Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Сказки на ночь, для любимого ребенка.
Сказки.
Это очень тяжело, иногда просто невыносимо, иногда блаженство, иногда любовь, потрясающая нежность, редко, но бывает, холодная ярость и ненависть. И все это сверху приправлено одиночеством. Не просто одиночеством, а самым не передаваемым, одиноким одиночеством.
Ну а теперь по порядку.
Я дома. Все просто, я дома. Вся вселенная мой дом. Я хожу по миру. И мир мой дом. Мне даже не надо выходить на улицу, чтобы знать, что мир меня любит. И я люблю мир. Но любовь это не самое правильное слово. Потому что сюда надо еще прибавить потрясающую нежность. Если любовь еще как то можно понять, с нежностью сложнее. Это такое, не передаваемое чувство нежности к миру. Примерно как к младенцу. Иной раз прикасаешься к вещам просто, чтобы почувствовать и отдать свою нежность. Про природу я просто молчу. Иной раз сядешь, где повыше ничего не делаешь, просто сидишь и смотришь. И насмотреться не можешь. Ложишься спать и растекаешься по миру. Каждая пылинка это твое собственное тело. Все бы отдал, каждую свою клеточку, лишь бы миру было хорошо.
Все в мире гармонично, идет дождь хорошо, выпал снег тоже хорошо. Тигр задрал маленькую косулю, это правильно, тигрята тоже хотят есть. Нет ничего не правильного в мире. С миром людей сложнее. Все тоже вроде правильно, все на своем месте, но как-то коряво, что ли. Совсем могу смириться, все могу понять. И войны и когда грабят и убивают ради денег и какой-то добычи. Только одно, бессмысленная жестокость, только человек способен на бессмысленную жестокость. Особенно к детям и женщинам. Вызывает чистую холодную ненависть и ярость. Это не передаваемо, что такое холодная ярость. В такие моменты остается только молиться, Господи не дай мне никаких сил, не дай мне, что-то уметь в этом мире. А иначе я просто начну уничтожать, а это ни есть гуд.
Блаженство напрягает, очень. Особенно низкоуровневое. То, которое в физическом теле и его чувствуют окружающие люди. Уровней много. Я их все не знаю и почти не разделяю, не хочу и не буду. Когда любовь на низком уровне, напрягают люди, постоянно подходят, прикасаются. Они не понимают, что происходит, но просто подходят погреться. И еще этот дурацкий наркотический кумар, это ужасно, когда долго. Если особо сильный и долгий то все, жди отходняки, депрессия будет такой, что мало не покажется. Сейчас стало проще, уровни, стали выше, и люди не чувствуют, по крайней мере внешне это не заметно, и меня не трогают. Хотя не которые, особенно женщины, маленькие дети и старики. Смотрят. Взгляд такой интересный. Как будто что- то неуловимо знакомое, видят. Интересно.
Работа оказалось очень, нужна и важна. Без нее очень трудно отвлечься от самого себя и процессов. А если не отвлекаться, то можно превратиться в растение. Сколько таких йогов по пещеркам сгинуло. Да и просто приятно, что-то делать руками. Иногда конечно напрягает и устаешь, да и платят, если честно, не очень. Но зато, жизнь разогнала всяких странных людишек, и подобрала нормальных людей. Просто, с которыми приятно. С людишками тяжело, очень, ладно, если они чувствуют и просто греются. Но некоторые типы еще стараются агрессией выдавить частицу внимания. Я и так готов все отдать, только бери. Но у таких, нечем брать, или они просто не знают, что с этим делать. Но сейчас вокруг таких, не осталось. Попроще стало.
Одиночество. С ним плохо, и не знаю, станет ли когда-нибудь лучше. Наврятли. Учусь в этом вопросе смирению.
