Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Эээээээ, Милко прекращай флудить, 2 последних твоих поста – жосткий флуд - рассказывай историю!
Цитата:
А Серёга, нравится нам или нет - выставил историю, друга ли или кого - не имеет значение. Только за рассказ "не о себе" - апплодисменты не полагаются, а так - всё нормалёк.
То есть тебе все время было «всё нормалек» - а последние страницы – типо уже «читать не стала».
Милко, это двойные стандарты!, или как у вас в нюёрке это называется?
Такое впечатление, что ты вступила в ряды Северных Групп Войск НАТО.
Прекратите меня смешить! Вы же знаете, меня это возбуждает! А вокруг никого...
То-то я смотрю ты постоянно пишешь:
Цитата:
Смеялсо
Как раз по теме:
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.
Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.
В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.
Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.
На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.
Опять чужой рассказ.
К тому же где-то я уже это читала.
Lightsmoke,
Цитата:
типо уже «читать не стала».
А тож ты всю библиотеку сюда стащишь, а я чо - всё читать буду что ли?
Флуд и фуфло.
К тому же у вас паранойя (если у дохтура ещё не были, то пора...)
Вот, Макомки на тя нету что-то - она ужос как любит на чистую воду выводить, от она уж погонялась бы за тобой, уже наоткрывала бы тем, где предложила бы народу тя зачмарить или помочь...
Короче, порожняк и фуфловый выход - оценка.
(смайлик, указующий: казнить за флуд)
Lightsmoke, да я тоже читала этот рассказ на эротическом сайте каком-то и его точно не Lightsmoke - но сайт прикольный - там много высокохудожественных рассказов на эту тему ...
Историю рассказала Эвелина.
По прочтении желающие могут прочесть мнение о случившейся истории, которое будет выложено в выделенке.
Цитата:
Полное затмение,
или хроники неслучившегося события.
1
Самолет летел, набирая скорость. Небо было разделено надвое – на белое и голубое. Бесшумный монотонный рев мотора вызывал еще большее оцепенение перед красотой и размахом небесной глади. Глаза смотрели в никуда, пытаясь найти ответы в бесконечном величии.
Сегодня солнечное затмение. Но солнце находится позади самолета, и я его не вижу, как не вижу и самого затмения. Зато я его чувствую. И чувствую уже около недели. А, может, это настроение, которое ум пытается оправдать небесными явлениями.
За неделю до взлета время как-будто остановилось, замерло. Медленно и неуклюже тянулись мысли и события…. Вот уж и дела доделаны, и вещи собраны, и билеты куплены. А время как-будто стояло, пытаясь еще раз проверить и выверить точность и нужность происходящего.
Я лечу на встречу с человеком, которого никогда не видела, никогда не слышала, никогда не знала…. Но чудодейственным образом, по одной только его просьбе, были сданы билеты на море, и в считанные минуты принято решение лететь в Киев.
Вообще-то прямых рейсов не было – поэтому самолет направлялся сейчас в Москву, а уж затем в славную столицу Украины. Но эмоций по поводу будущей встречи не было, как не было ничего кроме молчащего тянущегося времени.
Стюарды услужливо подали завтрак в виде курицы и каши, после чего командир корабля сообщил на русском и английском о начинающейся посадке. Самолет из сказочно белоснежной картины стал погружать свое тело в неровные рваные тучи над Москвой. Еще раз заложило уши, и вот уже шасси коснулись края полосы.
Домодедово – это огромная страна со своими отсеками, залами, тоннелями и тысячами, тысячами людей. Свои законы, правила, условия. Но познавать эту страну мне не хотелось. Эскалаторы соединяли этажи, самолеты страны, а люди тянулись друг к другу.
До следующего рейса еще три часа, и удобное кресло ожидания забирает меня в глубокий и короткий сон.
2
В Киев лететь было недолго, поэтому волшебная картина безмолвного неба оборвалась, почти не начавшись. Зато солнце палило вовсю, а безоблачность обнажала лежащие под крылом поля, долины, реки, дороги.
