Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Извините, коротко написал. Нет уже привычки долго писать.))
А про бессмертие и душу. Это не ко мне.
У меня, например, до сих пор только одна маааленькая надежда и есть.
red sky, я думаю что основной вывод из этой истории, так это то, что ты в подобной ситуации поведёшь себя так же, как этот пацан - потом что и он когда-то через это прошёл - не иначе
Я замужеи за ним уже 10 лет и не разу не изменила ему..
наивная чукотская девушка
да ты только и делаешь, что изменяешь ему.
еще больше изменяешь, нежели бы просто, без чувств, раздвинула бы кому-то свои ноги.
В устах "дырявого" это звучит как анекдотическая классика в стиле порутчика Ржевского: "пришёл порутчик и всё снова опошлил"
Это надо же быть настолько нечастным, чтобы везде видеть только беспросветность, под стать себе самому Бедняжечка ...
Сообщения: 1025
Темы: 21
Откуда: Питер Профиль Карма: +131/–4
Асмиpальда, ты такая прикольная и воспитанная в последнее время, раньше б ты ответила 777-му папе типо:
Цитата:
будет удар в челюсть наотмашь, потом туда же ногой, а потом ещё и в живот, а сзади по яйцам, если ещё когда-нибудь затронешь эту тему!
Извини, я забыла удар ребром ладони по основанию шеи... забыла упомянуть!
Как-то на даче мы выкопали колодец и загрузили туда 6 бетонных колец, чтоб земля не обваливалась - да всё как-то было сверху защитную конструкцию не построить - просто поперёк верхнего кольца лежала толстая, широкая доска. И вот лежала эта палка пару месяцев - я частенько для удобства прохода по участку, шел по этой доске.
И конечно, хотя на вид доска была крепкая и толстая - но однажды вечером, в сумерках, когда я на ней стоял счастливый - она сломалась пополам - и я должен был свалиться в холодную воду - но как-то я успел ухватиться рукой за край колодца, опустившись в воду всего до пояса. И вот только повис я на руках, как сразу ощутил экстремальность ситуации, наплыв неприкосновенных сил - и !!! как сейчас помню, как подтянулся, точнее дёрнул руками - что сразу, одним рывком, запрыгнул за колодец, на землю. Это было просто сверхъестественно - такой прыжок! - я до сих пор вспоминаю это наполнение тела энергией и полёт из колодца - да уж, когда надо, я умею летать!
Причём я и испугаться-то не успел толком: уже вылетев из колодца, ощутил себя в безопасности и хорошо контролирующим своё тело, даже вроде сразу заглянул в колодезную воду: типо чего сейчас было?
Ну а потом через минуту-другую, начался мандраж - затряслись руки и ноги, я стал таким раздражённым, злым - и в мокрых штанах и ботинках пошёл в дом, накричал на родственников, которые отдыхали лёжа на кровати: "чего вы тут лежите, блин, я в колодец провалился, чуть не помер сейчас - совсем офигели что-ли". Вобщем такая история.
СЕPЁГА, ой, ты прав... в последнее время я зачем-то стала более вежливой Наверное повзрослела... Впредь буду исправляца
Цитата:
Ну а потом через минуту-другую, начался мандраж - затряслись руки и ноги, я стал таким раздражённым, злым - и в мокрых штанах и ботинках пошёл в дом, накричал на родственников, которые отдыхали лёжа на кровати: "чего вы тут лежите, блин, я в колодец провалился, чуть не помер сейчас - совсем офигели что-ли".
Уверена, что если б Александ Матросов выжил, то он повёл бы себя впоследствиии точно так же ...
Но... когда у меня была подобного рода смертеьная ситуация, то я... была готова расцеловать весь мир... шла по улице и улыбалась... знакомилась с людьми и чувствовала себя заново рождённой: что ж поделаешь у мужчин и женщин на одно и то же событие бывают совершенно противоположные реакции - так уж мы устроены
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе Профиль Карма: +27/–4
Как сейчас помню, была зима. А зима в Бандяевске, это не московское говномесилово. Сугробы, бл@ по пояс и мороз минус двадцать градусоф цельсия, месяцев семь подряд. И не каких тебе бл@дь, ночных клубов, казино и Шоу Фокусников-Стриптизеров.
Развлекалово было в основном простецкое - взять в ларьке вотки и вкуснаго освежающего порошкового напитка "Юпи" и распить оные в гостях у таких же алканафтов-единомышленников. Особым шиком на таких посиделках щиталось присутствие бап. Малопривлекательных и, как правило, тупых малолетних сучонок.
Таковы были нравы Бандяевска времен поздней перестройки. Савсем не удивлюсь, если узнаю, что они остались такими и сейчас.
И вот, в один из таких морозных зимних вечероф сидим мы как-то на кухне у одного чудака, портим жилудки паленой водовкой и разводим псевдофилософские беседы. Бабы обещали быть, но так и не появились, видимо нашли себе более кредитоспособных собеседникоф. Ну да и х@й на них, на жаб этих суринамских.
Одно зло от них.
Тем более, что моим идеолагическим аппанентам было уже сафсем не до бап, так как они дошли уже до той стадии алкагольного опьянения, кагда начинается выяснялово, кто кого уважает, а кто кого нет.
Сидим, кароче, вату катаем.
Тут рас - вотка кончилась. Я, как самый трезвый и безденежный вызвался сгонять в ларек. Стряс с участникоф джем-сейшена балабасов и отправился в романтическое путешествие за бухлом.
До ларька добрался бес приключений. Сую еб@ло в окошко, небрежно кидаю продафщице сколькототамрублевую сумму денек:
- Две вотки - кричу - и банку кансервоф "Килька в томатном соусе", сдачи не надо.
Только уже собираюсь отчаливать, как вдрук сзади голас.
- Маладой человек, у вас огоньку не найдеца?
Абарачиваюсь, передо мной стаит густобровая крашеная мадам лет двадцати пяти, вполне еще ничего такая метелка, зябко кутаеца в шубку и томно на миня поглядывает.
- Не вопрос - говорю - только я не курю. - однако с радостью приобрету для вас аднаразовую зажыгалку.
Покупаю зажыгалку, подкуриваю ей сигарету.
- А вы собственно какими судьбами в этой месности? - спрашиваю
- Да так, - отвечает кокетка - сигареты дома закончились, а муш как назло в ночную севодня.
- Да? - спрашиваю - Это любопытно. А может вас до дома правадить, а то знаете ли, шастают тут, бывает, всякие, честным девушкам проходу не дают?
- Да, не откажусь, - мурлычет телка, а сама глазенками стеляет отчаяно, очиридями прямо, как пулимет максим.
Провожаю ее до дома, невзначай па дароге засвечиваю два купленых в ларьке черпака (пошол в песду дискуссионный клуп)
- А как вы, спрашиваю. - к кильке в томатном соусе относитесь?
- Сугубо положительно, - отвечает . - Килька, это мой любимый, бл@ть, диликатес, только как-то неудобно, ей богу, лакомиться этим даром моря в условиях зассаного падъезда. Может зайдете ко мне, Сергей? Чаем с печенюшками угащу…
- Я конечно, дико тороплюсь на делавую фстречу, - отвечаю, - но ради такой симпатичной женщины… Только ненадолга...
В общем, через четырнадцать минут мы уже еблись как закинуфшиеся виагрой кролики.
- А кто муш-то? - поинтересовался я после очередного семяизвержения.
- Да так, бандит один - равнодушно отозвалась палавая партнерша - может слыхал, Сударь кличка.
Мне ли было не знать о Сударе? Как я уже говорил, это было время поздней перестройки, дебильная пора, очей очарованье, когда модно было, вооружившись мотоциклетными цепями и дверными пружинами, ходить толпой в соседние районы беспричинно п@здить всех подряд местных обитателей допризывного возраста.
Мне нравица хуярица. Маленькие веселые пружинки….
Все тогда были либо бандитами, либо те, кого п@здили бандиты. Разборки, стрелки, счетчики… Да х@ли мне вам объяснять, сами все прекрастно знаете.
Так вот, были в Бандяевске, ефстественно, и Главные Мафиози.
А именно, семейный клан сопрано братьев Сударевых, прозываемых в народе Сударями.
Старшего из Сударей как рас недавно прострелили насквозь из АКСа старые друзья из областного центра и делами Семьи и города заправлял средний брат, редкостный отморозок и беспредельщик Вова. Надо же мне было в эту ночь угодить в объятья его жены.
- А што, - спрашиваю падругу - разве мафиози работают в ночную, как стаханофцы?
- Да они куда-то отдыхать с пацанами поехали, в сауну штоли. К утру обещал вернуться.
- Слушай, это…как там тебя? Мне это… домой пора.
- Да не сцы ты, малыш, посиди еще, мы ж еще вотку не допили.
Аргумент железный, че там говорить. Я был изрядно нетрезв, поэтому и поверил женщине, нащщет того, что до утра зло-мужа не появится стопудово.
Тем не менее не прошло и часа, как в дверь постучали. Судя по всему ногой и с разбега.
- Открывай, тварь! Убью, сука! - услышав эту реплику прижатым к замочной скважине ухом , я слегка насторожился.
Ситуация складывалась анекдотическая : "вернулся муж с командировки". Я любил, как и все, послушать забавные анекдоты из этого бесконечного сериала, но тут мне стало не до смеха.
- Слушай, тебе надо съябывать, а то он нас ебн@т сейчас, - сухо заявила мне супруга криминального деятеля. Зачем мне было говорить об этом? По моему и так все было ясно. За щитанные секунды я натянул на себя основную часть своего тряпья и сейчас стоял перед ней в крайней степени растерянности. Принимать бой с озверефшим уркаганом никак не входило в мои сегодняшние планы.
- Будешь прыгать с балкона, объявила мне моя новая знакомая. Судя по всему, ей уже приходилось попадать в падобные переделки - Второй этаж, х@йня, прорвемся. - Ну, давай, дерзай, корнет! - и чмокнула меня, как покойника, в лоб на прощанье.
Прихватив оставшийся черпак и застегивая на ходу оставшиеся молнии и пуговицы, я резво выскочил на балкон. Действительно невысоко, метров пять всего. В любом случае, это было предпочтительнее, чем иметь неприятный разговор с поселковым ганстером, по слухам, никогда не расстающимся с волыной. (Надо было уточнить у жены, правдив ли слух)
Короче, помедлив пару секунд, я прыгнул. А незадолго до вышеописанных событий в городе случилось невиданное для этого времени года событие - оттепель. Ох@енные шапки снега на крышах, которые никогда никто и не думал убирать, в один момент резко начали таять. На крышах образовались гигантские сосульки, а под домами своеобразные ледяные горки из накапафшей воды.
Вот на такую-то горку я, неуклюже изъебнувшись в полете, и приземлился непосредственно копчиком.
Какая боль, какая боль! Какая на х@й Аргентина, какая в песду Ямайка, эту пестню сочинили только через десять лет. Пазваночник как будто проткнули жилезным штырем и от дикой боли я, кажеца, на минуту потерял сознание.
Когда чуть-чуть очухался, сообразил - надо резво сваливать, пока рогоносец не начал меня рассреливать из помповика с балкона, как дичь. Наверху, судя по издаваеммому шуму, шли нешутачные дебаты, скорее всего с применением грубой физической силы.
Вот тут то я и выхватил Жопу. Попытавшись подняца, я понял, что ноги мои меня не слушаюца. Не сгибаюца, не разгибаюца, не чуфствуют боли, ни х@я ваабще. Болтаюца внизу туловища, как две бесполезных макаронины и песдец.
Бл@дь, я сломал позвоночник. Теперь мне всю жизнь катаца в инвалидном кресле - пронеслось в маем мозгу. - Ну на х@я я к ней пошел? Поебаца захотелось? Вот и ебись теперь всю остафшуюся жизнь. Все бл@дь, прощай молодость. Не танцевать мне больше чечетку, не садиться в шпагат (я никогда в него и не садился, но все же). Больше я никогда ни от кого не убегу и не пну никого ботинком. Женщины не будут меня любить, а друзья обо мне забудут и будут бухать без меня.
Все эти мысли пронеслись в моем мозгу буквально за несколько секунд. Впрочем особенно размышлять о сваей судьбе мне было некогда - с ногами или без, но надо было срочно сваливать, пока Сударь не просек, в чем дело.
Я пополз прочь от дома на руках, как Мересьеф. В кармане позвякивала бутылка.
- Надо же, стекляшка уцелела, а я нет. - подумал я.
От этой мысли мне так стало себя жалко, что я расплакался. Обливаясь слезами, я полз по безлюдному тротуару и вслух просил у Бога, чтобы он меня пощадил и не наказывал за мои косяки так жестко. В благодарность за это, я пообещал Богу, что начну в него свято верить и перестану творить зло в целом, а в частности прелюбодействовать с замужними женщинами.
Все свои обещания я в последствии не выполнил, но не в этом суть.
А суть в том, что нерез некоторое время моя правая нога вдруг зашевелилась, когда я в очередной раз попробовал ею воспользоваться. Потом отозвалась и левая.
Через пару минут я уже сумел встать на карачки, а еще через несколько делал первые нетвердые шаги.
- Спасибо, Бог!, - крикнул я в небо, и внимательно вглянулся в морозную высь. Бог не появился.
Почувствовав себя ах@ительно щастливым я поп@здярил домой. Проходя мимо злополучного ларька я купил в нем шоколатку и сок и, на радостях, высосал в одно летсо оставшуюся бутылку суррогата, от которой мне с утра было, конечно, мучительно больно. Но даже меча харч в пластмассовый тазик, я в это утро, как никогда понимал, как это здорово - жить!
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе Профиль Карма: +27/–4
Ни смейте меня критиковать, я известный децкий писатель! Обращаю ваше внимание, что обсуждать истории надо в выделенке.
В тот прикрасный летний денек рибята придлажили паиграть в прятки у миня дома.
Рибята - это мои кореша: Леха, Димон и Егор.
- Пачиму бы и нет - атазвался на это придляжэние я - Прятки - беспезды увликатильная и развивающая игра. Только чур я не вожу первый, фсе-таки мая квартира, как-никак. Я здесь заправляю и все такое.
Водить вызвался мой друк Егор. Он заперся в ванной и начал щитать да ста, а рибята бросились щимица по квартире как тараканы ф поисках потаенных мест, где бы загасица.
Леха по низнанию паначалу попытался шыфрануца в зале в шыфонере (во прикол: шыфрануца в шыфонере), но абламался па полной.
Изрядно вгашэные папа с дядей Сашей ни так давно паказывали нам с Егором приемы каратэ, каторым их типа учили в армии (судя па технике адин день учили), и, в працэссе смиртельнава единаборства сламали к х@ям шыфонеровскую дверь, ебнув при этом внутриннее зеркало.
Хуле, каратэ - страшная сила. Дажэ более страшная, чем красата.