Первый раз почувствовал одиночество, посреди толпы. Люди спят. Думал обману судьбу, продолжу занимать сексом, и у меня будет хоть отдушина. Будет хоть близкий человек. Ха два раза. Это не выносимо, сознавать, что другой человек не чувствует. Да физический секс для него чудесен, он, что-то чувствует. Но ты, то отдаешь ему все и на всех уровнях. И никогда он не сможет почувствовать, и дать тебе, то же. Даже смысла искать таких как я, хоть нас и мало человек 10, и то нет. В основном это мужики. А это как два правых башмака. Ни толку, ни смысла. Единственная пока радость отдавать все миру.
Это все уровни, а так я простой обычный человек
Вот так. Мораль, сей басни такова. Не ходите дети в Африку гулять.
Пишу, только для развлечения любимого ребенка.
Привет ребенок!
Сегодня злой, и раздраженный. Плохо спал, наверное.
Ух, я бы сейчас наговорил, но столько мата, не знаю. Придется говорить нормальными словами, а это долго. Читай.
Я простой, обыкновенный человек, мне категорически, ( можешь подчеркнуть и выделить жирным шрифтом) наплевать на мое развитие, самопознание, эзотерику и прочую дребедень которую обсуждают на таких сайтах как этот.
Моя претензия к жизни. Жизнь, ну почему ты всегда мне посылаешь женщин, с которыми я просто не знаю что делать. Образованных, до безобразия, сильных, уверенных, до не приличия. Нет, что бы послать, добрую, нежную, тепленькую женщину. С которой можно просто помолчать не о чем. Седеть просто рядом и греться теплом друг друга. Ладно, хватит наезжать на жизнь. Попробую всех достать, по очереди.
Пойми раз и навсегда. Нет никого, ни Богов, ни дьявола. Нет внешней Силы. Нет растений Силы, все чушь. Это не нигилизм. (Как дал бы сейчас тапком по бестолковке.)
В этом месте полагается твой слабенький голосок. Но если я накурюсь, обожрусь грибами, обдолблюсь еще какой-нибудь гадостью, я, же их вижу. Конечно, увидишь. И в медитации увидишь. И при любой психотехнике увидишь. Увидел Будду, убей. Все что ты видишь, это только ты, нет никого кроме тебя. Да страшно, да смерть, да кошмары и монстры, да страх сойти с ума и попасть в психушку, все ты.
Ты видишь в тексте, в любом которым можешь прочесть, я видел то то и то то. Но ты не обращаешь внимание на самое главное слово, я. Я есть , я бог, я Мать, я то то и то то. Я, это самое главное, а не виденье. Я, например, совершенно точно знаю, что мои видения больше не повторяться в точности, они будут другими. И дело не в том, что измениться точка сборки или вырастет личная сила, чушь все это. Просто изменюсь я. Все, чем бы ты ни занималась, изменяет биохимию мозга, выделяются новые гормоны, новые участки мозга, которые есть в твоем теле, но ты ими никогда нее пользовалась. Твое сознание и разум, просто не знает, как на это реагировать, и подсовывает картинки, голоса. Ну, например, выделился во время медитации, адреналин, самую малость, чуть больше нормы, и все, телу надо на это реагировать. Но внешних раздражителей, то нет, а гормон есть. И все ты бежишь, вокруг враги, монстры, демоны. Пока только начинаешь, он выхватывает самые близлежащие, самые острые. Страхи, гадости. А сознательно, как новичку тебе подвластны только запуск гормонов, половых и адреналинов. Пока все это не переживешь, пока не приспособишься к новым, повышенным дозам СВОИХ собственных гормонов и эндорфинов, ничего не изменится. Только когда пройдешь самое острое, самое наболевшее, когда твоему собственному мозгу больше сувать будет нечего. Только тогда пустота, только тогда можно насладиться собственными гормонами, и блаженством.
Если не бросишь, можешь мне больше не писать, терпеть не могу наркоманов. Хоть просто так обдолбаных, хоть по эзотерическим мотивам. Не знаю, есть ли привыкание или ломка, но это уже твоя проблема. А Кастанеде ручонки бы повыдергивал. Воин не доделанный.