И мозг снова ничего не воспринимал, кроме внутренней тишины, похожей на пустоту. И снова молчал внутренний голос – ни настроений, ни сожалений, даже отголосков не было. Хотя ум настойчиво пытался пробиться желанием удачной посадки, красивой встречи и приятного знакомства. Пытался рисовать и разукрашивать картинки. Но душа молчала, а вместе с ней и я.
Киевский аэровокзал оказался не таким размашистым и солидным, как московский, зато в нем была точка регистрации иностранных граждан, коей я являлась, и где с меня потребовали данные человека, к которому я прилетела, которого я никогда не видела, не слышала, не знала….
Но человеческая фантазия не знает пределов, и, придумав «Марью Ивановну Пупкину», я ступила на украинскую землю. Мой новенький чистенький чемодан, благодаря бесчисленным терзаниям служителей аэропортов, был превращен в сломанную запачканную поклажу. Закинув за спину рюкзак, взяв за что попало чемодан, я вышла из зала для прилетевших.
Теперь предстояло главное – среди тысячной толпы увидеть и узнать Ту, которая встречала и ждала. Но глаза не находили, а телефон молчал, тогда я погрузилась на мгновение в себя, и почувствовала Ее на выходе из аэропорта.
Я направилась туда, и не ошиблась….
3
Она сидела на парапете и пила кофе. Какое-то время я разглядывала Ее. Она была такой, какой я ее и представляла – Выделяющейся из толпы.
Ощущения тогда мне понравились – мягкие, раскачивающие, чистые. Рядом с моей угловатостью просто верх естественности.
Машина спасла от жары климат-контролем, и мы поехали. Киев встретил своим неповторимым величием и красотой, несмотря на прошедшую за годы урбанизацию. Мелькал Днепр, извивались плавные линии холмов, на которых возвышались купола соборов и церквей. А мегаполисные здания напоминали о том, что мы в столице.
У Нее чистый и заливистый смех. И я поняла, благодаря этому, что совсем не умею смеяться. Именно вот так – громко, открыто, долго. Мы говорили о музыке, о погоде, еще о чем-то…. Это было не так значимо, как подспудное невидимое изучение друг друга, которое еще не развернулось, а только едва-едва проглядывалось.
Во мне боролись два человеческих желания – выглядеть лучше, чем я есть (а что я есть?) и говорить умнее, чем я могу. А, на самом деле, ярче всех кричало мое тело, которое безумно устало и хотело спать. Но до дому мы добрались много позже, да и уснуть удалось несразу.
По дороге захватив Олю, мы свернули в летнее кафе выпить кофе и поесть блинчиков. Здесь я впервые взглянула Ей в глаза. Это оказалось легче, чем я думала. И потом, дальше, мне всегда хотелось смотреть Ей в глаза. Они как-то успокаивали и убаюкивали, как тишина и глубина морского дна, что бы она ни говорила, и ни делала потом.
Здесь же в кафе, я познакомилась с Ее умом – гибким, быстрым, многогранным.
А я все так и не нашла, кем быть, чем быть, и все больше слушала. Так кто же я?
Потом мы отправились к Ней домой.
4
Дом находился намного дальше от Киева, чем я предполагала, и ехать пришлось около часа. За это время я уже чуть-чуть пообвыкла, и даже пару раз неуклюже пошутила. А загородная дорога все вилась и вилась, показывая раздольные украинские поля и жаркое заходящее солнце, которое к тому времени, наверное, уже устало от затмения и солнцепека.
Две чудесные собаки, две чудесные кошки, коза и розы – что еще надо человеку для счастья?! А за домом открывался пустырь с видом на лес, и старая-старая яблоня защищала от любой жары.
Она спросила – как мне понравился дом? Я ответила, что не скажу. На самом деле, я не говорила многих вещей вслух.
Как можно человеку, которого видишь первый раз, сказать, что, несмотря на уют и гостеприимство, в доме царит тонкое-тонкое, далекое-далекое одиночество?
А Она не боялась – говорила. Например, о том, что мы совершенно не подходим друг другу, и «это видно даже боковым зрением», или «зазомбированы они что-ли все», имея ввиду и меня тоже. Но эти все «правды» во всю мощь встанут позже, а пока тихая летняя идиллия – вечер, тишина, природа и первое знакомство.