Так што, кагда Леха полез в шыфонер, дверь, каторая с тех вримен висела на саплях, атвалилась и с грохатом упала на пол, как приславутая шляпа из маей любимой песенки группы На-На.
Без двери шыфонер сразу стал для пряток местом малапривлекатильным, так што Лехе пришлось п@здавать в другую комнату, к Димону, искать мистечко паукромнее.
Я же нашол сибе просто шыкарный загашник.
На складном диване в зале спал пьяный папа. По ходу у ниво был запой, так как бухал он ужэ читвертый день. Как палучил палучку, так и панеслась адиссея капитана блада.
В первый день запоя он пришол сильно паддатый, притащиф с собой своево друга, быфшево хокииста дядю Витю по кличке Заяц, каторый сразу жэ по приходу заснул на маей кравати и чериз полчаса самым скоцким образом абассался.
Мы с рибятами долго пытались этого биссовистново дядю разбудить, навешали ему на ебальник прищепок, паливали вадой из брызгалки, ставили щилбаны и бобы, но дядя Заяц спал миртветским сном и все никак ни хотел прасыпаца. За то, што он абассал кравать, мы паиграли с его абрюзгшым туловищем в Вильгельма теля: присланили спиной к стине, а на голову паставили яблако, в каторое па очириди кидались маленькой жолтой клизмой.
Умели мы повисилица, бл@, в те далекие вримина.
Так вот. В тот прикрасный летний денек таким Дядей Витей стал папа. Не, не в смысле, што таким жэ ахуефшим ссыкуном, а смысле што трупак.
Папа распастранял вакрук сибя густое облако пиригара, мирно пасапывал в углу и не риагировал на внешние раздражытели.
Патаму-то я и ришыл спрятаца в диван.
Атадвинуф папу к стенке я приаткрыл ту палавинку дивана, каторая аткрываетца и нырнул вавнутрь.
Х@й найдеш!
Внутри лижали старые журналы, дакументы, выигранные мною в лыжной гонке шахматы, вязание и прочая хрень. Пахло нафталином и еще каким-то гавном типа канифоли. Я притаился и начал в щелку наблюдать за ходом игры.
Егор чесно дащитал да ста, вышэл из ванной в зал и начал абшаривать комнату.
Первым делом он направился к шкафу, агляделся па старанам, да как давай ширстить по полкам.
Я сначала недапетрил, што за шкурный интерес. Полки маленькие, х@й спрячешся. Потом гляжу - оппачки, кляссер мой вытаскивает и давай самые дарагастоящие марки вытаскивать и по карманам распихивать.
Ах ты педораз! А ищо друк децтва называеца.
Ну фсе, - думаю, - п@здец тибе урод. Ща игра закончица - сразу с наги в @бло огребеш, мало не покажеца. Зря меня папа каратэ учил, штоли?
Но сам не палюсь, сижу тихо, как мыша, даю ему опозорица по полной.
Егор пабрадил ищо для праформы по залу и попиздошыл в децкую.
Интересно - думаю, - где там Димон с Лехой спрятались? Под кравать небось заползли, дибилы, на што еще их куцей фантазии хватит?
Размышляя таким образом, я тихарился в недрах дивана, ажидая, кагда игруны паявяца из комнаты. Но прашло минут двацать, а ани фсе не паявлялись и не паявлялись.
Димон-то с Лехой тожэ аказались лафкачами.
Их, как аказалось, ваабще не было в квартире. Они, шустряки, как выиснилось познее, аткрыли форточку и прихватив нескалько цэнных вищиц слились в туман. А вся затея с прятками была их савместным проэктом по развадилову меня на маи сокровища.
Егор жэ пашарился-пашарился, дагадался куда исчезли афиристы и сам вылес за ними в форточку.
Игра начала пириставать мне нравица.
Я понял, што меня кажись кинули и папытался аткрыть крышку дивана.
Х@й там! Папа во сне пиривирнулся, развалился на аткрывающейся палавинке и, как говорица, в х@й не дул. Он ваабще не имел вредной привычки дуть в х@й. Аграничивался бытовым алкаголизмом.
- Папа! Папа! Это я, твой сын! Я в диване! Выпусти меня!- начал истиричиски орать я, но на папу, судя по усиливающимуся храпу, мои вопли не праизвили никакого впичатления.
Я представил, как эти гандоны в этот самый момент делят наварованое у меня добро и, в биссильной, как говорица, злобе, расплакался. А хуле, мне девять лет тагда было. А можэт и вофсе восемь.
Я пралежал в диване ещо целый час, в надежде што папа проснеца. Но по ходу у папы было все сирьезно в смысле сна. Пириодически я орал, но все бес толку.
Папа падставил меня.
Пакавырявшысь во внутридиванном барахле я нашол вязальную спицу. Ей-то я и пракавырял дырочку в диванной фанерке каторая была надо мной
- Прости папа. - прашептал я сквозь зубы и реско пропихнул спицу на всю длину вавнутрь.
Спица праткнула мяхкую часть дивана насквось, вылезла наружу где-то в области папиново хуя. Патом еще рас. Походу укалола прямо в х@й.
- Ты чо ох@ел, диван @баный! - услышал я папин голос. Голос был сирдит.
Папа ухватился за спицу и вытащил ее наружу.
Сразу после этава апять раздался храп. Я снова папробовал аткрыть крышку, да только апать ничево не вышло. Папа пиридвинулся, но не весь.
Я побился нимного в истерике, а чериз какое-то время заснул.
Кагда я проснулся, было уже давольно позно. Такой вывод я сделал глянуф в щолочку и абнаружиф што в комнате темно.
Папа по прежнему громко храпел наверху.
- Мама! Мама!- пакричал я, но мамы дома не было.
"Все, песдец", падумал я
Аднако скоро я услышал, как аткрываеца вхадная дверь, а патом и радные галаса.
Это были галаса мамы и тети Наташы, мамы Егора.
- Нигде его нет - чуть ли не плакала мама - Всех обошла, никто ничего не знает. Может дийствительно из дома сбежал?
- Да ничего, найдеца - утешала маму тетя Наташа, - наш Егорка тожэ в том году прападал на два дня, аказалось потом, што у Гульки с саседнево двора висел, в нише прятался. Казанова, блин.
"Так вот ты где был, варюга" - подумал я - "А напиздел што жыл в летном гарадке, у лечиков"
- А вдрук случилось с ним чего? - не унималась мама. - Может лежит где са сломанной нагой? Он у нас любит по фсяким памойкам шастать. Зимой вон прыгал черес гаражы, распорол себе задницу об калючую проволоку. Швы накладывали патом.
- Мама я здесь, я жывой! - заорал я.
Раздался грохот. Это мама @бнулась без сазнания с пирипугу.
Потом канешно меня извликли из дивана и долго абнимали и прижымали к груди. А папе под замес пирипало пару плюх по галаве. Толька ему пох@й было - он так и валялся в атключке.
Подлые друзья маи палучили патом па заслугам. Я выцыплял каждова по отдельности и п@здил. Правда Димон атпиздил миня, но это к делу атнашэния не имеет.
А баязнь замкнутава прастранства асталась у миня на фсю жызнь.
Вот такая вот простенькая домашняя заготовочка,для общения с реальностью. В каком то смысле пьеса,в каком то - сценарий.
1-я и 2-я личности - светлая и тёмная стороны.
3-я - личность - наблюдатель - серая сторона.
4-я - учитель (тот,что всё знает,и как тетерев натоку)
5-я - наставник(тот,что знает,что у каждого свой путь,а потому - все нравоучения только после неудачи)
6-я - провокатор(тот,кто знает,что все знания вне тебя - пустой звук)
7-я - наблюдатель за наблюдателем.
8-я - гулять так гулять - снимаю все блоки
9-я - пустота - не_тьма - не_свет - не_сумрак
10-я - абсолютная наполненность - не_тьма - не_свет - не_сумрак
11-я - пустота-абсолютная наполненность - неличность - абсолютная личность
12-я - проявляющий свои отражения во внешнем
13-я - делающий выводы из опыта проявлений
14-я - знающий,что все выводы - ложь
15-я - знающий,что знать,что все выводы - ложь - ещё большая ложь
16-я - складывающий пазлы лжи в мозаику Истины
17-я - тот,кто Истину давно непосредственно воспринимает,но не знает её.
18-я - тот кто знает,что Истина - рождение Неназываемого,который и так всегда был
19-я - Я - один
20-я - Я - ум-глупость
21-я - Я - мудрость-не_мудрость
22-я - Я - любовь Света
23-я - Я - ненависть Тьмы
24-я - Я - заинтересованное безразличие Сумрака
25-я - Я - завтрашний,всегда выше вчерашнего
26-я - Я - вечноголодный дух познания
27-я - Я - делаю только для себя,но выходит для других.
Радует это меня?
Не_радует это меня?
Разве это важно?
28-я - Я - один
29-я - Я - ещё человек,но уже не_человек.
30-я - Я - ценю имеющее цену,и не ценю неимеющее цену
31-я - Я - это не только я.
Я - это больше чем Я.
32-я - Я - грязь.
Я - червь.
Я - прах.
Я - Бог.
33-я - Надоедливый Кот.
Это такая специальная жЫвотная,что ходит сама посебе,потому что
только и умеет ходить сама по себе.
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе Профиль Карма: +27/–4
Цитата:
В это трудно поверить, но раньшэ, в децтве, лет эдак в одинаццать-двенаццать, я пел как настоящщий элвиспресли. Школьный учитель пения, пидараватого видона малый по имени Сергейгенадьич както раз, как сейчас помню, похвалил меня на уроке (пения соотвецтвенно) перед всем классом :
- Дети, вы паслушайте, как поёт Х@йрулин! Нет, вы только послушайте! Только вслушайтесь в этот волшэбных звукоф мир прекрасный! Всем бы так петь, бездари! Прислушайтесь! Это жэ просто Бог пения! Молодой Карузо!
Нащщот точности ево слоф я мож и прип@здел чево, давно дело было, но бля факт остаёца фактом: из всей школьной поющщей п@здабратии в городском патриотическом квортете «Гренада» заливался соловьём я один, хотя рвались туда многие одарённые задроты (гренадёров часто забирали с урокоф на концэрты, а оцэнки ставили всёравно хорошые, чиста по блату)
Времена праведённые в Гренаде мне запомнелись как нех@ёвые. Я и ещё трое джэльсомин с других школ пастаянно калесили с гастролями по заводам и предприятиям, где в честь разных памятных дат испалняли избранную падборку из патриотических песенок про сигнальщикоф-гарнистоф, йуных нахимофцев, не менее йуново, но всеравно аццки героическово барабанщика и Гайдара, каторый по жызне шагает впереди на крейсере Аврора.
В первой чясти выступления насильно согнанная в актовые залы отара заводских активистоф с кислыми и жолтыми как слива по имени айва @блами строителей соцыализма выслушывала весь этот песенный утиль, идущщий в нагрузку к таскливому дакладу о том как чототам выполнили и перевыполнили и танцам народново ансамбля имени танца, а во второй обычно происходил фуршэт для избранных, где нам, детишкам, накрывали атдельный стол со всякими дефицытными ништяками.
Обожрафшысь колбасами, мы, пользуясь всеобщим синим угаром, чястенько шарились по сикретным территориям заводов, или в/ч, или где мы там выступали в ачередной рас суя свои децкие носы куда собака х@й не сунет и попизжывая разные палезные мелочи. Вопщем, было здорово.
В Гренаде я пропел около двух лет, заработал звёздочку средней степени тяжэсти и атажрался на четыре килаграмма, а потом маза жостко подломилась, так как учиццо я стал мягко скажэм вааще хуевато и матушка запретила мне посещять любимый онсамбль. Я, кстате, не сильно-то и агарчился, нет так нет, и тутжэ запесался на классическую барьбу, а вместо меня в квортет апределили новово Альбертино Лорэтти, моево аднаклассника Кота. Тот, канешно, тутжэ пышно распустил пальцы и начял распространять про меня всякие левые слушки, ну да и пох на нево, убогово человека. История не про это.
Где-то черес полгода пения в гренадёрском каллективе с Котом произошол таинственный как сам таинственный песдетс нещастный случай. Парни мирно играли в школе на перемене в слона и мой друк-атмарозок Егор както умудрился во время этой безобиднейшэй игры сломать Коту сразу обе ноги в области бедра. Как такое праизошло- ведает только Аллах. Надеюсь пластелиновая кукла вуду, каторую я слепил по памяти с Кота и на каторую чисто нечайно упал фотоапарат «Зоркий», ни имеет к этому инцыденту атнашэния.
Галасистово Мересьева (как он орал, бл@, как орал) определили в травму, а меня черес день вызвал к себе грусный, как поникшый писюн Сергейгенадьич, каторый, кстати сказать, аккампанировал Гренаде на бояне, и папрасил выручить онсамбль на ачередной годофщине актября, где тот был заявлен, как один из цэнтровых участнекоф праздничново концэрта для партийных рыл и камсамольской шушеры. Типа, ты в теме, все песняки знаеш, вводить тебя не надо, выручи а?
С видом «такушибытьстебяшакалатка» я сагласился и дажэ посетил несколько реп, фключяя генеральную, со всеми этими хорами, плясунами, чтецами, девочкой-вундеркиндером и похоронным, тьфу ты, ваенным аркестром.
Настал день канцэрта. Не буду расписывать как прошло мероприятие, хоть там и было несколько абассак, каждая из каторых дастойна атдельного креатива. Не х@й атступать от темы, правельно? Канешно правельно. А то атступлю, а вам читай три часа. Сами мы выступили атлично, это главное. Я чють горло не сорвал к @баным карасям, солируя на Крейсере Авроре и падпустиф таково всиленсково трагизма в голос, что несколько ветеранш войны едва не захлебнулись слезами во время испалнения сей депрессивной ревалюцыонной кампазицыи. Вот какова сила искусства, а вы гаварите ебаца.
Закончили выступление мы одними из первых. Отпев своё говно наша мужкетёрская читвёрка отправилась шароёбиццо по Дварцу Культуры, все закаулки которово нам были прикрасно известны ещо по старым вриминам. Бесцельно прошляфшысь с полчаса по длинющим каридорам и разным мрачным закулисьям мы добрались-таки до некислых размероф банкетново зала, где всё было накрыто для машштабново автопати. Стас заглянул в зал, черес сикунду высунул довольное @бало и сказал:
- В зале никого, а вся жратва, вотка и шампанское на столах уже стоят.
Стоит ли говорить, что ужэ черес минут десять мы сидели в спортзале Дворца культуры и употребяли вовнутрь организма ворованое шампанское. Я до этово раза вааще не пробовал алкоголь, но лажать перед старшаками (а все трое остальных гренадистоф были меня старше на пару лет) было как-то непопацански и я бухал со всеми наравне, изображая бывалого алкота. Шомпанское было молнииносно уничтожэно, после чего атважный портезан в лице Вани сходил ещо сп@здить лемонаду. Принялись за вотку. Я выпил гдето стопку или две и спустя пару минут понял што меня кудато уносит. В голове зазвенело и я подумал, что уносит меня не иначе как в Звенящщую Снежную Даль. Эта мысль показалась мне очень смешной и я заржал. Ребята посмотрели на меня и тоже заржали. Я посмотрел на них и заржал второй рас. Это могло длиццо бесконечно, но тут мы услышали доносящийся из карридора голос Сергейгенадьича:
- Извините, вы не видели тут четырёх мальчишек в белых рубашках и пианерских галстуках?