Мне просто по-человечески жалко, полностью здоровых, успешных людей. Жизнь их обделила. У них нет ни малейшего шанса, узнать, что-то интересное про себя, про мир, про жизнь. Они еще маленькие, слабенькие, любимы, но с ними не интересно. Пускают слюнки и гадют где попало. Куда интереснее, когда ребенок постарше, его уже можно чему-то научить, с ним можно разговаривать. Но и спрос, и обучение, строже. Чем больше ребенок дорог, любим, тем больше от него требуется жизни. Ни так, не правильно, не требуется. А тем больше шансов дойти до сути, получить ответ, или задать вопрос. Тем тяжелее и ситуации, через которые ему надо пройти. Болезни, травмы, смерти.
Это почти не объяснить напрямую, нет медитаций, нет техник. Нельзя закинуть ногу за ухо и понять. Есть только один учитель, Жизнь. Есть только одна единственная вещь в мире, Жизнь. Есть только один Бог, Жизнь. То, что внутри тебя, та искра, то, что вокруг тебя, все Жизнь. Нет ничего кроме Жизни.
Нельзя этому научиться, только почувствовать.
Нет в этом мире Будд. Они все умерли. Они стали Буддами, осознали и в ту же секунду умерли.
Человек, которого повесили за горло между небом и землей до наступления смерти. Другой в реанимации. Кто-то утонул, кто-то, как ламы в Тибете, задавились на поясе для медитации. Последний крик, последняя мысль, острие иглы. Жизнь. И все.
Но это только начало, а приходит в конце. Поэтому и нужно и осознание и тренировки и боль и гадость. Что бы научиться чувствовать свою Жизнь, в сознание. Самый чудесный дар. Я ЕСТЬ, Я СЕЙЧАС, Я ЖИЗНЬ.
Ну, вот мне это уже больше нравиться. Помолчать ни о чем.
А на что не наплевать и что тобой двигало?
Будешь смеяться. Всю сознательную жизнь хочу жениться и родить ребенка. Девочку. Можно и мальчишку, но это маленько не то. Но…. Так получается, или не получается. Двигало, я бы тому, что двигает, поймал бы и двинул куда-нибудь в запрещенное место, что бы побольнее было. Сознательно, ничего. Мне просто нравилось. Заниматься каратэ. Работать мечем. Потом заниматься асанами.
Медленный плавный вход, статика, еще более плавный выход, нигде не сбивается дыхание и работа сердца. Есть и другой путь туда же – динамические
И в чем отличие? Утром я делаю сурью намаскар за 30секунд, времени нет. А вечером ее же за 30 минут. Асаны то одни и те же. Для начала асаны для здоровья, потом для разъединения тела и разума. Я, не есть тело. Потом, если повезет, запуститься механизм тела. И тело само начнет выгибать, иногда в статике, а чаще в динамике, иногда классическими асанами, а чаще просто так. Конкретную мышцу или даже позвонок прорабатывает.
Да немного путей, он всего один. А иногда и вообще нет путя (прикольно). Путь можно увидеть, только если оглянуться назад.
Первоисточники. Слова, слова. Самое трудное дело облечь знания или чувства в слова. И проблема не в том, что слабый словарный запас. А в том, что на словах знания выглядят противоречивыми, разобщенными, не гармоничными. Учителя редко говорят, а еще реже пишут. В основном это делают ученики. Которые, греются рядом, просто наблюдают за учителем. А потом создают тексты, которые обрывки жизни. Как бы объяснить. Разделение на виды йоги, это искусственное сооружение. Обычный человек просто не может обхватить всю картину целиком. И это сейчас, когда у многих людей по два высших образования, и интеллект тренирован. А представь древних людей. Никто читать и писать то толком не умел. Вот и мельчили, что бы передать хоть что-то. Хоть часть знаний. Когда у меня появилось потребность написать тот текст, я его хотел просто закопать, как в Тибете. И формально я бы выполнил свой долг. Но сейчас есть Интернет, мне проще.