Она вообще мало чего боялась – например - «ковыряться». В ее словах это звучало «анализировать себя и других». Ну, а поскольку степень «ковыряния» бывает разная, то и эффект бывает разный. Я один раз «сковырнула» у кого-то что-то, так насилу фонтан закрыла! С тех пору я предпочитаю ковыряться только у себя, да и то больше в носу.
Тем временем я решила починить сломанный в аэропорту чемодан.
А пока я его ремонтировала, Она сидела в интернете, на любимом форуме с его обитателями.
Так я впервые увидела Ее по эту сторону виртуальности.
5
Ночь спустилась быстро, и от этого дом стал казаться уютней и меньше.
Все, как в обычном доме – муж Дима у телевизора, Оля на кухне, а Она в своей комнате.
Я дочинила чемодан, и решила подышать воздухом. Как странно все же, что на сегодня основной источник людей форум. Неужели действительно в наше время так непросто найти людей, близких по духу?
Не спалось…. Впрочем, и не елось тоже. Все время было ощущение «горошины» в постели. И сытно, и уютно, и комфортно. Но что-то все время мешало. Может, снова все свалить на солнечное затмение?! Тем более что впереди еще и лунное!
А время тикало и шло. Я еще не знала, что уже завтра наше знакомство приблизится к финалу. А пока вставало солнце, и его лучи осветили комнату. Вставать не хотелось. Много думалось. Вскоре я услышала голоса, и мое сердце улыбнулось. И это была спонтанная реакция. И проявлялась всегда, когда появлялась Она. Даже, когда общаться уже совсем не хотелось. Но это потом. А пока просыпалось утро, и все казалось таким светлым.
Включенный телевизор пытался чем-то развлечь на украинском языке. Я ничего не понимала, но смеялась – от того, что ничего не понимала, наверное. На завтрак была обалденная овсяная каша, и, казалось, что все будет так же!
Вскоре подошла машина. Загрузились. Пришлось оставить свой отремонтированный чемодан, так как места было мало. И вот мы снова отправились в Киев….
6
По дороге я впервые почувствовала Ее не в настроении, или, может, лучше сказать не в духе?! Возможно, это было связано с прошедшим расставанием с мужем, но то, что я ощутила, было похоже на придавленную каменную глыбу. Все больше молчание. Редкие фразы были краткими, бесцветными, жесткими. Это было начало.
Машина въехала во двор. И здесь я увидела Ее во всей красе! Никто не вышел встречать – сын спал, дочери не было дома. А ведь обещали!
Ту сцену по «воспитанию подрастающего поколения» трудно описать! Под руку попалось все – давление на юную, но не проросшую совесть, упоминания во всех мыслимых и немыслимых грехах, угрозы и обещания наказания.
В лучших традициях театральных сцен не обошлось без битой посуды и нецензурной брани!
Я же, лежа на диване с книгой, всеми силами заставляла себя читать. Но волны воспитательной терапии, продолжающиеся третий час, то и дело доносились до моего плавающего сознания. Тогда, восхищенная столь богатым словарным запасом родительского слова, я еще не знала, что через несколько часов, подобное коснется и меня.
А пока дети были отправлены по магазинам, снова начались сборы. Столько туристического снаряжения сразу, я не видела даже в магазинах! Вся эта снедь занимала почти половину комнаты! Мелкие вопросы, предотъездная суета, и тут, как гром среди ясного неба разразилась фраза, с которой можно было бы и начать это повествование.
Она произнесла – поскольку мы будем проезжать таможню, я должна осмотреть твои личные вещи!
Маленький шок – у меня никто и никогда, живущей много лет в одиночестве, не смотрел личные вещи. Тем более незнакомые люди. Внедрение в личное пространство почему-то одно из самых неприятных ощущений. А почему?!
Но тогда это было, как приказ пойти к гинекологу! Мое восприятие постоянно наталкивалось на ощущение императива и власти с Ее стороны. Но я помнила – Она говорила, что «выжрала» свою властность.
7
Сейчас, вспоминая об этом, я думаю, что не смогла бы тогда поступить иначе.
Передо мной был поставлен выбор – или обратно домой, или осмотр вещей! Из последних сил надеясь избежать этой ситуации, я сказала, что возьму билеты обратно.