- В спорцзале гляньте. Кто-то там сидит и ржот как стадо свиней - ответил мерзким голосом какой-то стукачок из числа администрации дворца.
Вотка была тутжэ спрятана за борцовские маты, а мы выскочили из спорцзала, корча трезвые рожы.
- Вы хуле тут делаете? - поинтересовался Сергейгенадьич - Боролись, чтоли?
- Ага - одновременно кивнули мы
- Борцы, бл@, с империализмом. Красные все какие… Х@йрулин, ты тут главный борец, штоле? Там все ужэ в зборе, а вы где-то бродите. Про вас уже спрашивали три раза. Быстро в банкетный зал!
В банкетном зале уже полным ходом шло партийное нажыралово. Нас и ещё нескольких детей поменьшэ, тонцоров каких-то штоле, посадили за отдельный столик, на котором стояло дох@я морожэнново, конфет и фруктоф. Мы стали их точить с чертовски серьёзным видом, параллельно тайно перемигиваясь и глупо лыбясь друк другу, как члены сикретново ревалюцыонново крушка. Нам было весело.
«Вотка - п@здатая штука»- подумал я, налегая на морожэное- «хотя и невкусная»
Вопщем, всё было зоебизь, но тут, в самый разгар вечеринки случилась неприятность: один из партийных бонз, толстый как паровоз дядька, приняв, видимо, двойную дозу шнапса на груть, тяжэло так, как башня танка Т-90 вполоборота развирнулся к падвипывшэму Сергейгенадьичу и низким суровым басом спросил:
- Э, как там тебя?
- Сергей
- Слы, Сергей, а хорошо твои ребята поют.
- Спасибо, стараемся
- Мне понравилось. А могут они сейчас для нас спеть, в неофицыальной такскзть обстановке?
- А чего не могут? Могут канешно. Они ж, эта… профессионалы.
- Так пусть… эта… споют для нас. Только, если можно, Сергей…. Не надо сигнальщиков-горнистов и про Ленина. Что-нибудь…эта… С человеческим лицом. Без…. эта… без фанатизма.
- Да можно, конечно. Мы тут как раз разучили недавно одну новую песню. Не патриотическую. Про децтво. Ребят, споём нашу новую?
И Сергейгенадьич патянулся за бояном, знаками руки паказывая нам, куда нужно выходить для пения. Такой базкедбол канешна никому не улыбался, но хули поделаеш? Марожэное надо было отрабатывать. Как на расстрел мы патянулись к свободной плащадке за столами.
- Ну давайте, ребята - подмигнул нам пьяный Сергейгенадьич - поём «Ваздушный шарик децтва». Слова все помнят?
- Ага - синхронно кивнули мы
На самом деле, такой песни я не то чтобы не знал, вообще о ней слышал в первый раз в жызни. Её учили, когда в онсамбле был Кот. Кивнул так, за компанию.
- Не сцы, Шатун, - шепнул мне на ухо Стас - будешь петь под фанэру, как Леонтьеф.
Сергейгенадьич состряпал праздничное лецо, взял первые аккорды и панеслась:
Галубой ваздушный шарик
Я на нитточке держу
Атпущу ево я в небо
И прощай ему скажу
Он взавьётся над землёю
Улетая в аблака
А потом привет паследний
Мне пашлёт издалекааа
Это теперь я слова знаю. Атпечятались , знаете ли, гдето на падкорке. А тогда я только не в кассу открывал рот как жаба. Ат валнения, что слажаю у меня закружылась галава, а заташнило, я думаю, всётаки бухла, не иначе. Песенка была такая, слехка приджазованная, типо имправизацыя, так что попасть в строчку было непросто. Когда все запели «издалекааа», то я, решыл им под канец куплета всё-таки немнога падпеть, но, как выяснилось, напрасно. Я подпел дольшэ нужново, так что кагда все зделали паузу перет задорным припевом, в тишыне зала прозвучало моё протяжное «ааа». Сей мамент не астался незамеченным некоторыми гостями и Сергейгенадьичем, который нервно дёрнул щекой и реско перешол к припеву.
Ваздушный шарек децтва
Тебя нельзя дагнааать
И дажэ
не надейся
Что встретимся апяаать
Што мне бл@ не успел соопщить @бучий Стас, так это то, што под припеф они выучили ещо и танетс. Довольно примитивный, надо сказать, но я то и такой не знал. Там, кароче, на канец каждой строчки все гренадисты потипу как в мьюзикле лихо паварачивались вполабарота вправо и выкидывали руку ввверх-вбок, делая эдакое воздушное па этому сраному ваздушному шареку, дескать пращщай друк, дагнать тебя мы не в силах.
При первом включении танца я сразу некисло так словил лактём в овал леца от стаящщево рядом Вани: хуле, они-то все развернулись, а я-нет. Делая вид, что типа них@я не праизашло и так всё было задумано, я начал пытацца подстроица под нехитрые движения квортета, но пьяный децкий мозк не смок аднавременно справица с двумя задачами: уродливым танцэм и синхронным открыванием рта под музыку. Я паварачивался, када все уже разварачивались абратно и разварачивался абратно, кагда все апять начинали паварачиваца. Словив ещо раз в @бло от Вани, я услышал в зале чей-то заливистый смех.
«Бл@дь, суки, я бы на вас посмотрел»- подумал я- «как вы бы тут исполняли танец смерти, рожы потные»
Тут припеф закончился и начался втарой куплед, апять бес танца, но я по инэрции сделал ещо один полуразворот с выпадом, заехал лактём в @бало Серёже и виновато одёрнул руку, как неопытный карманный варишко, после чего быстро и фальшыво улыбнулся. В зале заржали в голос ужэ несколько скотоф.
«Коммунисты @баные»- подумал я
Я начял было апять раскрывать рот пад фанеру, но, ат растеряности, делал это настолько нефпопад, что черес пару сикунд ржал ужэ весь зал. Особенно громко ржал тот мужык, что заказал пение. Он тыкал в меня пальцэм и гоготал реально как бабуин. В @бало мне ударила крофь и я пачувствовал резкое жэлание блевануть.
«Вот тебе и вотка» - подумал я
Куплед я ещо продержалсо, но когда опять попёр припеф, то на строчке «Тебя нельзя догнааать» ломанулся со всех ног к выходу, с раздуфшымися от блевоты щеками, по ходу очень реалистично изображая ваздушный шарек децтва, каторый в натуре хуй дагонеш. Стас, Ваня и Серёжа не без удовольствия выбросили мне вслед руку в пращальном жэсте.
- И даже не надейся
Что встретимся опяять
Эти строки Сергейгенадьич пропел вместо меня сквозь зубы. По ево перекошэнному @блу было понятно, что так оно и будед, надеяцо на чюдо не стоит.
Вынести свой внутренний мир цэликом за приделы зала у меня не получилось-блеванул на бегу прямо перед порогом белой пеной ат морожэнново. В зале апять кто-то заржал, как конь, кто-то этово коня одёрнул «плохо жэ ребёнку», но я ужэ стримительным галопом нёсся по каридору в сторону талчка, аставляя Дворцу пионероф на память о себе лужыцы фарша.
Потом я отмылся и поп@здил домой. Моя каръера пефца на этом закончелась.
Идея: Рассказывать живые, реально бывшие с вами истории или истории, случившиеся с вашим другом/бабушкой/партнёром/сыном/соседкой и т.д.
Если эти истории открыли вам глаза на что-то, вы вышли на что-то значимое. Можно скачивать чужие истории, выловленные на форуме в других ветках или в инэте.
Правила: участником клуба становится всякий, кто написал в тему, своим участием он автоматически подписывается под правилами.
1) Главное требование - устремлённость к честному бесстрастному изложению событий.
Почитал я форум ariom.ru, и первое, что вызывает негатив – лояльное отношение к наркотическим веществам, к тому же поддерживаемое хозяином сайта. Я тож к этому говну относился положительно, перепробовал все, кроме тех что пускают по вене – эта история, как я изменил свое мнение:
Простой текст – Я, Фюрер
Курсив – мой друган Саня Пикуль
Кароче, решыли мы с Пикулём в Голландию смотаться. Вернее это он там всё пробил, а я просто подписался. Хули, думаю не съездить, наркотики там всякие, красные фонари, сыр с дырками и всё такое. Голландия, одним словом. Сделал себе визу финскую через Питер (не без на@балова канешно, пришлось выдать себя за питерца) месяца за три до этого, а как подошол срок спаковал вещицы и в путь. В Питер сперва. Таков был хитрый план Пикуля, короля хитрых планов, из Питера ехать через фиников. Это наверное потому что он там жывёт, в Питере этом. Там ему походу ближе.
В автобус идущий до Хельсинок сели уже в приличное говнецо, само собой. Что мы, дураки трезвыми загружаться? В четыре раза дольше ехать по субъективному восприятию. Народ в автобусе, кстате, был ох@енно рад таким весёлым попутчикам как мы. Особенно две тёлки, что сидели впереди нас. Сидели всю дорогу с кислыми @блишками. Ну да нам не привыкать- везде все морщат носик. Не нравиццо? Лети на самолёте в бизнез- классе. Нет денег на бизнез- класс? Сиди и не вы@бывайся, когда рядом люди отдыхают.
Про переход границы можно писать отдельный рассказ, но у нас тут всё-таки отчёт про Голландию а не про границу, вкратце – Фюреру из-за паспорта @бали мозг часа полтора, и мы уже морально подготовились тусить вместо Голландии в Выборге, но потом нас пропустили.
На радостях мы с Саней купили две литровых бутылки вискаря в дьютифри и одну из них почти всю выжрали и отрубились.
Так мы оказались в Хельсинки
Мы зашли повтыкали на аэропорт, проверили что авиакомпания, билеты у который мы покупали через интернет, действительно существует (как сникерз с лесным орехом, гыгы), и расслабились (вышли ну улицу, сели на лавочку и достали бухлишко)
Потом опомнились - до окончания регистрации оставалось полчаса, и пошли регистрироваться. Пока мы там бухали, в аэропорту успела вырасти неебовых размеров очередь, да так что когда мы её увидели, то поняли, что никуда не успеем. Пришлось влезать в середину перед каким-то мексиканцем. Я вежливо, по-европейски, поинтересовался у него - можно мы встанем перед ним? На это он по-варварски стал возмущаться и что-то лапотать на своем никчемном языке. За это был награжден холодным презрением, и видом наших спин перед носом (Мексика- знай нашых!). Вобщем, зарегестрировались мы вовремя, и пошли на самолет, как показывают в фильмах - по такому рукаву - очень удобно кстати - не дует ветер, и не срут на голову жилистые аэропортовские птицы.
В дороге придумали себе по предмету для коллекционирования - Фюрер решил собирать ламинированные листочки а4 с инструкциями чо делать если самолет начнёт падать, а я - блевательные пакеты разных авиакомпаний.
Аэропорт Амстердама п@здец какой большой! До зала с багажом мы шли быстрым шагом минут 10. Там пришлось долго ждать пока выедет мой рюкзак, я уже даже волноваться начал. Потому что я всё бабло наше в рюкзак запихал зачем-то... Но вокруг стояли всякие бабы которые тоже ждали багаж с этого рейса. (Них@ясе «я уже даже волноваццо начал». Ещё б написал «чюточку напрягся» Надо было видеть его рожу в тот момент- чисто папка из красново кожзама. Все забирают, забирают свои сумки, рейс четвёртый ужэ пошол, а Саниной всё нет. Это ж надо было догадаццо- всё бабло везти в багажэ! В общем чуть не поседели там (не песди, лысый, насчет «поседели»)! хуле говорить, а он- «я уже даже волноваццо начал»….) Потом мы его все-таки получили, пошли пожрали какой-то шавермы, и решили ехать на деревню к Нотову – в городок под названием Каюк, а Амстердам подождёт. Ж/д вокзал там встроен прямо в аэропорт. Билеты решили попробовать купить через чудо техники - автомат по продаже билетов - они там на голандском и на английском. Вобще там по-английски говорят почти все, кроме одного алкаша у Нотова в деревне. Билеты купили само собой самые дешовые - в низший класс и льготные. Ехали зато первым классом – там не очень понятно где первый класс, а где второй. Дорога к Нотову
Пока было время до поезда, пошли, взяли местного пива, вылезли на улицу, бухнули там, покурили. Пиво там кстати так себе. В основном три сорта всего - амстел, хайникен и грольш. Есть ещё всякие экзотические, но они дорогие (купил там какого-то говна 11градусного, так не прошло и 20 минут как оно удобрило собою почву под одним кустом в приаэропортовской клумбе).
Ехать надо было с двумя пересадками. В Нимигене вобще надо было час поезда ждать до Нотовской деревни.
По дороге вискарем уработались порядошно, познакомились с какой-то бабой, которая в той же деревне что и Нотов живет. она нам рассказала что у них там нельзя курить в помещениях, и та часть платформы, которая находится под козырьком считается помещением. То есть отойди на метр - курить можно, а под козырьком - нельзя.
Наконец пришол наш паровоз, и мы с бабой поехали в деревню. ( Всю дорогу я пытался строить ей глазки и флиртовать, даром что был синий в говно и по английски нибэнимэ. Чото там нашли какие-то общие интересы по чясти фудбола, в котором я кстати совершэнно не шарю) Там девка примерно показала нам направление куда надо идти, и пошла домой. А мы решили спрева зайти в магазин, купить Нотову выпить чтоб не с пустыми руками типа приехать. Магазин там разделен на две части - в первой бухло Gall&Gall называется, а дальше - обычный супермаркет. Albert Heinz вроде. Ну мы сразу в отдел с бухлишком. Там такой суко продавец позитивный - копается там чото на полках, насвистывает себе под нос чото, улыбается. Ну мы давай тоже насвистывать и танцевать. Стоим с ним втроем, ржом, пиздато! Потом взяли бухла какого-то (не какого-то, а вискаря Тичер, для учителей по ходу. Нервная работа у этих учителей. Гыгы, впомнил, как высвистывал на пару с продавцом какую-то песню скорпов) , и пошли себе дальше. Идём - хуяк - ещё какой-то магаз, типа детского мира. Ну, мы туда - я в туалет хотел умыться. Заходим - там какая-то туса, негры какие-то, и местные жители, но не дети, а так, тинейджеры, сидят играют в карты. Детей там вобще не было. Я спросил где толчок, сходил, возвращаюсь - синий Фюрер уже учит их играть в дурака, по английски он при этом не знает вобще. Те смеются, но них@я не понимают (лошки они там все, в дурака играть не умеют). Я на всякий случай спросил ещё раз как нам идти, тетка какая-то объяснила.