Шаманы. Пойми ты, наконец, в твоем теле есть биохимия. Твое тело может делать такие наркотики, такие странные вещи которых в мире больше нет, или слабое подобие. Если такой шаман запустил свое тело, то любой гриб для него так семечки, а во вторых у таких людей гипертрофированное самоосознание. Его кирпичом из сознания не вышибешь. Читал я Грофа, да видения, все прекрасно. Но нет того, что ты чувствуешь во мне, и я знаю, что люди, что-то чувствуют. Но я искренне не знаю, что это. У меня нет всех ответов. Прелесть пути в том, что по нему надо просто идти, нет цели.
Может это и не путь, а инструмент помощи тем, кто и не помышляет о пути, но остро в ней, т.е. помощи, нуждается.
Какую ТЫ ждешь помощь. Тебе нужен вопрос. Или ответ. Нельзя тянуть себя за волосы, что бы подрасти. Хотя некоторые и пытаются. Но смысла и толка не будет. Всему свое время.
Давай начнем сначала. То есть отвечу на вопрос
о чем ты думаешь, когда работаешь?
Я не знаю, как ты все это сама объединишь. Но ответов будет несколько. Главное не сравнивай меня, с собой.
Я больше вообще ничего не делаю, как бы объяснить, такое странное чувство. Что меня нет, нет какой-то основы что ли. Я думаю, хожу, рассказываю анекдоты. Смотрю на мир. Но это даже не отстраненность, а просто нет никого. Тело. Я больше не тренируюсь, нет в этом смысла, я пробовал, честно пробовал. Но это как накачивать шину с дыркой, бесполезно. Не правильно, ты поймешь, со своей стороны, как будто у меня есть дыра как у тебя, нет. Точнее, как просто качать насосом просто в небо. Бесполезно. Давление не поднимешь. У меня больше нет внутренних причин, куда-то идти и ли что-то делать.
Работа, сейчас работа требует большой точности и скорости. Работает тело. Само. Люди подходят, стоят и смотрят, как я работаю. Правда, за это приходиться платить. Тело сильно худеет, и приходиться постоянно его чем-то подкармливать.
Последнюю неделю ни о чем не думаю кроме тебя, полностью с концентрирован и сосредоточен на тебе. Всегда, что бы ни делал. И даже ночью. Это никак не связанно с тобой как с личностью. Просто так надо. Я думал, что мне придется тебя учить, оказалось, что нет. Я просто не успею. Я могу просто быть рядом. Просто разговаривать. Иногда, правда пытаться дать объяснения или подсказать какую-то технику. Маленько успокоить. Я же говорю, мало что от нас зависит. Хотел сказать про любовь. Но я не знаю, как ты на это отреагируешь, да и любовь не такая как всегда. Даже у меня нет словов. А истории на тему, я тоже не знаю. Поэтому не буду.
Я тоже напиваюсь, раз в год. На Новый год. До полной отключки, потом болею два дня. Я же типа все-таки русский.
Наконец-то услышал от тебя приятную историю. Хорошо. У нас на земле только и разговоров, что о твоем небе.
А я, не могу даже машину водить. Раньше был как бешеный таракан. Тормоза придумали для трусов. А сейчас уже нельзя, может накрыть в любой момент, и будет не до дороги.
Чудеса того не стоили. Искала похоже не там, они отчаялись и жестковато подправили путь.
Ты видел мир, но все,
что ты видал, - ничто.
Все то, что говорил ты
и слыхал, - ничто.
Итог один, весь век ты просидел ли дома
Иль из конца в конец мир исшагал, - ничто.