Сквозь внутреннюю борьбу я решила пойти, прогуляться по Киеву. Должна же я была посмотреть на город не из машины?! Но втайне я надеялась, что меня хотя бы лишат возможности видеть, как осматривают мои вещи, сделав это в мое отсутствие.
Я шла по аллеям Киева. Было удивительно тихо и спокойно, словно я не находилась в столице, а была далеко за городом. Дорога привела меня к мосту через Днепр. Какой удивительный вид открывался оттуда! Мелкие суда сновали по водной глади, зеленые холмы открывали вид на удивительной красоты здания, а еще было бесконечное небо и ветер, который трепал мои волосы. Он освежал меня своими порывами и приводил в какое-то благостное равновесие.
Возвращаясь обратно, я уже чувствовала, что вернусь совсем в другую историю. В квартире царило угасшее напряжение. Я, еще не отойдя от прогулки, села за общий стол. Но что-то уже неуловимо изменилось. Побродив по квартире, приняв душ, я подошла к Ней и произнесла – иди, смотри!
Наивная! С этой самой минуты мои слова уже не имели никакого значения! Мне было сказано о том, что принято решение о моем возвращении, и что никакому изменению это не подлежит. Киев проверяет всех – проверку я не прошла! Мало ли, куда мне вздумается пойти на Эльбрусе, где все гораздо жестче и опаснее?!
Честно сказать, мне показалась, что точка видения после этого настолько сдвинулась, что мы не только перестали чувствовать друг друга, но и видеть, и слышать! Изредка поднимая глаза на Нее, я удивлялась – кто это?
8
Теперь моему восприятию открывалась женщина ни с каким выражением лица, с минимальным набором эмоциональных реакций, и прохладным ветром произносимых слов.
Но, самое главное, когда я смотрела на себя в Ней, я тоже думала – кто это?
Обо мне при мне теперь частенько говорили в третьем лице – мол, «посмотри, как она тянет», «раньше я не видела в ней этого» и прочее. Да я и сама раньше не видела того, что теперь увидели во мне! Хотя я и не поняла – что.
Например, я услышала о своей неискренности, лживости и закрытости. О! Откуда же было взяться обратному в «теплой радушной обстановке, полной взаимопонимания и любви»?!
На этом фоне наступивших внезапных заморозков, или, точнее будет сказать, обоюдных сдвигов, я как-то вся скукожилась и вообще перестала что-то чувствовать. Работал механически лишь мой ум, который тупо слушал, тупо отвечал, тупо реагировал.
Но, тем не менее, последний выплеск эмоций все, же был, когда за 15 минут до вызванного такси мне позволили сыграть и спеть на гитаре. Надо сказать, что играю я посредственно, да и пою тоже, зато, сколько чувств пытаюсь выразить!
Она потом так и сказала – мол, спасибо, одного раза достаточно, больше не надо! И после этого мини-концерта меня решено было оставить. Можно сказать, меня спасла музыка, но ненадолго.
На следующий день снова было решено отправить. Вот такой чемодан без ручки!
Еще был вечер . Хлопнув для «обезболивания» две бутылки пива, я, видимо, ненадолго сдвинула свою «точку сборки» и услышала Ее Звучание. Оно было очень усталым – «все есть суета сует, и нет ничего нового под солнцем». И я бы послушала еще, но было поздно, надо ложиться. Подъем в 4 утра.
Утром вся честнАя компания проспала и отчаянно пыталась проснуться.
А потом все пошло как по маслу, причем по неважнецкому маслу. Я чувствовала себя съежившимся тупым колобком, который катится уже по инерции, не зная, что еще делать. Постоянно сквозило напряжение, скорее, мое. Потому что Она выражала себя согласно своему «естественному поведению».
Под завязку загрузили машину и поехали.
9
В то утро на Ней был ярко желтый спортивный легкий костюм и солнцезащитные очки на пол-лица, в стиле «терминатор возвращается». Что придавало Ей еще большую непроницаемость. Для меня, конечно.
Помимо всего прочего, не случилось события, которое всегда традиционно происходило перед отъездом – суши-ресторан уже закрылся, и поесть не удалось. Почему-то я была уверена, что из-за меня.