Пошли значит, и вот уже выходим на улицу где Нотов живёт, и чото грустно стало что такое путешествие заканчивается (а путь к цели зачастую намного интереснее самой цели - зацените, я философствую), решили присесть на лавочку ещё бухнуть. А там ещё поллитра где-то оставалось. И вот сидим мы там, бухаем, а Нотов от нас метрах в ста буквально. А народу - ваще пипец, никого. И жарко ещё, нас п@здос как разморило и началось. Сперва Фюрер вырвал из земли маленькую табличку "не парковаться". Потом блевал в кустах. Я вроде тоже блевал, не помню. Потом мы чуть не подрались, а потом только што не заснули на этой лавочке. Бля, жестокий момент из поездки, если учесть что мы допили второй литр менее чем за сутки, не считая всякого пива. Потом решили, что бля, надо б всё таки и идти уже. Выходим на дорогу, там какой-то чувак пожилой идёт, я к нему - где типа вот такой адрес и телефон показываю (я в телефон его записал) - тот такой, о, к Нотову! мы -да! Ну он отвел нас, хуяк Нотов из-за забора выходит, улыбается. И собака с ним, ротвейлер такой здоровый, Твистером зовут. Я вобще собак люблю, и мы с ним очень подружились, он даже пытался вы@бать меня в коленку.
Про то как чуть не подрались помню слегка, да. Я ваще-то очень редко включаю бычку по синьке. Практически никогда. Бывают иногда, канеш, какие разборки, но в основном как адекватная ответка быковскому наезду. А тут Саня сам меня спровоцыровал. Хули нам драццо?- я его в полтора раза крупнее. Но он предъявил мне кое-что, о чом я вам тут не расскажу из этических соображэний, а так жэ сообщил, что точит за это на меня зуб и отпиздит меня, когда я буду спать (в тот момент мне это казалось очень оригинальным решением – отпиздить спящего человека намного проще чем не спящего). Вот ведь подлые какие мыслижки у человечка! Тогда я предложил ему сделать это прямо сейчяс, а я мол, не буду сопротивляццо. На что Саня сказал, что, в принцыпе, не против, но я должэн первым ему у@бать, для того чтобы он полностью озлобился и стал злым. ( жалко тебя блиа… я на карате ходил) Я долго отмазывался, а потом-таки шлёпнул его слехка по щеке, уж больно он убедительно просил. На этом вроде как инцыденд был исчерпан. Ваще эта движуха вспоминаецца довольно смутновато. Это всё к тому я рассказываю, чтобы вы поняли, до какого скоцкого состояния мы успели ужраццо на жаре по дороге к Нотову. Хорошо никто нас не видел в эти моменты, а то мне бы было стыдно, клянусь своей треуголкой.
Нотов сразу достал косяк и мы накурились, а потом пошли в магаз за жрачкой всякой. Фюрер с косяка ушел в говно полнейшее, и когда мы вернулись из магаза сразу поп@здил спать. Я держался из последних сил и даже пожрал, после чего мы ещё попиздели пока не стемнело, и я тоже пох@ярил спать в отдельную комнату. Вообще, у Нотова просто ах@енный дом, я тоже такой хочу. Вроде простецкий, но песдец какой просторный. Ночью жрали комары, но было пох@й.
(Да уш, с Нотычем неудобно както получилось. Не заладился розговор. Он прямо с порога протянул мне свою самокруточку, я зделал пару тяг и тут жэ превратился в пана тыкву. А ведь только-только начял отходить от вискаря. Затем они взяли меня с собой в магаз за пивом и я просто тупо шол за ними молча, как печяльный зомби. Если бы они куда отошли- я бы тут жэ заблудился навсегда, хотя там негде реально заблуждаццо, городок маленький. В магазин заходить я зассал именно по этой причине, хуле зайти-то просто, а вот выйти… Стоял на улицэ и болтался на ветру, как флаг республики Объебос. А рядом люди, входят-выходят. Мне перед ними неудобняг, хуле каждый второй с ребёнком, а тут такое чучело-меучело приехало, здрассте, прошу любить и жаловать. Поэтому я решыл присесть на корточки и облокотиццо на такой жэ одинокий как и я чугунный столбег, который отличялся от меня только тем, что не шатался. Когда начял приседать, в голову так Ебок!- кровь качнуло как насосом и наступил мне полный и безоговорочный гитлеркапут. Фильм Ночной дозор смотрели, когда артизт хабенский съябывал в сумрак? Вот такая жэ х@йня случилась и со мной, только хужэ. Вокруг всё стало серое и зыбкое, да блять катастрофически тревожное такое. Потом Ёбс- и отчотливо резкое. Тени какие-то из-за магазина поползли и пришла измена настолько лютая, что лучше вам ваще не знать, что такая бывает. «Ни хуя се у них тут травка-муравка» - мелькнула в голове единственная здравая мысль. Не, вру, не единственная. Вторая была нащщот того, что большэ я здесь курить не буду ничего, нуевонах@й такую веселуху. Тут из магазина вышли Нотов с Пикулём, сунули мне в руки упаковку пива и я как пленный вьетконговец поплёлся с ними до дому. Они по ходу даже не заметили, ЧТО со мной только что произошло. А у меня одна была мечта- поскорее добраццо до койки, выключиццо и забыть навсегда этот кошмар. Что я и сделал.)
Проснулся я среди ночи от жуткого сушняка и первым делом жостко ох@ел. Надо мной было звёздное небо, нах! Туннель и миллионы звёзд.
Где я? Кто я? Почему именно я?- задавал я сам себе вопросы, но, как говориццо, сам себе отвечал гробовым молчянием. Только минут через пятнаццать я наконец-таки вспомнил, что нахожусь у Нотова в доме. И что меня по-прежнему прёт!
А звёзное небо? Глюк? Ничего страшного- просто окно в потолке. Окно в потолке- эка невидаль, у меня у самого четырнаццать окон в потолке. Только у Нотова оно настоящее и спросонья высаживает в серьёзный ах@й, хочу вам признаццо.
Гдето с полночи я ворочался (хули, выспался), бродил до туалета и обратно, а потом, от нечего делать взял спизжэнный знак и попиздил в нотовскую ванную- отдирать его от деревяшки, с которой я вырвал его из газона. Ну и крепкий жэ они там клей делают, скажу я вам! Х@й оторвёш. Я полчяса потратил на эту нехитрую, казалось бы, процэдуру.
Виталь, если ты читаеш эти строки, то не удивляйся тому, что у тя за стиральной машынкой лежыт непонятново происхождения вкоцанная такая палка из дерева- я её туда ночью засунул, а потом про неё забыл. А потом опять вспомнил. Вот, когда этот отчот начал писать, так и вспомнил.
Сейчаз, кстати сказать, нарядное табличко Niet Parkeren красуеццо на двери в моей комнате. Стильно что п@здец.
Встали мы утром довольно рано, помылись там, побрились и сразу жэ цэленаправленно и решытельно поп@здячили за пивом. Когда вернулись, Нотов и Машка уже успели проснуццо и висели за своими компами. Они у них друк напротиф друга расположэны как на дуэли Пушкин-Лермонтов. Встанут- и давай сразу в инторнетах шастать. Зависимость- иначе не назовёш.
Нотов сразу предложыл нам брать чего угодно из холодильника и готовить себе пожрать, за что ему канеш респект ох@енный и уважуха, пожрали от пузека. Ну и пыхнуть предложыл, само собой. Только мы почемуто решыли отказаться НАХ@Й. Особенно отказаться решыл я и особенно НАХ@Й. Потом он предложыл нам ещо поехать на рыбалку там кудато, но мы не повелись на данное предложэние. Если б я хотел порыбачить, то поехал бы на белое море а не в голландею. Нас ждал Изумрудный горот Амстердам!
Попрощафшысь с Нотовым мы отправились шариццо по Каюку. Сане срочно приссало купить магнитег с надписью Каюк, чтобы все, кто увидит его у него дома на холодильнике, сразу поняли, что парень он бывалый и попутешествовал по миру.
В опщем шарились там мы довольно долго, хуле, магнитека такого нигде не было. Крушки какие-то только пытались нам спихнуть вместо магнитека. А на х@я нам крушки? Я ваще из стопок пью. Сходили на реку, пофтыкали на лебедей и чаек, помниццо, сфотались с каким-то пидором в рыцарских доспехах у католического собора, короче вели себя как обычные туристы- лошки. (Ещё мы там потусили с местным пьяницей) Всё отличие от туристов-лошков заключялось в том, что бухлом мы , в отличие от них были упакованы очень даже плотненько (пиздец, отличие) . У продафца-свистуна, который меня сразу узнал, очень обрадовался и опять-было порывался просвистеть какой-то задорный мотифчик, я купил литруху нашэво будущего вискаря-талисмана VAT69, котрый с той поры у нас больше никогда не кончялся и здоровую упакофку пива. Которую сам и всосал почти в одно лецо, так как Саня чото к пиву охладел. ( х@ёвое там пиво, говорю ж)
В тех краях, кстати, странный какой-то воздух или ещо какая преродная аномалия, но пива ваще не хочеццо. Так что я выжрал его большэ от жадности, чем по-необходимости. Я жадный как жаба, чего уж скрывать. (Справедливости ради надо отметить что я тоже жадный как жаба)
На обратной дороге, помню, напоролись на какой-то магазинчег, типа метного сэконд-хенда, только там не одно шмотьё, как у нас, а ваще всё на свете: четырёхколёсные ролеки, платинки Биттлз, зонтеки там всякие, саломенные шляпки и прочие бессмысленные сувиниры типа пружынки на дощечке, яйца-секундомера и кубка х@йпоймичего по теннису (по бадминтону, не песди!) , причом за второе место.
Присмотрефшись к прайсу мы поняли что там дорожэ евро ничего не стоит. Ну и втарились жэ мы там, ребята! Полные сумки говна! Кстате, если кто читает сейчас эти строки из тех, кому я чево-то подарил после Амстердама- знайте, я вам я подарил настоящие крутые подарки из крутого магазина, это Саня вам втюхал всякую поебень за 20 евроцентов из камиссионки. (Напокупали всякого говна на 3 евро. Я потом очень жалел что не напокупали там ещё больше всего)
Среди прочих покупок были и религиозные фетишы- ведь мы ехали к христианцам. (Пояснение, а то непонятно них@я: в Амстере я забронировал самую дешовую гостиницу какую только нашел – shelter.nl – 20 евро за ночь с завтраком, 15 минут от центра. Хостель этот позиционирует себя как благотворительный, под эгидой христианства. Поэтому называть наше будущее место жительства мы сразу стали «Христианцы») Я се купил замечательного Христосека из пластмассы, а Саня каковото левого католическово пастырька под стеклянным колпачком. Эти статуэтки, по нашэму разумению должны были всех на свете убедить, что Иисус поселился в наших сердцах навеки.
В опщем, через некоторое время спокойный и скучноватый Каюк нас подзаебал, мы сели на электричку и поехали в сторону Амстера. Там две остановки до пересадки, а потом ещо часа полтора пилить.
Вышли мы из электрички на первой пересадке, и кого жэ мы первым делом увидели? Николая Каранченцова? Ответ неправильный. Конечно жэ Нотова, который успел ужэ куда-то смотаццо по своим тёмным делишкам и возвращялся в Каюк. Он как-то странно посмотрел на нас и довольно настойчиво предложыл поехать обратно. Нее, дружно сказали мы, наш путь лежыт в Амстер, ведь именно там нас ждут шлюхи, танцы и норкотеки.
Только недавно я понял в чом заключялась странноватость взляда Нотова. Он-то думал, что мы сразу попиздили на вокзал, а мы ещё два часа убили на Каюк и поиски @баных магнитегов. Ясен пень, он предположыл, что мы удулись до состояния невменоза, залипли на вогзале и не можэм никуда уехать без посторонней помощи. Логично? Очень дажэ логично. Запросто такое могло произойти.
Заблуждался он. Тогда мы были ещё нормальные. В говно мы стали, когда по дороге до Амстера укачали купленный вискарь в поезде. Ехали, кстате, опять на вип-местах, хотя и купили билеты на простые. А хуле, мы жэ короли ниибаццо, а негоже королям ехать эконом классом, тем более, когда никто не палит.
Дорога в Амстердам
Кароче, когда мы вылезли из поезда мы были ужэ очень красивые. Литр вискаря на старые дрожжы в незнакомой местности- это вам не тупые шутки про преведмедведа, это развлечение для настоящщих крутых парней.
Амстер сразу поразил тем фактом, что велосипедов там просто до х@я. Не, не так. ДОХ@Я. Какой-то просто велостердам, ей богу. Сразу жэ очень захотелось спиздить пару великов и поехать на них навстречу удаче. К сожалению, оказалось, что коммунизм у них там ещо почемуто не наступил и все велики пристёгнуты цепями к разным столбам и заборам. (лично я просто испугался воровать велик потому что я ссыкло, а ещё потому что сразу же ебнулся бы с него)
Них@я, завтра проспимся, протрезвеем и сразу арендуем или спиздим себе парочку отличных велосипедов, решыли мы. Забегая вперёд скажу, что на велике прокатиццо нам обоим была не судьба, так как до самой последней минуты поездки мы больше ужэ не трезвели.
Пикуль купил карту и начял по ней вычислять, где жывут христианцы. [i] (карту я уже у христианцев купил, а хостель искал по распечатанному интернет письму «пройдите 200 метров прямо, потом поверните налево…» и т.д.) Несмотря на синюю сливу он довольно быстро разобрался с этим вопросом и через гдето полчяса мы ужэ были на пороге хостела.
Ворвались мы в него, надо полагать, довольно комично: одна синяя русская и одна синяя татарская харя, поддерживающие друг друга, чтобы не упасть, но в руках крепко так сжымающие своих секондхендовких иисусиков и тыкающие ими всем под нос, типа смотрите все- мы верим в Бога большэ чем он сам в себя. (Ещё так пиздец радосно было, что нашли наконец-то, на месте уже, на позитиве такие оба)
Ключи нам выдали без базара- видать и не на таких клоунов видали. Это я понял, когда мы вошли в свою комнату. В армии когда-нибудь служыли? Нет? Так идите послужыте! (ну его нах@й!)
Убранство комнаты
Так вот: армейский такой кубрик на 14 рыл с двухьярусными кроватями. Ну, плюс жэлезный шкафчик под замком на каждово. А в комнате всякий генетический мусор со всей плонеты: негры, китайцы, арабы и прочие исконно христианские народы. И, что характерно, ни у ково ни одного Иисусика!
Нас контингент не смутил, хуле- привычные, только думали до этого что они там верующие все поголовно и только мы такие там будем засланные казачки антихриста. Не так оказалось канешна.
