически. Эту практику я прошла с каждым человеком, которого я знаю. Но это не страшно. не это главное.
Теперь я пытаюсь вести диалог сама с собой. Но я тоже уже не выдерживаю. После 25 лет одиночества, да вся жизнь считай тотальная неудача и боль... хаха хотя были и удачи... а все ведь все равно - эмоции, ум, вся жизнь... эта вся долбаная жизнь... ты все понимаешь. становишься как бы центром, который впитывает всю информацию, как инопланетянин из рассказа рея бредбери, что умел принять вид и стать любым человеком. так и я. Это звучит необычно, но это не безумие, не бред. Слишком много инфы не передать несколькими словами...
вы хотите понять почему ваш друг сделал это. разве это так важно теперь? может он не выдержал, когда правда открылась и он понял, что правда - это то что он всю жизнь подозревал? (он же читал кришнамурти). А может были и другие причины. Есть такая причина: если ты понимаешь, что ты ничего не можешь изменить всвоей жизни, когда твоя жизнь тебе не нравиться. Тебе очень больно от этого, но ты понимаешь, что скорей всего ты ничего не сможешь изменить. И ты сдаешься. Я пытаюсь сейчас разобраться во всем этом, вывести какую то общую формулу своей жизни. Это очень трудно - то что я задумала: новый суперсверхмощный анализ, который будет включать все чувства, все эмоции, весь мой ум юез остатка... я не уверенна что получится. Что это решит мои проблемы: придумать 100 млн. вариантов своей жизни: как мне жить, если я буду одинока, или как мне жить если не удасться исправить то или это в характере. 100 тысяч почему и как.
устала я.
Сообщения: 10311
Темы: 45
Откуда: из деревни Профиль Карма: +510/–18
rut_lotos,Самоубийство . Конкретно что ты хочешь убить ?
прикосновение ветра к щекам ? капли дождя на губах, запах травы, смех или слезы , печаль , одиночество и тоску ночью или радость и восторг от восхода солнца утром , красоту заката, тихую грусть тумана.
дождь, туман и чужой смех остануться.
я хочу убить себя - человека, который из незлого превратился в злого. который никогда не станет добрым. никогда не сможет сделать так, чтобы его полюбили те, кого любит он. который не может дружить. не может пребывать вобществе, работать. как то дать себе раду. который никогда не родит и не воспитает нормального ребенка, потому что его самого били калечили и уродовали.
этот человек (т.е. я) - у него все болит - от постоянного лежания. он лежит больше года. редко встает, редко выходит на улицу. в его жизни нет ничего. с миром "нормальных" людей его ничто не связывает. ему больно. его глаза болят оттого что он смотрит без конца тв, или комп-интернет. потому что больше не может заставить себя идти к людям общаться. и он сидит, смотрит в телек, и даже разговаривает с ним от одиночества. но и это надоедает. и это настолько невыносимо, что нет сил уже держаться. судороги скручивают тело. он то худеет, потому что днями не ест и у него голодные обмороки, то ест потихоньку все что под рукой. он еще заставляет чистить себя зубы - утром и вечером. он не спит по ночам, отсыпается днем. он знает что идет в никуда, но не может этого остановить. ему больно. он и хочет умереть и не хочет. его мать говорит ему - умирай уже, не мучай меня. а еще говорит: я тебя ненавижу. и ты знаешь что она (мать) всегда не любила тебя. ты перенес эту больи издевательство тогда. ты не сломался. ты прощал ей. отвлекался на свои дела: институт, работа, какой то парень. но ты так и не смог из неудачницы стать удачницей. и форма поведения матери не изменилась. она все так же "любит" тебя тогда, когда у тебя все "хорошо", и не любит, когда все плохо. ты жил 30 лет. ты старался. Богом клянусь так старался чтобы были друзья и какой то смысл в жизни.
а ты просто смешон для всех. как проклятый. на котором клеймо. люди не принимают тебя в свой круг - и ты знаешь, что не их круга. тебе больно. ты знаешь тебя могут пожалеть на полчаса, на день, на месяц на год. могут из сочувствия притвориться твоим другом. а потом им надоест и тебя кинут. и ты что хуже всего всегда знаешь как к тебе относятся люди. и все равно забываешь, а когда через год, плгода месяц понимаешь, то это открытие так трахает тебя по башке, и так разбивает тебе сердце что ты готов пожелать смерти всем своим несостоявшимся друзьям - прямопропорционально тому насколько ты их любил, а потом - прямопропорционально тому сколько зависти вызывает каждый такой несостоявшийся друг.
но ты все равно понимаешь и винишь лишь себя. понимаешь, что или ты выгребешь сам, или сдыхай - никому нет дела. а ты знаешь что не можешь - ты 30 лет пытался и не мог. тебе больно. очень очень сильно больно. тебе говорят что у некоторых в 30 лет жизнь только начинается. что можно построитьь и карьеру и найти друзей, забыть все плохое из прошлого. а если повезет встретишь любовь, забудешь все плохое и родишь ребенка.