Также я была уверена в том, что дорога не была легкой тоже из-за меня. Но не, потому что я чувствовала себя виноватой, а потому как ощущение себя было некоей палкой в колесе, которую поставил невесть кто, невесть зачем.
Она задавала мне вопросы. Она вообще любила говорить.
А мне не нравилось Ее слушать – мне все время чудилось какое-то ложное наставничество с поучительным эффектом. Так не любят слушать нелюбимую музыку. Она, например, не любит Баха. А почему?
Мне же было сказано, что мое нежелание слушать вызвано глубокими программами подсознания, которые не хотели выходить. Может, и так….
Отвечать не хотелось, да и не моглось. Не из чего было отвечать. Я потеряла себя в лабиринтах незнакомых ситуаций и состояний. До сих пор хочется спросить – а был ли мальчик?!
На протяжении всего это события мне повторялась одна и та же фраза – нет точки сонастройки. Эта фраза прозвучала еще до прибытия в Киев. Так как эта точка не раскрывшись, так и пропала. А, может, и не было ее. А, может, потому и не было ничего.
10
После моей финальной фразы о том, что я ни разговаривать, ни отвечать на вопросы не хочу, было принято окончательное решение высадить меня. И всем как-то сразу стало легче. Палку выбрасывали из колеса. В моем восприятии.
А машина, тем временем, была на полпути между Киевом и Харьковом. До Харькова оставалось еще часа два. Поэтому беседа прошла почти незаметно. Хотя и небезынтересно. Я как-то расслабилась – и мне уже так было все равно, что было все равно.
Таксист на ближайшей остановке подхватил мой немаленького размера рюкзак, закинул в багажник. Можно было трогаться.
Прощание прошло уныло – вялым рукопожатием, и не менее вялой улыбкой. Хотя чувствовалось, что Она всеми силами старалась не жалеть меня. А что жалеть-то?! На тот момент мне уже самой хотелось убежать от таких «радостных и светлых» событий. На мгновение снова всколыхнулось сердце, и тут же замолчало.
Все – дверь захлопнута. Машины какое-то время ехавшие одной дорогой, разъехались.
И снова аэропорт – но уже харьковский. Но по сравнению с предыдущими двумя он был таким убогим и маленьким, что едва верилось, что оттуда вообще что-то взлетает. И я оказалась права. Оттуда летал какой-то один рейс «кукурузника» и непонятно куда.
И снова такси, и снова вокзал. Заморочки рублей и гривен, и вот я уже стою возле кассы ж/д вокзала, где билетов, конечно, не было. Я взяла туда, куда мне не надо было, но можно было уехать. До Москвы. А оттуда уже на море попасть было легче, хотя путь снова проходил через Харьков. Поезд отходил через час. Этот час прошел очень устало, и отчего-то ныло в области сердца….
Послесловие
Таким образом, благодаря нехитрой математике, за три прошедших дня я побывала по два раза в двух государствах – Украине и России, и трех городах – два раза в Киеве, два раза в Москве, и, блин, два раза в Харькове.
Хочется сказать, большое спасибо Той, благодаря которой, я теперь не боюсь тяжелых рюкзаков и холодных женщин.
Но шутки шутками, а выводы выводами, осталось ощущение чего-то тяжелого и неподъемного.
«Так все-таки, что ж это было…?»
Затмение, не иначе…. Полное солнечное затмение….
Трудно сказать, что явилось причиной этого писания. Но пусть это будет желание «облегчиться». А также со стороны понять, что же произошло тогда – в день полного солнечного затмения и после него. Достигла ли я своей цели - не знаю.
Во всяком случае, мне лучше удалось увидеть саму себя, так как повествование хотелось построить на максимально объективном взгляде. Если таковой имеется в нашем относительном мире.
________________________________________
О муже.
Попробую описать.
Сухощавый, темноволосый, высокого роста (бывший спортсмен) с неправильными чертами лица (согрешу – добавлю некрасивый, на мой), с очень невнятной речью, как будто все время что-то жует.
Мышление заторможено, как будто все время в сон проваливается. Абсолютно бесцветный. Вялый, аморфный. Много смотрит телевизор и говорит, в основном, о работе. Основной девиз – надо работать. (Но зарабатывает много).