Да, вспоминая сейчас тот день, понимаю, что надо было тогда уйти в горизонт и проспаццо, но не таковы Фюрер и его отважный оружэносец Саня Пикуль. (ну всё бл@… усни только при мне) Вместо этого мы отправились гулять. Красиво там, а Амстердаме, хуле говорить. Самое то для прогулог. Идём, распеваем песенку из фильма про Петрова и Васечкина, только переделанную мальца:
Зачем человеку каникулы
Задумывался ль кто-нибудь
А человеку каникулы
Затем, чтобы бухнуть
Мы потом всё время её пели. (Причем на разные лады. Это был пиздец какой гимн поездки.) Ну и Пуркуапу Боярского ещё.
Первая достопримечятельность, которая встретилась нам на пути -это был памятник Карлеку. Маленькое такое туловище без рук и здоровенная такая башня- вот как выглядит памятник Карлеку. Поэт он там какой-то или песатель- в принцыпе неважно: для нас он навеки останется Памятником Карлеку и главным ориентиром, что мы не проебались в этом непростом городишке и добрались-таки до дома. Завидев Карлека издалека мы всегда радовались ему, как дети.
Памятник карлику (с нами Ярик, о котором позже)
Ну а следующей достопримечательностью оказался смартшоп. На Санином леце просияла улыпка и он предложыл немедленно посетить этот странный магазин. А что там продают?- спросил я, на что Саня у сказал -Грибы. А нах@й они нужны?- спросил я. Попробуй, сам поймёш, ответил Саня.
Я как-то до этово эти грибы никогда не пробовал и не понимал , в чом кайф- сидеть и фтыкать в какие-то ебанутые мульфильмы. Купил себе дизг том и джэррри и сиди хоть обфтыкайся. На х@я что-то ещё для этого жрать?
Как жэ я был непраф, ребята!
Мы зашли в магазин и начяли выбирать себе грибы на обед. Я, если честно, всегда предполагал, что грибы похожи на поганки- чёрные такие, мелкие и гадкие. Я был неправ- грибы оказались на вид чото типа молодых подберёзовиков, здоровые такие. И сырые. Я чот както и не думал раньшэ, что их сырыми жрут.
Это у нас в климате растут мелкие и похожие на поганки, а в Голландии выращивают всякую экзотику – мексиканские там, гавайские какие-то.
На все вкусы
Мы купили себе по упаковке грибов для самых маленьких, а за такие у них канают мексиканские (там грибов всего видов шесть продаёццо и все по убойной силе идут по- нарастающей, в зависимости от опыта грибоедства), в придачу к которым нам дали подробную инструкцыю на русском, как их правильно жрать, чтобы не наступил АД НА ЗЕМЛЕ.
На упаковке грибов написано – «не мешать с алкоголем!», а мы как раз синие были, я у продавца спросил – а ничо что мы синие? Тот посмотрел на нас оценивающе – «не, нормальные вроде»
В инструкции этой написано всё по делу и правельно, а, главное, нормальным русским языком, а не так как китайцы инструкции по пользованию носками переводят. Я сделал скан- почетайте.
ИНСТРУКЦЫЯ (1 страница)
и ИНСТРУКЦЫЯ (2 страница)
В общем, нашли мы какое-то местечко понеприметней, сели и начали их жрать. Ваще, забавная такая картина, сидят два синих перца и точат сырые грибы. Тщятельно так, по инструкции, их пережовывая. Грибы , кстате, мешать с олкоголем типа как нельзя. Но нам то хуле? Мы из страны Пох@й.
Сожрали кароч мы по упаковочке волшэбных грибочков (они так у них там и называются- волшэбные, и отнюдь неспроста) и поп@здили дальше гулять- там полчаса надо ждать, пока приход начнёцца, не сидеть жэ ждать на скамейке, как идеотам.
Допиздили до центральной площади Дамплейн, присели там посидеть в толпе среди туристов. Я знал чего ждать, и когда начало слегка подташнивать и стала появляться легкость в пальцах рук, понял что пора оттуда валить потихоньку, а то щас начнеца.
Мы вышли на какую-то более –менее центровую улицу и попиздячили по ней. Какое-то время я ходил, озирался по сторонам, изучал дастапримечятельности и тут………………………R
30;……
МЕНЯ НАКРЫЛО
Это произошло довольно резко, в один момент можно сказать, мы как раз проходили в узком проулке между домами и тут ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫСТЬ!!!!, по стенам пробежала волна изменения действительности (которую я явственно разглядел натурально) и мир вдрук как-то очень резко окрасился самыми яркими кислотными красками.
Свернули на какой-то канал, где никого не было постояли посмотрели на воду, поплевались туда, поох@евали и поржали, а потом пошли себе дальше – туда где люди.
Когда мы вышли из проулка я просто сразу взял так и беспощядно ох@ел.
Город был ужэ не тот город. Теперь передо мной был потрясающей красоты игрушэчный городок застроенный сувенирными домиками. Улицы были заполнены разноцветными человечками из набора лего, которые сновали туда-сюда и изображали подобие какой-то деятельности. На самом деле было просто-таки очевидно, что все они, включяя грудных детей объебошены грибами и просто безцэльно шляюццо по улице, так жэ , как и мы. Почти все они были как персонажы из домика Барби, нарядные такие, красивые, конкретно кукольные и ох@енно беззаботные.
И ваще всё вокруг напоминало пейзаж с поздравительной открытки, только в режыме реалити. Мы окуклились на месте и стали набераццо сеансу со всей этой нереальной красоты, которая и без грибов-то впечатляет дай боже, а с грибами просто кроет, как буря мглою небо, вихри снежные крутя. Стоим, значит, вникаем и безбожно прёмся. Кроме красок, ещё звуки усилились по ощущениям раз в триста. Я мог выделить любой из них и в кайф слушать себе по-отдельности, проникаясь тончяйшыми нюансами каждого.
Да уж, подумал я, вот это грибочки. Интересно, какие у них тут тогда ягодки?
Тут мимо проехал очень красивый трамвай из детской железной дороги, который чють не снёс меня нах@й с лица земли. Вот не сделай я шаг в сторону в последний момент- по ходу не писал бы сейчас эти строки. Чувство опасности вааще пропало кудато. Всё вокруг настолько удивительно- что мне какой-то там трамвай, отвлекает только. Когда я осознал этот момент, мне захотелось переместиться куда-нибудь подальшэ от всей этой суеты. Я сообщил об этом желании Сане. Он по ходу тож об этом подумал и был не против наконец-таки освободить от нашего присуцтвия проежжую часть ваще и трамвайные рельсы в чястности.
Трамваи там вообще песдец какие опасные. Ездят быстро и тихо, а есть там у них одна улица, где по одной проезжей части передвигаются и машины и трамваи и толпа людей и лисапедисты.
Причом вот говорят, что под грибами мол боязнь толпы возникает, то, сё, не знаю, у меня такого не было. Возникает боязнь, что ты кому-то причиниш неудобство или помешаеш, это да, а нащщот себя не паришся, у тебя всё в полном поряде.
Там не то что боязнь, а просто то хочется в толпе тусить, то не хочется. Причем это не обламывает совершенно, а всё очень просто – хочешь тусить – тусишь, не хочешь – п@здуешь в какой-нить переулок и тусишь там вдали от цивилизации. Мы ещё очень ловко передвигались по городу в связи с этим – шли по какой-нить улице до ближайшего перекрестка, там решали – хотим мы быть окружены другими людими или нет, и исходя из этого выбирали дальнейший маршрут, причем по звуку – наш внезапно утончившийся до предела слух точно подсказывал где народу много, а где нет. Иногда разворачивались и тупо шли обратно.
Мы сели за столик у первово попавшэгося кафе и начяли делиться друг с другом впечятлениями, а их было очень много. С обоими случился приступ аццкого человекалюбия и неземной какойто эйфории (мне реально было так пиздато, как никогда в жызни до этого). Обязательно хотелось поделиццо с кем-то этими ощущениями и я начал благодарить Саню, что он вытащил меня сюда из серой и скучной России. Просто-таки, как говориццо, рассыпался в благодарностях. Ещё я порывался позвонить в Россию всем друзьям и сообщить им, чтобы бросали всё нах@й и срочно ехали сюда. Если б у меня работал телефон, наверное так бы и сделал.
Ещё мы казались сами себе самыми ах@енскими чуваками на свете, вообще слова «ах@енно» и «ах@енски» в разных падежах, родах и лицах занимало львиную часть нашего лексикона.
В какой-то момент Саня сказал что-то смешное и нас обоих пробило на хаха, минут двадцать ржали, уж и забыли по какому поводу. Хуле, чувство юмора тож стало божэственное у обоих.
О жизни тоже п@здели. Какими же смешными и нелепыми казались все проблемы, всё было нереально, нечеловечески просто и понятно, и от этого было п@здец как радосно! Во времени я вообще не ориентировался, и было абсолютно пох@й. Небыло ни жарко, ни холодно, не хотелось ни есть ни срать ни ссать, было ощущение абсолютного комфорта и покоя.
Тут пришол офицыант и попросил нас покинуть заведение. Какой замечятельный человек, подумали мы, даже не отп@здил, и пошли дальше, в поисках местечка где можно загаситься.
Реально, так, вежливый такой официант подошел и чото стал говорить, я подумал что они типа уже закрываются и мы встали и пошли. В другое время остался бы мож какой-нить неприятный осадок – ну типа – вот, выгнали, а тогда всё казалось п@здец каким простым и понятным – вот человек попросил нас уйти – ну и хули? Взяли и ушли, чо такого-то! Наверное ему надо чтоб мы ушли, а нам это нисколечко не впадлу!
Тут возник небольшой геморрой: Координацыя движэний нарушылась так слегонца. Я всё панимал, но продолжал двигаццо какой-то ебанутой походкой, типа как Джонни Депп в Страхе и ненависти. Но идти как Джонни Депп мне очень даже нравилось.
- Машрум идиотс!- заорала нам вслед какая-то тётка, которую я случяйно задел плечом.
Мы потом много раз вспоминали эту фразу. Знаковой стала для поездки.
Какая хорошая жэнщина, а ведь могла и на х@й послать- подумалось мне. Какой тут всё-таки добрый и человечный народ.
Тут мы вышли к каналу и какому-то мосту (а мостов там дох@я, если чо) заставленному велосипедами и стали решать, куда идти дальше, но вдруг обратили внимание на проплывающие мимо игрушечные лодочки и плотно залипли на них.
Я пытался покурить, но у меня не получалось зажечь сигарету. Сперва я не мог справиться с зажигалкой, а когда у меня это наконец получилось, выпала сигарета изо рта. После того, как мне удалось её поднять, я забыл зачем мне надо курить, и со смехом выкинул её.
Не прошло и часа, как было всё-таки решэно двигаццо вдоль канала. Мы резво выдвинулись наугад в первом же пришедшем в голову направлении, шли-шли, шли–шли, шли-шли, заебались уже идти (ну не знаю. Меня вообще ничего не заебывало – идти, стоять, сидеть – все варианты проведения досуга были одинаково ох@енны) и тут пришли к тому же самому мосту, от которого отходили. Я даже не заметил, когда мы успели развернуться.
А, ну ладно, бывает, подумалось нам, мы поржали с себя-дураков и попиздили в другую сторону. Шли- шли, шли- шли, шли-шли , повтыкали в витрину какого-то магаза, прошли ещё немного и …
Ёбаный вамбат, оказались на мосту. На том жэ самом. Алиса в стране чудес какая-то.
- Слы, мост начял заёбывать- сообщил я Сане- Он , канешно очень, очень красивый и всё такое, но хотелось бы посмотреть на что-нибудь ещо, кроме него в этом городе
- Да, мост заебал, факт- отвечал мне Саня- Фюр, смотри какая лодочка охуительная плывёт…
Вот такие примерно разговоры мы и вели всё это время. В основном они состояли из слоф Охуительно, Красиво, Прёт, Вштырило, Залип, Отпускает, Грибочки…
Потом нам наконец удалось съебаццо от моста-магнита, мы нашли какую-то удобную лавочку на небольшой площяди и начяли наперебой друг другу затирать, какие мы ох@енные ребята и, как здорово, что мы сейчяс сидим тут, среди таких замечятельных людей. Сошлись на том, что нам срочно надо бросать занимаццо х@йнёй и переезжать сюда жыть, ибо это место просто создано для таких прекрасных парней, как мы.
Рядом сидели какие-то пидорасы и нежно поглажывали друг друга по коленям, но нам было совершэнно по х@й на них.
Хэй, - люди мира- сказал я им и подмигнул. Пускай педорасяцо.
Я, кстати, совсем не удивлён, что в Амстере так много пидоров. Хуле , обожруццо грибов, обкуряццо, всё им кажэтся красивым, в том числе и окружающие мужыки, а от таково ощущения и до ахтунга недалеко.
Я сам себя поймал на мысли, что Санин голос охуенно мне нравиццо. Дальшэ этого глючка дело не пошло, но колокольчик, согласитесь, тревожный.
Не хотелось ни бухать не курить, все эти низкочастотные удовольствия стали казаццо полной х@йнёй. И это воистину так, никаково сравнения ни с какими другими норкотеками, а я перепробовал почти все, кроме тех, что пускают по жыле. Жрать опять жэ не хотелось. Не хотелось ебаццо. При этом я чувствовал себя настолько п@здато, что не хватит никаких слов, чтобы описать это состояние. Это совершенно не был тупой кайф, типа колёс или синьки, и не такая беспонтовая движуха, как с кокса или спидов, просто мозги вдруг прочистились от различного говна, которое скопилось в них за многие годы, встали на место и многое стало куда как понятнее и проще , чем раньше.
Какой бюджэтный и ох@ительный отдых- подумал я- И почему это чюдо от меня так долго скрывали? Сами, сцуко, жрали гребочки и пёрлись, в то время как я убивал свой молодой организм палёной синькой?
Ваще, сейчас перечитал то, что написал про свою ощущения и понял, что написал полную х@йню. Это описание очень и очень далеко от того, что я чуствовал в реале. Я много раз читал, как пытались всё это передать на словах другие, но, если сам не пробовал, всё равно х@й поймёшь. Там гораздо глубжэ всё, нежели можэт показаццо, но это тема для отдельного разговора, а мне надо продолжать хуячить позитивный отчот за Амстердам. (это беспезды)
Вопщем посидели мы посидели на скамейке, поп@здели обо всём на свете и вроде как начали отходить. Цвета стали более-менее привычными, походняк большэ не напоминал дёрганую манеру перемещения кукол-страусят на верёвочках, и, хотя пёрло по прежнему очень мощно, появился нормальный контроль за сопственными действиями. То есть шариццо можно было дальшэ. Ну, мы и выдвинулись в направлении какого-нибудь заведения, по пиву схватить.
Вышли на многолюдную площадь (Рембрандтплейн), сели там на лавочке. Меня до сих пор крыло очень конкретно, а Фюрера стало отпускать и он принялся за бухлишко, которое было в сумке, а я перся так. По лавочке мы просто растекались, такой она казалась удобной. Посидев там часик пока не стемнело, решили пойти таки еб@нуть по пивку.