Видишь ли, я тупой. И меня пришлось учить всю жизнь. Болезнями, смертями. Пьянством и разной гадостью, которую я наделал людям. Пранаяму я учил, в больнице во время приступа. Легкие так раздуваются, что позвоночник трещит, и единственное что ты можешь делать, это только сидеть и выдыхать, сутками. Осознанность, однажды в больнице вкололи капельницу, обыкновенную воду. Для нормальных людей просто вода с минералами. А для меня оказалось, смертельно. Если бы не постоянное сосредоточение на теле, просто бы задохнулся. А так успел выдернуть. Нескольких капель хватило. Я был самый забавный пациент в реанимации. Прикинь сидит парень и просто дико материться. Меня обкалывают наркотиками, чтобы снять реакцию и вырубить. А у меня единственная мысль не отключится. Достаточно много знакомых наркоманов. И они рассказывают всякие истории, как хорошо и что они там видят. А для меня наркота, это обыкновенное лекарство от астмы. Ни разу в жизни, ни черта не увидел, и особого кайфа так и не почувствовал. Там же первый раз увидел смерть. Сижу, читаю книжку. В реанимации. Лежать нельзя, поэтому сижу. Рядом лежит тетка, поболтали, остальные в отключке. Через пять минут засуетились, шторы задернули, притащили электрошок. И все, тетка умерла. Первым делом, когда выпустили, из реанимации. Нажрался с соседом по палате и разнес больницу. Соседа выгнали. А потом на работе, из моей бригады, сделали похоронную команду. Человек 50 похоронил. Учили.
И еще, сейчас ты смотришь на мир даже не через стекло, а через здоровенную призму. Которая так сильно все искажает. Что даже просто смотреть и свидетельствовать для тебя большая проблема. К примеру, допустим, вероятно может быть. В детстве, упала сама, или кто то из детей, и все дети начали смеяться и издеваться, над упавшим. Ему дико больно, а тут еще детишки. И все, в памяти остается, раз упал то все вокруг, будут смеяться и издеваться. А потом во взрослой жизни, первым делом всегда будет выскакивать эта реакция. Сейчас кто-то к тебе подошел, просто проявить сочувствие, просто поддержать. А ты через свою детскую реакцию, воспринимаешь, что тебя хотят обидеть. И уходишь либо в глухую защиту, либо в агрессию. Но взрослые, то люди чаще всего не дети. Самые жестокие существа, дети женщины и китайцы.
milapres очень кстати красиво пишет может перед нами будущий лауреат художественной премии....... если он это делает с любовью и хочет немножко вашего внимания, неужели так трудно его уделить и прочитать сие творение. вот у меня так не получается излагать
milаpres все, что бы я не сказал, на ваш вопрос, все будет не правильно. Только Вы сами можете для себя решить. Если после чтения Вам почему-то захотелось, бежать на улицу смотреть и дышать любовью. Или вы вдруг начали смеяться и материться, людишки придурки на придумывали просветвлений, я то оказывается всю жизнь и была просветвлена. А мир то мир, как же все просто.
Ну или просто почитать, пойти поесть.
На самом деле всё уже ложь...
На самом деле - мне просто хочецо убедиться (double check) в том, что я и так просекла... Иначе бы я прочитала до конца, и прочитала последующие посты...
На самом деле - меня УДИВИЛО... Но... Чудес не бывает.
Не фига не бывает!
И если удивило, то только лишь моя личная мечта - она велела верить, что "всякое бывает"...
Смешно да и только!
То, что я счас проделываю: игра кошки с мышкой... Где, разумеецо - я вижу себя кошкой...
До чего же всё это забавно!
Keenn, Если бы вы ещё сумели?.. Вернее - смогли...
Тут видите ли... когда пишешь сочинение - образ однозначен (эт я вам просто - дарю, хотя... вы не поймёте)(блинн.н.. откуда я заранее знаю? ) Лана - пофиг...
Так вот...
Однозначен. Понимаете, что я имею в виду?
Далее:
Есть дизайн - у вас перегруз...
Можно было бы прокомментировать вас лично - почему ВЫ СДЕЛАЛИ перегруз...