Я тогда очень удивилась – ба! Он напомнил мне «переварившийся пельмень.
То же касается детей – несмотря на симпатичные лица, какие-то безвольные и бесцветные, пугливые.
Общим итогом – в семье полное и тотальное подчинение Ей.
От мужа до собак. Коротко – все.
Она абсолютно не выносит никакой, даже самой минимальной критики – реагирует преимущественно агрессивно.
Помимо критики не выносит отказов, приказов, безразличия к собственной персоне, опровержений к своей жесткой фиксированной системе взглядов.
Но этого не замечает.
Через ее сознание ускользают также мелочи, и не только мелочи, ведущие к трезвому, ясному вИдению ситуации. Либо она их сознательно искажает.
Впрочем искажению подлежит все, что не созвучно ей.
Да, у меня вряд ли получится написать так же много, как и другие участники, но я всё-таки попробую это сделать . С чего же начать мою историю Попробую начать сначала . Когда мне было 11 лет меня неплохо покусала кавказкая овчарка. Самое прикольное, что видели многие люди, а помочь даже не собирались. В общем, сам с ней как-то разобрался (собака живая осталась). Потом был небольшой реабилитационный период, в который я борол панический страх перед собаками. Спустя некоторое время я избавился от него - я просто проводил моного времени с собаками, которые бы меня точно не покусали . Сейчас у меня происходят некоторые приколы. К примеру, когда я выходил от знакомой моей мамы, на меня с боку напала её собака (в холке примерно 60см, а вес - приблизительно 50кг). Ну и я вдруг начал двигаться быстрее, чем обычно, не подпуская её к себе. Самое интересное, что она меня так и не смогла укусить, а просто почему-то убежала на улицу . Ещё был один интересный случай. У моей подруги есть во дворе собака, как она говорит "собака общественного пользования". Она кусает людей по неизвестной для других системе. В общем, я попал в тот узкий круг "счастливчиков", которые удостоены чести быть укушенными ею. Точнее она пока ещё меня не кусала, но попытки были очень даже не детские. Подруга мне сказала, что эта собака чаще всего кусает нормальных людей, а плохих - нет. После некоторого общения с этой собаченькой, я начал чувствовать, когда она во дворе и когда нет, когда спит и не спит, находясь на расстоянии нескольких километров . В общем по большей части просто стараюсь избегать столкновения с ней . А ещё произошло такое. Я ждал друга в парадной и с соседней квартиры выбежала собака. Она была небольшая и попыталась меня укусить. Я в этот момент просто на неё посмотрел и как бы мысленно ей сказал, что если она меня укусит, то ей будет самый натуральный капец. Она, посмотрев на меня, сбежала. Вроде бы больше у меня не было каких-то из ряда вон выходящих случаев с собаками поэтому моя история подошла к её логическому концу .
Во время задержки дыхания на выдохе говорю себе: "важно расслаблять тело навстречу нарастающим ощущениям". Это конечно неописуемое ощущение — когда тянет вдохнуть и тело начинает напрягаться - вопреки всему расслабить его.
Кайф в том, что в различных жизненных ситуациях тело остаётся расслабленным, вместо того чтобы напрячься от страха, жалости и других негативных эмоций.
Ну на примере: шёл как-то с работы в этом Кайфе, а на пути "собачья свадьба" - собак 8-10 бездомных — и чего-то мне стало лень что-ли их обходить, и я прямо сквозь стаю прошёл задевая крупных псов — и только через минуту дошло, что лучше впредь так не делать.
Или сегодня сижу на скамеечке, жду электричку, тишина — и вдруг рядом со мной ребёнок КАК ЗАКРИЧИТ – только дети умеют так резко завизжать. Раньше бы я подпрыгнул от неожиданности, а тут как сидел расслабленный, так и сижу – только неожиданность сквозь меня волной прошла и ушла.
Ну и дофига у меня таких историй, к стоматологу перестал бояться ходить.
Страшные ситуации уходят из жизни. Другой человек, находясь в такой ситуации рядом с вами, может быть напуган до усрачки, но вам ничего пугающего "не видится".