На Рембрандтплейн есть такой пафосный паб, называеццо Три сестры, вот в него мы и завернули. Паб действительно очень навороченный, гламурный такой, всё там в коже, тёмном дереве и всяких финтифлюшках, а обстановка, как в фильмах про пафосных ниггеров. Эрэнби кароче такое.
Мы упали в кожаные кресла, (просто пиздец какие удобные! Я в таких удобных креслах никогда до этого не сидел) заказали себе по бокалу Хугардена (смешно заказывали очень. Подходит официантка, Фюрер меня спрашивает – как заказать два пива? Я – ну, «ту биир» скажи. Фюрер ей грит – «ту биир», тут ему захотелось нефильтрованного, а как сказать это по-английски он не знал, и, посмотрев на сигарету выдал мощную фразу «ту биир… ноу фильтр!», меня согнуло пополам, официантка ничего не поняла, я решил помочь объяснить, но тоже не знал как по-английски «нефильтрованное». Потом вспомнил голландский сорт нефильтровнного пива «Хугарден» и сказал это ключевое слово. Официантка поняла!) закурили, наконец-таки впервые за последние часов пять по сигарете и начали тащиццо. Рядом сидели какие-то негритосы и старательно изобразали из себя прожжоных ганстарепперов, что, фпрочем у них неплохо получалось, выглядели как в кинематографе- золото, кожа, тёлки с сиськаме.
Туалет там у них прикольный. Вернее даж не туалет, а бабужка, которая собирает по 50 евроцэнтов с посетителей. Впрочем, если они не дают евроцэнты, пропускает и так. Сидит на кресле такая старужка-негритянка, в очочках круглых таких, чепце и прикиде коца прошлого века, читает книшку, рядом вязание и монетки столбеком уложэны, а глаза добрые-добрые. Конкретно хижына дяди тома. Я дал ей два евро, такое она у меня вызвала умиление.
Кароч своё пиво мы пили наверное цэлый час, хуле- неохота пива, просто не сидеть жэ ваще без заказа. Само заведеньицэ настраивает на бесконечные посиделки. Посмотрел я там у них прайс- вполне приемлемо, не дорожэ чем везде. В Москве в подобном заведении ох@ел бы башлять бешэнные деньги за любую х@йню, да и нет у нас таких пабов.
Потом мы решыли продолжить свою прогулку. К этому времени, как нам показалось, грибы полностью отпустили, поэтому мы решыли наконец-таки посетить кафешоп. Хуле, наша раша, хочеццо всего и сразу, дорвались до запретного.
Кафешоп
Зашли в первый попафшыйся, я, памятуя Кошмар на улице Нотова купил себе там джойнт самый пионерский и скурил только половину, а вторую заныкал в карман, а Саня повёлся на экзотеку и купил себе кекс с гашышем ( спейскейк называется) , который тут же и уничтожыл.
Не знаю, что там у них продаёццо подвидом забойной травы, но и этого употреблённого мною децела пионерки хватило для того, чтобы я практически словил флэшбэк имени вчерашнего дня. Хорошо быстро отпустило, а то я уж напрягся нащщот овощной тематики.
Саню жэ сначала долго не вставляло, а потом ему пришол п@здец. Мы как раз до улицы красных фонарей добрались и успели даж немного в неё пофтыкать, как вдруг Саню скрючило, он подбежал к каналу и начал в него аццки метать фарш. Причом вид у него был такой, как будто он вот-вот покинет грешную землю.
Сперва блять в глазах потемнело, стало невыносимо тяжело, и я присел на какое-то крыльцо поохуевать. Потом вроде поотпустило, решили идти, но прошли метров 20, и опять убило, сел уже на бережок канала какого-то и думаю – ну все, п@здося мне.
- Воды. Воды- прохрипел он, как умирающий пират.
Я ломанулся в ближайшый бар, растолкал там всех, купил бутылку простой воды за пять евро и метнулся спасать Саню. (них@ёво, да? 5 евро за 200 грамм воды, там бутылка мелкая. Вот такой золтой водичкой я полоскался) Он к этому времени ужэ ваще там скис и видно было что ему п@здец как х@ёво. (Ну его нах@й, эту траву и гашиш!) Впрочем, вода вернула его к жызни.
Порешав, что на сегодня впечятлений достаточно мы поп@здили к христианцам- отсыпаццо после плодотворно проведённого дня.
Тут Фюрер ещё забыл рассказать немаловажную деталь что после того как мы попиздили домой, мы попали в пидорский бар. Идём такие, никого не трогаем, хуяк – заведение какое-то, я говорю – давай зайдем по пивку выпьем после трудного дня, заходим такие – при входе какой-то кореец поет в караоке (на караоке-то я и купился, хотел спеть им, сукам, калинку-малинку, чтоб жизнь малиной не казалась) – ну х@й с ним, пусть поет. Потом смотрю на барменшу – пиздец какой-то, как в фанастическом фильме – накрашена как кукла, губы толстые, причоска на метр вверх – у нас таких нет. Ну ладно, думаю, подумаешь, мож у них там принято так. Проходим к стойке – бля, чото не так, а чо понять не могу. Потом понимаю – еб@ть, ни одной бабы! А все постетители смотрят на нас изучающим взглядом. Я Фюреру говорю – бл@, пидорский бар (барменша тож пидором крашеным оказалась)! И пошел оттуда сразу на улицу, а Фюрер там ещё минут 10 потусил, а потом вышел, пересчитывая мелкие купюры. Говорит, сигарет им там продал.
На утро мы проспали завтрак, помылись (по отдельности!) и вприпрыжку побежали к знакомому магазинчику с грибами (пока нас не было в хостеле, какой-то педрила сп@здил Пикулёвского пастырька. А ещо христианцы называюццо). Продавец опаздывал к открытию, и мы бродили туда-сюда перед входом как два голодных тигра в ожидании наваристого куска мясо.
Можно было б конечно купить грибов в любом другом магазе, которых в городе конечно не так дохуя, как кофешопов, но всё равно достаточно, но хотелось гарантий качества, а вчерашние грибы были достаточно качественные.
Наконец он появился, и, кажется, нисколько нам не удивился, а наоборот – обрадовался, как постоянным клиентам. Мы взяли точно таких же грибов как накануне, и решили пойти в парк (Вондельпарк, кто в курсе) – повтыкать на природу.
Сожрали их при входе в парк и пошли себе гулять по тропинкам. Потом сели на лавочку и я понял что начинается. Начиналось, честно говоря, х@ёво, Особенно в сравнении с предыдущим днём. Было как-то п@здец грустно всё, и галимо. Когда я почувствовал, что моим мозгом снова овладевают грибы, мне вдруг так резко этого расхотелось, попадать в царство грибов во власть верховного гриба, который как известно прибыл к нам с другой планеты, что я решил пойти и проблеваться нах@й, от греха. Отошел за скамейку в кусты и начал там делать неуклюжие попытки метнуть фарш. Них@я у меня не получалось, хотя я вовсю пил какой-то сок. Но кое-чо вышло. Вид у меня при этом был п@здец какой гнусный – красные опухшие глаза, сопли из носа и свисающие изо рта слюни. Да хули, все блевали, понимаете небось что рыгающий человек малоприятен по своей природе. А вокруг ездят какие-то спортивные амстердамцы на своих великах, мамаши выгуливают своих ангелоподобных детишек, гуляют влюбленные пары.
А тут я такой стою с мерзким видом и порчу всем праздник. П@здец как грусно стало! Сел обратно на лавочку – ну так, штырит по-маленьку, но них@я не тот праздник что был перед этим. Я потом в брошюре начинающего грибника прочол что грибы сами нихуя не создают настроение, а только усиливают существующее, а надо сказать что после вчерашнего бухача, грибов, и ебучего «спейскейка» с гашишем я был п@здец как опустошен. Ну вот это опустошение и усилилось. Фюрер тоже был нихуя не весел, но пытался смотреть какие-то галлюцинации, (я сидел и фтыкал, как красиво шевелиццо земля под ногами. Реально, когда смотриш на неё- шэвелиццо, не смотриш- не шевелицо. Узоры, хочу я вам сказать, загипнотезировали меня похлещще всяково доктора курпатова). А я ему них@я не верил. Вот так мы и пошли шляться по парку дальше, еле волоча ноги, и в отличии от прыдыдущего дня казались себе не самыми ах@енскими и веселыми чуваками на земле, а распоследним говном, которое приехало в Амстердам портить людям праздник жизни. В конце концов нас это даже стало веселить, и настроение потихоньку улучшилось, но всё равно это было не то. Вышли к берегу какого-то озера, решили посидеть на бережку, повтыкать на воду, пошли к самому дальнему краю подальше от людей – там голуби какие-то тусят и срут на землю. «Вот тут мы и будем сидеть, тут нам самое место!» - и сели в голубиные какахи, сильно смеясь над тем, какое мы унылое говно. Сидели, сморели на воду. «Хорошо тут…» «Да… никто не купается…» - гыгыг, опять приступ ржача. Вот так и ходили туда-сюда, ох@евали – то там посидим, то там, то поохаем, то поржом. Тупняк дикий.
В тот день родилась фраза «ну его нах@й, все эти эксперименты, будем лучше бухать наш старый добрый алкоголь, который никогда нас не подводил и от которого всегда знаешь что ожидать»
Да, Саня в тот день усиленно пытался погрузиццо в тёмные дебри бэд-трипа, а я его пытался с него снять. Под грибами ведь совершэнно необязательно ржать там всё время или веселиццо, можно тупо поваляццо на газоне или там на скамейке позалипать. Смотриш на природу, на парк (а парк там пиздатый) и прёшься себе потихонечку, а параллельно всякие филосовские телешки задвигаеш, если ухо свободное есть. Вообще, с кем жрёш- очень важно, а то есть маза подсесть на чьи-то левые грустные думки. Вот, Сане было хуёво, а мне было очень даже за@бись, на выхлопе у обоих получилось чото среднее.
Глючки опять же понаблюдать прикольно. На измену они не сажают, а совсем даже наоборот. То есть никаких там инопланетян пляшущих макарену под музыкальное сопровождение Димы Маликова несуществующих не привидится. То жэ, что и было увидиш, только под другим ракурсом. Один раз была только неприятная немного х@йня, но я с ней справился: я пошол посрать у них там в туалете парковом, сел значит на толчок и долго-долго так давил личину, размышляя о вечном. Вдруг замечаю, что вокруг всё заволокло такой кислотно- зелёной паутиной и она, сцуко, разрастаеца. Не, думаю, на х@й мне эта паутина не усралась, неинтересный глюкан какой-то. Ну, чтобы решыть проблему я стал пялиццо в одну точку на двери и очень скоро увидел там длинный такой чёрный тоннель, по которому ездили туда-сюда маленькие велосипедики и так радостно стало на душе. А говнопаутина изчезла сразу.
Вышел я из туалета и пошол рассказать о своём глюке Сане, тот неподалёку на скамейке сидел и окукливался. Иду, значит, вдруг вижу, рядом с Саней по лужайке прыгает маленький зайчег. Закрыл глаза, открыл – зайчег не исчезает. Ну, думаю, это не дело ваще, неконтролируемый глюк. Оказалось, что зайчег настоящий был, они там запросто по парку бегают. Я вздохнул с облегчением сразу, а то уж подумал башню повело.
Ещё мы в парке подметили, что там гасится очень много красивых тёлок, по одной-две. Валяюцо на траве часами и никакое быдло не подходит, не пытаеццо их замутить с бутылкой пива в руке, как стопудово было бы у нас в любом парке. Ну и мы не стали, раз тут так не принято. Я так и не понял, большинство народу в этом парке угашенные были или по жызни просто такие. Мы то себе казались п@здец каким ходячим определяловом.
На дереве, возле которого мы сидели кто-то ещё кислотной синей краской нарисовал тройку такую здоровую и, как-то, очень было очевидно, что тройка эта неспроста там, что это Знак Грибника. Что, типа был тут до нас Старший грибник, он и нарисовал эту тройку, мол, пофтыкайте на неё и всё будет у вас пучком, ребята, отпустят грибки. И действительно, пофтыкали мы на неё с часок и все тревоги исчезли.
А ещо, помню, пошли мы в кусты поссать, а там дерево было, всё мохом заросшее. И таким оно нам чото нереально-неземным показалось, так переливался и шевелился забавно мох, что мы полчаса возле него стояли с высунутыми из шыринок х@ями. Эх, видела бы меня в тот момент моя мама. Всяко бы не одобрила.
Пока втыкали в Тройку из кустов негр какой-то нарисовался, а а Амстере все абсолютно негры толкают норкотики и шмалят с утра до вечера. Негр попросил у нас кусок бумаги, получил отрицательный ответ и съебался куда-то. Мы сразу как-то решили, что негр пошёл в кусты срать. (гыгыгы, п@здец ржака была) А из других кустов резко вынырнули два одинаковых на вид усатых полицейских и пошли в ту сторону, куда и негр.
Спецотряд По Отлову Срущих Негров (СПОСН), сразу догадались мы и долго ещё с этого всего ржали.
Потом вроде отпустило помаленьку, пошли из этого парка. Решили себе сувенирных футболок купить, как настоящие говнотуристы. Зашли в какой-то магаз, стоим, выбираем, х@як, чувак какой-то подходит «ну чо парни, как отдыхается?» - из Москвы парень оказался, тоже с приятелем норкоманить приехали.
Познакомились (Их звали Ярик и Коля), пошли, дунули с ними на берегу какого-то канала, выпили, потом телефонам обменялись – они не очень далеко от нас жили, смсками обменивались и пересекались у головы карлика, и шли дальше тусить.
С ними вместе и тусили всё остальное время и почти всё время под грибами. Забавные такие перцы: Ярик, тот всё время под грибами в себя уходил и пытался куда-то съебаццо, если же не уходил в себя, то начинал безудержно и очень много пиздеть, хоть и заика хуев, напрягая этим Пикуля, а Коля йуный совсем, лет восемнацать (16, он ещё студенческий подделал чтоб ему наркотики продавали), чтоле, так тот всё время рвался чонидь сожрать, не грибов, так экстаза, не экстаза, так кокоса, не кокоса, так дунуть. Малолетний долбоёб, кароче.
Оставшееся время в Амстердаме не отложилось в голове с подобающей точностью, поэтому буду писать то что запомнилось.
Квартал красных фонарей.
Там мы проводили почти каждый вечер, как-то вот ноги сами нас туда заносили, в этот Диснейленд для взрослых. Там и просто так прикольно ходить, глазеть на всяких проституток в окошках, которые манят тебя пальцем и подмигивают – думаешь – о пиздец, нравлюсь бабам-то!