это так больно. так больно. тебе ведь еще потому не хотят помочь. потому что ты хочешь самого лучшего, а сам его взять не можешь. не можешь его получить и жалуешься или возмущаешься или недоволен-несчастлив. ты максималист - тебе хочется избежать любой боли. после того как у тебя ВСЕ было не так, тебе хочется чтобы все было ТАК! Лучше чем у других людей. Тех людей, которые были счастливы, когда ты был несчастен и умирал в одиночестве. Лучше чем у тех людей, что обидели, проигнорировали тебя и были очень счастливы. Чтобы как то компенсировать свою боль. Ты хочешь, чтобы те люди, изза которых ты чувствовал себя таким ничтожным и нелюбимым почувствовали то же самое что и ты. Чтобы им было так же плохо - без причин, как и тебе. Чтобы они тоже были никому не нужны, чтобы все были равнодушны к ним и они умирали без любви, в скучной жизни похожей на пытку. Чтобы их так же жестоко избивали в детстве - А ПОЧЕМУ ТОЛЬКО МЕНЯ? ПОЧЕМУ И НЕ ВСЕХ ТОЖЕ? ЧЕМ Я ВИНОВАТА?
нет бесполезно что то говорить.
Сообщения: 10311
Темы: 45
Откуда: из деревни Профиль Карма: +510/–18
rut_lotos, разве нужно что то делать что бы тебя полюбили или полюбить самой ?
это же не упражнения в любви после которых у тебя развивается этакий орган мускул или чувство - Любовь .
Она просто есть. Хотя люди даже не понимают, не чувствуют его присуствия. Боль. ты много говорила о боли . Акисава вообще проводит праралель любовь боль - боль - любовь.
Я не знаю что такое любовь .Как то я уже поднимал такую тему про обыкновенное чудо
Возможно любовь и есть это чудо , откровение , просветление суть жизни фиг его знает
но когда ее нет тяжело жить.
ты можешь убить тело , причинить ему страдания боль ...но попробуй полюбить себя
не тело .
ты говоришь теориями. я - практик. любовь она просто есть. только если брать других людей и тебя - то они и любят других. а ты остаешся отдельно, любовь - отдельно и они со своими людьми и своей же любовью - отдельно.
я то люблю - меня не любят. себя полюбить? так я себя и люблю. поэтому еще и живу. не любила бы не жила. а может я просто боюсь боли. у меня гиперчувствительность на боль как у многих нервных и эмоциональных людей. ужасно не люблю когда у меня выдирают волосы. не переношу сильные ушибы и падения
Сообщения: 2932
Темы: 15
Откуда: Москва Профиль Карма: +172/–7
rut_lotos,
Самоубийство разное бывает. Либо желание избавиться от невыносимости личностных переживаний, либо манипулятивное для привлечение внимания либо плавное при невыносимости пребывания Души в этом мясном теле (алкоголизм, наркомания).
Если ношение личности (программного социального обеспечения) невыносимо - значит пришел момент разобраться с ней. То самое в мозгу, что кажется незыблемым и прекрасно организованным на самом деле являясь непомерным грузом для человеческой сути.
Россказни про любовь в таком случае - хрень полная. В личности нет и не может быть Любви, Знания, Силы. ничего кроме рабской послушности социальным "институтам", коих в огромном объеме настроено.
Основная задача в подобном случае - РАЗЪЕДИНИТЬ Себя и личины-программы своих отношений.
Хорошее дело - побыть в одиночестве на природе. Недельку-другую. После возвращения будет видна (хоть малек) вся мерзость соц машины, которую и хочестя в себе уничтожить.
rut_lotos, говори, дорогая, говори. Когда говоришь, боль работает на тебя, а не против.
Дипрессия жуткое состояние. Вроде бы и понимаешь, сидя у окна с видом на серое ненастье, что стоит оторвать задницу от стула, и всё изменится. Но квадрат серого окна кажется заколдованным кругом.
Вон и мать твоя резонирует с твоей дипрессией.
Цитата:
умирай уже, не мучай меня.
Придётся не мучать её, И умирать не придётся )
Прощать ты уже умеешь
Цитата:
А ПОЧЕМУ ТОЛЬКО МЕНЯ? ПОЧЕМУ И НЕ ВСЕХ ТОЖЕ? ЧЕМ Я ВИНОВАТА?
Пока это бесполезный вопрос. Хотя это даже не вопрос - вопль
rut_lotos,
у меня такой этап длился 2 года, я думал что уже все и на всегда и ничего не делал и не хотел делать лежа дома на диване, но я понял что ничего не изменится пока сам что-то не сдвинешь поэтому тебе прийдется сдвинуться с мертвой точки все равно. дома лежание не поможет, может изменить надо угол хотя бы на пол градуса и посмотреть под другим углом. спорт очень хорошо помогает, хотя бы легкая пробежка.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