Кстати, это заразно. Как-то раз я отучил одну девушку бояться собак. Я ничего для этого не делал, просто находился рядом и когда выскочил этот ризеншнауцер у меня не наступило никакой (вообще никакой) реакции: не было страха, не было смелости, не было порыва защитить подругу - вообще ничего не было.
Вы перестаете смотреть на мир глазами страха и потому не видите страшных ситуаций.
Недавно я перечитывала топик Алгола на Лотосе. Начало 2006 года. То время. когда я уже выследила "ум" и "решётки" ума, но ещё до наступления осени, когда случился прорыв. Вот и припомнила недавнее высказывание, типо вроде "раньше там на ветке были люди... "
А оказалось, что мы - вся моя тогдашняя гоп-компания и были. Мужички, которые справедливо опасались, что я вот-вот сорвусь с крючка их "обаяния" и "соперницы", желающие присутствовать "на похоронах милапрес"...
На самом деле я хотела обнаружить в своих текстах то, что сегодня можно признать ошибочным и... ответить сегодня, вернее переответить.
Но оказалось: нужно перечитывать более ранние тексты - до осени 2005. Однажды попробую.
А в том временном отрезке (с февраля 2006) - ничего такого, что хотелось бы поправить я пока не обнаружила.
Однако высветила такое активное обсуждение милапресы и Алгола, о котором успела позабыть.
Из-за чего же бились тогда, привлекая тонны поддерживающих теорий, мои тогдашние друганы, предчувствуя, что миларепка от них уплывает?
Насколько я вкуриваю: все защищали себя, не желающих никуда плыть, но и добычу выпускать из рук не желающие тоже. Для каждого из друганов я была в какой-то степени добычей, бо им было интересно выражать себя на фоне явно отщепенивающейся "не в ту степь единомышленницы". Тогда ещё активно выступала Меламори. Забавно, что меня гнибили "строем" все отвергнутые поклонники и заместившие меня после "подруги".
В течение следующих лет я много раз наблюдала, как мои те прежние ухаживатели гнобили следующую "отщепенку" за то, что она переставала их ценить.
Мужчины выделывают такие словесные пируЭты, что тока диву даёшься - как жеж завит их словесная эквилибристика от желания понравиться даме до желания ей отомстить за то, что "не оправдала ожиданий".
Забавность этого на самом деле в том, что пока они "дружат" (мои поклонники во всяком случае воображали себя джентельменами и друганами) - успевают рассказать о следующих (пока ещё потенциальных) поклонницах много личных, далеко не всегда приличных для пересказа, вещей (все же общаются обо всех в личках).
И вот - спустя месяцы - я обнаруживала тонны закомуфлированных, довольно паршивых или даже гнилых "обращений милым голосом" к очередной подружке, почему-то отставившей поклонника.
С чего я это вспоминаю?
Потому что тогда - в начале 2006 года - это только начиналось, как раз в топике Алгола я наткнулась на то начало: меня ещё немного закомуфлированно, но уже - начинают "разоблачать" за перебежку на сторону Алгола. (Мужчины не в жисть не способны вкурить, что "баба способна уйти сама по себе", они завсегда понимают, что она "уходит к другому"). Ох, как мои ухаживатели исходили!..
А милапреса - хорошая девочка всё чо-то объясняла - рассказывала. Говорили "грязью поливала", но я увидела ужос какую культурную барышню - не там наверно нужно было смотреть...
Меламори без конца противоречила себе: то толковала, что у меня паранойя, раз я думаю, что типо "больно делаю" гражданам, отвечая; то вдруг, рядом - уговаривала: нахрен ты никому ничего больно не делаешь, не влияешь никак - брось параноидальные измышления. Но когда говорила, то с такими эмоциями, типо: зачем так грубо и вульгарно искать болевые точки, прекрати обижать, а то я не выдержу и тоже - врежу.
(кстати, уходя с форума Меламори таки "врезала" всю "правду-матку" мне в тогда насмехающееся лицо - заявила, что наслаждается когда меня чихвостят в хвост и гриву, написала что испытала облегчение выразив, наконец, мне свою ненависть открыто. Правда после такого "выражения" из форума меламори исчезла, но да видно - сама она не заприметила, что с ней случимшись после истерики на фоне отношений с морумчанинами и форумчанкой.)