А ещё там каждые десять метров стоят криминального вида негры, проходя мимо которых слышишь бормотание под нос «экстази, кокейн…. кокейн, экстази…»
Ходят экскурсии из старичков и старух – они машут проституткам руками и радосно улыбаются. Проститутки радосно машут им руками в ответ. Везде туда-сюда ходят разномастные компании из желающих поебстись, прицениваются. Дохуя всяких баров и прочего. Есть полицейские.
Проходя мимо пип-шоу я понял что ни разу не дрочил за деньги – зашел в кабинку и надрочил там за 4 евро. Прикольно (Ага, а долбоёб Коля нассал в своей кабинке. Я же сам попытался было подрочить, но как-то не дрочилось, тёлка была беспонтовая. Зато по части дрочки я отыгрался у проститутки. Выбрал там себе одну, на внешность ну совершенно охуительную. Вот бля буду, кто там был не дадут СП@здеть- уровня мировых звёзд порно, типа Джены Джеймсон или Сильвии Сайнт. Там таких хватает в квартале, причём цена у всех одинаковая- 50 евро за поёбку. Профсоюз, хули. Ну, захожу к ней в комнатушку, раздеваюсь, а по английски-то- ноль! Сак да фак, вот и весь словарный запас залётного ёбаря. Ну я ложусь на кровать, знаком ей показываю, сак, дескать хочу. А у неё такие сиськи были силиконовые охуенные, я их очень потрогать хотел. Так ведь х@й! Не даёт сиськи трогать (и ваще ничего не даёт трогать) и даже лифчик не сняла. Пальцами показывает, давай, дескать, ещё баблишка- тогда и трогай. Но я всё равно их помацал немного, сломив пелоточье сопротивление. Нормальные такие, на резиновый мяч не похожи. Кароч начала она сосать. Сосёт, а сама затылком ко мне поворачивается! Ахуеть! Нее, говорю, девочка, так дело не пойдёт. На хрена я тя такую красивую целый час выбирал- втыкать на твой волосатый затылок? Ещё бы свет выключила! А она мне опять пальцами так шурш-шурш - гони , мол, бабло, буду сосать в нужном ракурсе. П@здец, у меня от такого голимого развода аж х@й упал. Никакого эротизма, чувствуешь себя, как будто не с тёлкой в кровати, а с роботом-консуматором. А она намекает уже- кончай, мол, скорее. Ну а я ей знаками опять - не видиш, что ли- с вами общаеццо гражданин Вялый. Тут она достаёт какую-то мазь согревающую, мажет ей х@й и давай дрочить мне рукой, как дрочильный станок. Дрочит, а сама смотрит мне в глаза и говорит какие-то непристойности, по ходу, а мне всё слышыццо: «Ну когда ты уже кончишь, наконец, татарская свинья?». Я попытался намекнуть, что, мол, пора б уже и поебаццо, на что она возмутилась демонстративно и я понял, что тут одно из двух, либо ты ебёшсо, либо тебе сосут. Вопщем, когда она стала мне активно маяковать , указывая на часы, что мол мистер, ваше время истекло, я отодвинул её вбок и додрочил уже сам. Пока споласкивал х@й под раковиной она уже опять в витрину убежала. Конвейер, хуле. Потому и за волосы нельзя трогать, чтобы причоску не испортить и сиськи мять- вдруг следы остануццо?
Вот так вот я сам себе подрочил за 50 евро. У других, насколько я знаю, не лучше была ситуацыя ).
Туалеты там очень оригинальны, прямо на улице – когда ссышь, за спиной у тебя ходят люди, и никого это не смущает.
Покупали у негров экстази (хоть сто раз и предупреждали в России ещо, что не стоит ничего у них покупать) – первый раз не торкнуло, а на второй все вчетвером после приема резко отправились срать – вот такой приход.
Ходили на самую крутую дискотеку, не помню как называется, на Рембрандтплейн. Вход – 17 евро, сдать куртку в гардероб – евро, поссать – 50 центов (!) Дичь какая-то, не понравилось нихуя (это потому что мы туда почти трезвые пришли).
Видели демонстрацию защитников животных, которые в количестве человек 150 собрались с мегафонами возле дома какого-то известного продавца шуб и по-английски кричали что ему позор. Полицейские присутствовали и радосно улыбались, глядя на эту сцену. Через некоторое время из дома вышел какой-то чувак и сказал гринписовцам что они ошибилсь адресом – те пошли кричать про позор и показывать факи под окна соседнего дома.
За неделю выпили литров 10-12 виски, благо он там дешовый как песдец, да ещё акция была на наш любимый сорт – литр стоил 12 евро. Впрочем, именно из-за цены этот сорт и стал нашим любимым.
В предпоследний день сожрали грибов уже вчетвером - нормально. Хуже чем в первые день, но лучше чем во второй. На этот раз наз назвали «Факин форейнерс»(ебучии иностранцы) когда мы шли по велосипедной дорожке. Хотели перелезть через забор в зоопарк, но не нашли подходящего места. Ни в один музей так и не попали (да чото и не рвались вовсе), и на лодочке по каналам тоже не покатались. Короче культурной программы них@я не было, ну и х@й с ней. Зато закупились футболками и сувенирами по полной программе, правда лично у меня ни одной футболочки на память не осталось – все раздарил, даже ту которую планировал оставить себе – самую ох@енную – оранжевая, а на груди маленький стилизованный мухомор белой краской (а у меня из всех вещей, что я привёз осталось только две таблички, одна вырванная из газона у Нотова в Каюке, а другую, с названием улицы я в каком-то пабе подрезал).
Вот такую футболочку я отдал последней
В последний день шли по какой-то набережной в жопе, где даже домов нет, а все люди живут на дебаркадерах. Зарядил дождь, а спрятаться было негде. В итоге залезли в какую-то американскую машину 70-х годов – огромный такой белый Кадиллак, правда убитый конечно совершенно, но стильный что песдец. В нем лежала табличка «empty car» - залезай типа, кто хочет. Сидели там, пережидали дождь и бухали. Взяли оттуда номерные знаки на память. (Да, сидели в этом Кадиллаке, как короли)
Ещё помниццо, гуляем как-то обгрибленные вдоль канала, вдруг слышим- материццо кто-то по- русске. Глядь- а это на лодке троица в ярких рубашечках: два мужика таких с пузом, на бандюков 90х смахивающие и тёлка с ними симпатичная. Мотор сломался у них на лодке. Один кричит мне: русский? Лови конец! А я ему, ловя конец: Я под грибами, попрошу ничего не спрашывать. Он так посмотрел на меня, как бутто я норкоман какой-то.
И даже на лодке покатаццо не пригласил.
Дорога обратно.
Проснулись мы с утра по будильнику, быстренько собрали своё шмотьё и попиздили к вокзалу на поезд до аэропорта. Накануне я пошел дрыхнуть а Фюрер остался тусить около хостеля, чтобы допить пиво (я ещё долго шароёбился по улицам с какими-тог двумя студентишками- англичанами, которые накурили меня возле хостела). У него была наша последняя сотка евро, и с утра он сообщил мне, что потратил её на проституток. Я не поверил, но сказал «угу» (ага, «угу». Этот поц даже не представляет, как близко я находился от этого рокового шага. Уже даже из кармана достал).
По дороге нам попался только-только открывающийся блошиный рынок, найти который мы мечтали почти все время пребывания в Амстере. Продавцы ещё не успели разложить свое барахло, а из того что успели было одно только говно, так что покупать мы ничо не стали, а тока повздыхали что не закупились плотнее у Нотова на деревне.
В аэропорту мы быстренько зарегестрировались на рейс и пошли тусить к нашим воротам, но их всё не открывали и не открывали. Когда до вылета оставалось 10 минут полицейский притащил какого-то упирающегося упыря – маленького, волосатого и в очках. Наверно его депортировали из страны за такой вид.
В конце полета в задней части салона, где он сидел, происходило какое-то шевеление, я выглянул в проход и увидел как он пинает ногой привязывающих его к креслу бортпроводников и сотрудников полиции в штатском. Я побежал его фотографировать, но какой-то частный детектив заслонил его от меня. Потом после посадки ждали пока за ним приедет спецмашина и его выкинут через грузовой люк вместе с вещами (матёрый попался человечек, весь самолёт на уши поставил).
Всю дорогу Фюрер затирал мне что если я думаю что он пиздит что потратил все бабло на проституток то я здорово ошибаюсь. Я знал что он пиздит, но говорил что я верю. Мне вообще было пох@й – по-еврейски я зажал немного деньжат на карточке (Знал бы об этом- точно бы просрал бабло на проституток). Короче, психологическая борьба нервов на фоне затянувшегося алкоголизма (допивали вискарь)
В аэропорту стали брать друг друга на понт – «ну чо, пошли пешком до города раз денег нет» (18 км) но идти по жаре песдец как не хотелось, в итоге набрали мелочи на автобус и поехали на нём.
В Хельсинки приехали к вокзалу, какой-то бомж стрельнул у нас сигарет – оказалось что он русский. Рассказал где надо собирать бутылки на дорогу домой. Фюр стал искать бумажку на которой надо было написать что мы ищем деньги на дорогу домой и танцевать возле неё на площади. Такой х@йнёй мне заниматься не хотелось и я пошел снял деньги с карточки, после чего Фюрер сказал мне что деньги на проституток он на самом деле не тратил а ему просто хотелось понищенствовать, а я сказал что и так это знал (а я ему сказал, что знал, что он зажылил бабла на карточке, хотя и п@здел, что там ничего нет).
Пошли пожрать, пока жрали разосрались в какаху. Ну там пиздец мрач был – жара, синька, скорбь об окончании отпуска, короче неудивительно нихуя что сорвались. Я сказал сам себе что с этим пидором никуда больше не поеду, подозреваю что Фюрер сказал себе примерно то же самое. Но потом мы помирились – друзья, хули
Помню как чото там затирал Сане, что мол п@здуй-ка ты , Саня нах@й, а меня оставь умирать где-нибудь в парке, мол я сам уеду, без его сопливой помощи и его ебучего бабла. Уехал бы, на самом деле только до ближайшево полицэйсково участка- в говно был полнейшее. Но ваще-то я знал, что Пикуль меня не бросит. А он чото мне тёр про то, что и сам я говно и креативы мои говняные.
Потом молча (гнетущее молчание это нразываецо) пошли покупать билеты на вечерний автобус, потом дошли до парка и завалились спать на траву (пиздёш, он сначала шарился по Хельсинкам часа три, а я в одну харю пияный валялся в парке и грустил. Даже пытался клеиться там к одной мадам, но был послан на х@й). После сна допили остатки бухлишка и взяли ещё пива, а вечером дошли до автовокзала и уехали в Питер.
Вот так вот мы скатались в Амстердам. Ох@енно понравилось, всем рекомендую. Только вот грибов вы там уже не пожрёте- запретили их и через пару месяцев перестанут продавать. Хотя, мож это и к лучшему для вас. Мне хоть и вкатило всё, но всё-равно с опаской к ним отношусь сейчас, тем более, что были флешбеки. А ваще там и без норкотиков нормально (наверное, гыгы), красиво пиздец и всё такое. Есть чем заняццо, а не как мы- пробухали всю неделю, даже Ван Гога не посмотрели. Рекомендаций не покупать наркотики у негров и не ебать проституток давать не буду: всё равно вы это сделаете. С вами были спецыальные корреспонденты Фюрер и Пикуль, репорташ из Амстердама, Голландия (бля, как дох@я-то получилось, если вы дочитали до конца, значит сила воли у вас ох@енная). До новых встреч в эфире!
Сообщения: 357
Темы: 12
Откуда: позитивное радостное состояние уверенности в себе Профиль Карма: +27/–4
2012
Цитата:
Году эдак в девяносто третьем, помница, прокатилась по стране такая вална, что мол скоро канец света и все такое. Долбоёбы нашево гарадка, а таковых нашлось немало, ходили с трагическими @блами а ля ведущщий перидачи Жди Меня по улитсам и пытались фсучить всем встречным прахожым какие-то пазорно атксеряные партянки, в которых было написано что дней черес сорок мы все загнёмся в страшных канвульсиях, так что давайте-ка типа рибята по- бырому все начнём верить в Бога, а то патом, мол, паздняк метацца будет, и тех, кто па каким-то пречинам вдрук не успеет просуетиццо в этом направлении ажыдает аццкий ад, где их будут @бать в жёппу раскалённым чугунными страпонами, ломами и лапатами многие миллионы лет.
Я даже стишок на эту тему тагда сочинил. помниццо:
К нам литит камета
Всё, п@здец, канец света
Но в на@балово это канешно не поверил. А дажэ если @банёт, думаю, то всё равно в ад я не пападу, патамушто я ах@енский чувак и фсегда памагал слипым бабушкам пириходить дарогу на красный свет.
Нам ваще тогда было не то што на конец света, ваще на всё пох@й. У нас тогда был алкагольно-травяно-бляцкий-марафон-заплыф-ригата, многие участники которой ужэ сошли на бережок с атважново судна пад названием «Беда» и на барту астались только самые закалённые марские волки, парни, каторым было на всё на свете насрать сто сорок три кучи и ещо одну маленькую кучку впридачу. А уш тем более на какой-то ссаный конец света, бл@.
Както, где-то день на пятый этово жосткого спартивново мероприятия мы с одним дружбаном по прозвищу Шыло (очень падвижный такой паренёк был, царство ему небесное) удалились за ачередной порцией культового в те вримина спирта Рояль в магазин «Тарпан». Выласка завершылась галавокружытельным успехом: мало тово, что Рояль был приобретён и без приключений доставлен до базы, так па дороге нам ещо удалось лофко снять двух малолетних криветок с раёна.
- Пошлите с нами в падвал, говорим.- Там песдетс как ох@енно.
- Честно, мальчики?- размашысто хлопая ресницами, бутто сабираясь взлитеть потипу падрушки братьев Грилль паинтересовались они
- Клянёмся здоровьем матери- таков был наш хоровой ответ.
Поведясь на халявное пойло дюймовочки увязались за нами. Ну, падумали мы, мысленно потирая волосатые ладошки, севодня славненько поебёмся.
В падвале нас уже дожыдалось три нетрезвых инапланетянена: Сэм, Егор и Славик.
-О, дефчонки пришли, нах@йбл@ть! -радостно засуетились они, почуяф манящщий запах даступной п@здятины- прахадите, присажывайтесь. В картишки может? В лото? Или сразу начнём играть на Рояле в четырнацать рук?
Сошлись во мнении, что начать надо сразу с музыкальной импровизацыи. А там мол, и шашки, и лото, и рамашка, и каменное лецо… Я шустро начислил всем по стопке спирта и задвинул паэтический тост:
- Ну, бл@, как сказал поэт Уитнем, чем балтать давайте выпьем!
И понеслась.
Нарезаца Раялем дело савсем нехитрое. Это п@здюкам инфармацыя к сведению. Те , кто пастаршэ знают это и так. Вобщем минут чериз трицать все были в кандыцыи «вгавнецо средней степени тяжести». А хуле? На старые дрожжы-то.