Можно, но... Зафигом?
Далее -
Ответ Серёге, который выдал ссылку на ваше эссе: Серёга, тебе было попросту завидно...
Но...
Поверь, нам всем было бы завидно, если бы...
Но чудес не бывает. При том, что (нам ли не знать?) произведений творчества = тонны! Одни такие, другие - этакие. И на всякого читателя = есть писатель, и это - правда.
Время диктует, ниши заполняютсо...
А над всем этим = БАЗА ДАННЫХ, подключась к которой - человеки ловят тексты. Ловят и... - ПИШУТ, мать их!..
А мы потомо ломаемо себе бошки, типо - чо оне тута имели ввиду ...
А оне - на самом деле, имели нас с тобой - сечёшь? И тебя, и меня...
И усех - скопоМ!
Вот в чём песня!
И песня эта - на самом деле - бедствующих, а - не преисполненных.
(гром и молнии на мою бошку, буде я не права!) (поганенький ухмыл и подленькай смешок на выходе)
Milаpres. А нельзя просто ответить?
Можно. Ответить проще некуда, просто помолчать…..)))) Все дело в тишине и осознанности.
Есть дизайн - у вас перегруз...
Я мог бы написать танку. Мог бы написать стих, даже могу нарисовать картинку в 3D MAXе.
Но, такие вещи, могут понять только, несколько людей.(((
Почему выбран именно такой стиль изложения? Это именно стиль, потому что сложно вербализовать знания. Вот и приходиться рассказывать притчи. Но так как, чужие я не знаю. То приходиться выкладывать свои.
Единственное что мне нужно сказать, было.
Но... Чудес не бывает.
Представь миллионы лет эволюции. Жизнь, складывает молекулу к молекуле. Создает планету. Наливает воду. Вешает луну. Создает бесчисленное количество живых существ. Только ради того что бы Ты появился(лась) сейчас. А ты, сейчас, воспринимаешь жизнь, свою жизнь, как само собой разумеющееся, просто по привычке. Чаше просто как автомат, не видя мир вокруг, не чувствуя себя. А ты на самом деле, дорог, бесконечно дорог жизни. Сейчас, там где ты есть. В болезни и радости. В горе и печали.
А над всем этим = БАЗА ДАННЫХ, подключась к которой - человеки ловят тексты. Ловят и... - ПИШУТ, мать их!..
Хотел бы я посмотреть на эту Базу данных. ))) Попробуй, подключись, что мешает. Раз ты про нее знаешь, я например про нее понятие не имел пока ты не рассказал(а). Извини, что конкретно не знаю, кто ты мальчик или девочка. Просто у тебя слишком много Сообщения: 4504. А мне не охота их все пролистывать.
И усех - скопоМ!
Вот в чём песня!
А мы потомо ломаемо себе бошки, типо - чо оне тута имели ввиду ...
А оне - на самом деле, имели нас с тобой - сечёшь? И тебя, и меня...
И усех - скопоМ!
Вот в чём песня!
И песня эта - на самом деле - бедствующих, а - не преисполненных.
(гром и молнии на мою бошку, буде я не права!)
(поганенький ухмыл и подленькай смешок на выходе)
Почему такое уничижительное отношение к самому себе?
Широкая, добрая, улыбка в конце.)))
Пока пока.
Вот, черт возьми, только дошло.
Вы же видите слова, Сказки на ночь, для любимого ребенка.
Я собственно чего сюда зашел то, то есть написал первый текст. Я искал, и она откликнулась. Мне подарили ребенка. Которую надо учить, то есть просто быть рядом. Она очень болеет. Это с ней переписка. А все остальное, просто для Вас. Берите что можете. ))))
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
может перед нами будущий лауреат художественной премии....... если он это делает с любовью и хочет немножко вашего внимания, неужели так трудно его уделить и прочитать сие творение. вот у меня так не получается излагать 
-