Сегодня-то те отношения все мхом поросли - над безхозной могилкой... Ухаживатели слава Богу догоняют кого-то ещё, и выясняют "почему она не такая как надо" не со мной. Однажды вкурив суть дела, я более "форумную любофь" не жаловала. Все последующие герои получали свои ответы довольно быстро - вскоре после их первых поучалов, обнаруживали, что Репка "не понимает" и отваливали благородно и без особых проклятий. Один только Тулька успел тогда проорать своё пожелание миларепке - сдохнуть. Это ж какие страсти полыхали! Скольким с тех пор он успел пожелать подобное? Хотя, похоже, с тех пор он заметно ослабел...
Всё же - форум Лотоса сродни сериалу "Санта-Барбары"...
А теперь - пришло время мемуароВ...
Сам Алгол уже и в те годы говорил то самое, что теперь повкуряли некоторые форумчане. Мало, но всё же есть. Тогдашние не вкуряли совсем. Они, кстати, так и остались - на обочине трёпа. Бяка вообще уже нет в живых. В 2006 он ещё активно умничал, глюковал, оценивал и поучал...
В целом осталось впечатление, что не изменился никто. Все те действующие лица исполняют такие же роли - на других топиках, так же активно и "убедительно" - сотнями страниц - пытаются объяснить друг дружке "ошибки видения" и неумение "принять точку зрения" оппонента.
Самой мне понравилось читать за прошлые годы более, чем читать бодяги сегодняшних "общений"... Это однозначно.
Сегодняшние сворачивают на картинки чая, кефира, птичек и собачек слишком уж быстро. Всё переговаривание происходит в основном в чатовом режиме - ни о чём и низачем. Ну, если не принимать за цель - желание нарисоваться, чтобы "жисть разнообразить".
Самое интересное - остаётся: поругалки, или - отбивание "ударов обидчика".
Собственно, вот и всё, что сказалось - коротенькая мемуаристическая заметочка.
Недавно я занималась сексом со своим мужем...представила себе вместо него одного форумчанима, которого очень люблю...вошла в такой раж...только и слышала , как муж потрясенно шептал :" что это с тобой... что это с тобой..." теперь каждый раз ждет повторения...
Что- то публика тоже потрясенно молчит...Вот у меня такой вопрос по поводу рассказанного...Считается ли, что я была нечестная по отношению к своему мужу, ведь я в мыслях была с другим...? И все мои ласки предназначались не ему , а другому...Вообще, меня очень удивил один момент...Уже через пару минут я сказала себе, успокойся это не зайченок, это твой муж, а сознание ответило, нет это он...Я как не старалась не могла вернуться в реальность...
Вопрос второй : Может ли быть, что он ( зайченок мой сладкий ) и в правду сумел войти на время в моего мужа. Он утверждает, что имеет всякие там способности...Я сомневаюсь в этом...но кто его знает...
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
...
. С чего же начать мою историю 
(собака живая осталась). Потом был небольшой реабилитационный период, в который я борол панический страх перед собаками. Спустя некоторое время я избавился от него - я просто проводил моного времени с собаками, которые бы меня точно не покусали 
. Ещё был один интересный случай. У моей подруги есть во дворе собака, как она говорит "собака общественного пользования". Она кусает людей по неизвестной для других системе. В общем, я попал в тот узкий круг "счастливчиков", которые удостоены чести быть укушенными ею. Точнее она пока ещё меня не кусала, но попытки были очень даже не детские. Подруга мне сказала, что эта собака чаще всего кусает нормальных людей, а плохих - нет. После некоторого общения с этой собаченькой, я начал чувствовать, когда она во дворе и когда нет, когда спит и не спит, находясь на расстоянии нескольких километров 
и как бы мысленно ей сказал, что если она меня укусит, то ей будет самый натуральный капец. Она, посмотрев на меня, сбежала. Вроде бы больше у меня не было каких-то из ряда вон выходящих случаев с собаками поэтому моя история подошла к её логическому концу 
Скольким с тех пор он успел пожелать подобное? Хотя, похоже, с тех пор он заметно ослабел...