Тут-то и ночалось самое интерестное. Одна из девочек, назовём её Ира, ибо настоящее имя этой рыжей говноедки покрылось пылью ва глубине пиристроечных вримён, вдруг прервала наш беспезды важный (как х@й бумажный) разгавор о приимуществе курения дури чериз бутылку по сравнению с классическим способом истеричным воплем:
- Вы чо, не понимаете?!!!!
Шесть азадаченых рыл аднавременно развернулись в сторону взбалмошной нарушытельныцы спакойствия, в ажыдании какойто невъ@бенно важной и ниибически срочной информацыи. В падвале было тихо и ничо не предвещало тотальново песдеца.
- Чо? – поинтересовался ктото из народа
- Конетс света, бл@, вот чо!!! – заорала дворовая соска
- А кто из вас Света?- последовал закономерный вапрос ис зала.
- Да нет! Конетс света бл@! Камета, нах@й! П@здец, бля! Понимаете, бл@?!
- А, ты в этом смысле- успокоился Егор.- А то я уш подумал, мож случилось чево.
- Как же вы не можете понять очевидного, бл@!- никак не могла угомоница Ира- Вы все… (пауза такая тревожная в этот момент выдержана была) Вы все…. умрёте. И только ОН…. (тут скрюченый палец безумицы ткнул в Сэма) Только ОН может вас спасти!
«Йобаный вамбат»- подумал я- «Девачка явно поймала диковинную птичку под названием Северозападный Перепил. Ща начнёццо…»
Но претпринять заблаговременно ничево не успел, ибо в тот жэ мамент Ира решытельно схватила аткрытую кансервную банку из под сожранной сутками назад ставриды, в новой жызни обретшэй предназначение пепельницы, небрежно, как йолку канфетти, осыпала Егора бычками , а острой крышкой вдрук непринуждённо паласнула Шылу по горлу.
В воздухе повисло нелофкое малчание. Все как-то сразу понели, что происходит што-то не то, савсем не то, што нужно. Особенно ясно это осознал Шыло.
Дав радиццо ачередному менту, Ира с криком «Канец света, бл@@@@ть!!!» начала хаотично размахивать банкой , сея панику и разрушэния среди присуцствующих. За те пару сикунд, в тичении каторых мы находились в глубоком ах@е, эта агалтефшая тварь нанесла каждому из нас по паре-тройке несмиртельных, но крайне неприятных рваных ран крышкой кансервной банки, выкрикивая при этом истеричным фальцэтом: «Вы все уже там! Вы все уже там!», чем привнесла какуюто уж совсем фатальную нотку и дыхание хаоса в и бес тово недецкий песдетс.
Надо было видеть @бало старины Шылы. Он както сразу маментально пастарел лет на пидисят. Горло ему конечно не перерезало, поцарапало только, но он на всякий случяй судорожно схватился за нево, по-базедовски выпятив свои ах@ефшые глаза. Я так думаю баялся, что галава вот-вот отвалица нах@й как в кине про фредикрюгера и прокручивал в ней (пока не атвалилась) в ускоренном режыме свою беспонтовую жызнь.
Первым очухался от шоковово тупняка Егор. Основанием ладони он реско и беспащадно @банул рыжую бестию в нос, чем, сопственно и палажыл канец тварящемуся криминальнгому беспределу. Макращелка тихо крякнула, пустила шептуна, и, акуклифшысь, плюхнулась на свою мокрощеличью жёппу, шыроким жэстом руки снеся по дороге пару-тройку стаканоф со стола.
- Ни х@я се!- заявила, очухафшысь, ейная подруга- никогда за ней таково не водилось.
- Это потомушто канец света- разъяснил ей ситуацыю Сэм- Обострение… У некатарых… Поцыки, мне кажеццо, тут нужэн опытный экзорцыст.
Таковово в нашых рядах, канешно не нашлось, поэтому мы ограничились банальным связыванием роковой прарочицы па рукам и ногам её сопственными калготками.
Обработаф раны роялем и бросив буйную фанатку скорово апокалипсиса на диван (предварительно прабиф сумачку и карманы на блуске на предмит наличия лавандоса) мы отправились в так называемый «матный» зал, вы@бываца перед второй подрушкой деманстрацыей нашых успехоф в пастижэнии мастерства кулачново боя. Шыло жэ съебнул домой, по ево словам «лечить горло»
Деманстрацыей растяшки и прочей х@йни, фпрочем, мы занимались недолго. Минуты три. После чево бухалово продолжылось в более вальяжной апстанофке. Мы развалились на матах и начали абкатывать вторую падругу на предмет йобли группой. В какой-то момент пикантново разговора выяснилось, что сразу на всех она несогласная (иш ты цаца какая), но с двумя впалне можно и поиграть в тяни-толкая. Сильно ебаццо мне не хотелось и я оставил Егора, Сэма и падрушку втраём, а сам отправился на поиски Славика.
Славик был впалне сложыфшимся 24летним алигофреном и принадлежал к породе вечных дефственников. Не, он канечно п@здел, причом на регулярной аснове и в красках, о своих ниибически ебических пахаждениях, но ему никто не верил. Путался в паказаниях, знаете ли.
На всех вечиринках с участием бап он, предварительно нарезафшысь в мясо для храбости, подкатывал к кому-либо из тёлок, но, как правило получал от варот паварот. Какая там взаимность, кагда человек реально двух слов свезать не можэт. Му-хрю. На х@я такой кавалер?
Именно поэтому меня и насторожыло ево двацатиминутное отсутствие в матном зале. «Дай-ка проверю, что там твориццо в тренерской»- подумал я и атправился на праверку.
Мои подозрения аказались небеспочвенными.
Открыв дверь в тренерскую и фключив свет, я обнаружыл забавный слайд, который мог бы украсить коллекцыю любово каллекцыонера смешных картинок из цыкла «Смешные ебущщиеся человечки» :Славик, изогнуфшысь в какую-то трудноваспраизвадимую позу камасутры пытался присунуть находящейся в не менее хитровыебанном положэнии и со спущенными до колен трусами Ире. Судя па бардовому от натуги еблету Славы пазл не сходился. Девочка-атмарозок тихо похрюкивала во сне и не подозревала о гатовящемся каварном вторжэнии красново пришэльца.
- Ты чо твариш, баран?- будничным голосом паинтересовался я у Славы- Завтра она проснёцца и побежыт в ментовку, с криками «Изнасиловали несовершэннолетнюю!». Хош уехать на каменоломни по мохнатой путёвке? Я вот чото не гарю жэланием тебе саставлять кампанию, почемуто.
Быстро, сука, слез с неё!
Слава мгновенно саскачил с мандавошки и начал по-салдацки быстро натягивать джынсы, путаясь в штанинах. Дажэ не атмазывался, гад. Мне жэ пачимуто падумалось о том, что если оставить пьяную Нострадамочку в таком зовущщем к соитию палажэнии, то кто-нибуть абязательно до неё доберёцца. Не все жэ такие атвецтвенные, как я.
«Надо вынести её на улицу. Заадно и протрезвеет»- падумал я, накинув на неё её дешовое пальтецо и закидывая пьяную тушку себе на плечо.
А, надо сказать, что дня за два до этово в падвале нашэм произошол ачередной обшырный затоп фекальными массами. Жыльцы, суки, кидали для смеха всякую х@йню в унетаз (котят там всяких, тряпки, носки), а нас из-за их сартирново йумора сурово заливало говном. Пришлось на всех комнатах паэтому зделать такие бетонные пароги, штобы хоть их не топило. Если уш и начиналось говнаводнение, то произходило оно строго в каридоре. По каридору жэ до пачинки канализацеи мы ходили по спицыальной такой дорошке выложэнной жолтым керпичом, потипу как в сказке пра валшэбника изумрудново города, только куда как более реткой и к доброму валшэбнику Гудвину не ведущей (а то бы я обязом смотался до нево за Умом).
Балансировать на адиноко раскиданных там и сям керпичах в састаянии синево угара и без тово спасобен не каждый джекичян, а уш такой увалень как я, да с пьяной малолеткой на плече…
Кароче, хуле уш тут тянуть ризину, один из керпичей, как паследний предатель родины падвирнулся у меня пад ногой. Я запачкал батинок и, штобы не на@бнуца, схвотился за трубу, по каторой, как в ту жэ сикунду выяснилось, в квартиры жыльцоф доставлялся атборный кипиток. Заорав эдаким раненым в жёпу Тарзаном, я отпрыгул в сторону и уранил придсказательницу мрачново будущщево прямиком ебачем в ванючую жыжу. Шумное падение в говно на сикунду вывело это странное существо из комы. Наполовину высунуф @бальце из лужы оно пробулькало «Конец света, нах» и снова пагрузилось в тёмные воды, как гиппапатам.
Я схватил это недоразумение природы за шкварник и такую, всю в чорной говномассе, с голой жёпой, па-прежнему связаную калготками (жалкое и нелепое зрелище такое) патащил абратно в тренерскую, где и бросил на полу как мешок с удабрениями. Там я проверил у неё наличие дыхания и аставил просыхать во всех значениях этово слова.
Сам же пачистил шузняки и поп@здил в матный зал. В матном зале ужэ полным ходом шло аццкое порево. Кто ково там еб@т в в крамешной темнате я разбираццо от греха падальше не стал и папиздил домой, апределиф для себя сей момент, как персональное аканчание марафона.
Стоит ли гаварить, что эти далбайобы, вдоволь наебафшысь со второй падрушкой, всей бандой вместе с ней прямиком попиздили домой к Сэму, у которово как рас куда-то съебали родители. И канешна же ни к чему упоминать, что они них@я не додумались сперва зайти в тренерскую и проверить, что там твориццо со связанной беспредельщицей.
Патамушта далбайобы.
Кароче, абнаружил её только черес полутора суток наш дружбан Вадик, пришэдший вечером в падвал на тренирофку. «Ни х@я се у парней здесь развлекушки»- неслабо прих@ел он, развязывая совершэнно к тому моменту пратрезвефшую и несвязно бормочащую чтото про то что все мы скоро умрём малолетку. А хули, 36 часоф в полной темнате, в сыром падвале, связанная…. Любой бы протрезвел, как миленький. Она там паарала канешно, кагда валялась, но дом старый был, стены п@здец какие толстые, так што не услышал никто. А мош и услышал. Ганд@ны в этом доме жыли, это я точно знаю. Ганд@ны и серуны.
Говорят до сих пор девачка эта ходит и даябыв@ет всех канцом света своим. Сейчас, мол, вот-вот наступит. Но я пачему-то в канец света не верю..
Добавлено спустя 17 минут 27 секунд:
Цитата:
Хобби это здОрово. Надо хоть чем-то увлекаться по-любому, я думаю, а то че-то п@здец, скукота вокруг и серость. Один негров пиздит, другой на контрабасе играет- хобби у каждого свое. У каждого бл@дь, свои увлечения.
Первым моим хобби в децтве было коллекционирование марок или, говоря языком науки, филателия. Надо сказать, все тогда собирали марки, мода была такая. Но мало кто увлекался этими @бучими кусочками смазанной клеем бумаги так яростно отчаянно и самозабвенно, как я. В школе у нас был само собой кружок юных филателистов и я, ясен пень, не пропускал ни одной сходки малолетних у@банцев. Цель моя была проста и бесхитростна - под шумок сп@здить у дугих ушлепков пару - тройку редких марок.
Обычно это происходило в моменты, когда гордые обладатели коллекций давали свои кляссеры на просмотр сотоварищам. Типа смотрите суки и завидуйте. Вот тут-то и происходил процесс изымания наиболее ценных экземпляров. Я приловчился это делать незаметно для окружающих и стряпать при этом совершенно невиннейшее @бальце, в результате чего подозрения всегда падали на других гавнособирателей, которые за это регулярно и с позором изгонялись из нашей тусовки. Я же, мало того, что ни разу не спалился, но, благодаря невинности @бла и организаторским способностям, был еще избран председателем этого убогого общества и хранителем общественной коллекции марок, безжалостно мною со временем распотрошенной. Присланные из московского дружественного нам клуба марки тоже не доходили до широких слоев населения, а оседали в моей скромной коллекции, на которую я не потратил ни рубля радительских денег, чем весьма гордился.
Впрочем, марки быстро подза@бали миня, так как это был мейнстрим, а я уже тогда тянулся к андеграунду. Таковым в те времена считался клуп любителей салдатиков, в ряды которого я и влился, выменяв первоначальный костяк сваей коллекции на п@зженые марки. В кругах ценителей салдатиков воровство было обыденным делом и я сразу почуствовал себя как рыба в воде. Мы весело п@здили друг у друга наиболее редких пластмассовых челавечков и привычно шмонали на выходе из своих квартир приятелей солдатикофилов.
Те кстати, норовили подбросить в мои личные вещи како-го нибудь пирата, а патом обвинить тебя в его похищении. Делалось это с целью выманить так называемый "оброк"- мзду за молчание "потерпевшего". Надо ли вам говарить, что на такие дешовые разводки я не велся даже в те далекие времена. Такие хитрецы и шантажисты немедленно отсылались нах@й (с). Так я учился жизни и законам выживания.
Коллекционирование салдатиков оказалось занятием гораздо более рискованным, чем филатефильство. В этом я убедился, кагда двое моих конкурентов предложили мне поучаствовать в выставлении чужой квартиры, дабы выкрасть и по-чесному разделить невероятно ценную каллекцию вегерских индейцев "Охота на на медведя". Я согласился, канешна, постаять на палеве у подъезда за участие в доле, но каков же был мой детский ужас, когда хозяева квартиры внезапно вернулись с лыжной прогулки много раньше положенного срока. Дабы спасти своих подельников, в это время умело шуровавших в чужой жилплощади, пришлось разбить себе нос и изобразить сердечный приступ. Шоу было то еще. В театральный без экзаменоф. Зато кореша успели съ@баться через чердак.
Какую же обиду я затаил в своем сердце, когда при дележе коллекции мне достался один пластмассовый медведь, совершенно беспонтовый и на х@й никому не нужный.
Спасло нашу банду в тот день наверное только то, что ничего, кроме @бучих салдатиков из хаты похищено не было, а на исчезновение оных родители потерпевшего видимо положили х@й. Впрочем это не помешало бывшему владельцу индейцев нашему бывшему однокласснику Кучеряшкину (эт погоняло такое) травить всему двору байки о похищенном совместно с салдатиками алмазе размером с голубиное яйцо. Мы с озабоченными @блами выслушивали его треп, качали галавой и, как бы невзначай интересовались его мнением, насчет того, кто это мог бы сотворить такое зло. Нас он естественно ни в чом не подозревал.
Увлечение солдатиками через пару лет воровства прошло. Помню как сейчас этот скорбный день моей биографии. У одного материного сослуживца был бездник и мать решила по какой-то причине взять с собою и меня. Надо же было этому @бучиму сослуживцу иметь дома шахматы в виде испанских конкистадоров. Искушение было мощщным и я не мог ему противостоять… В общем на балансе у меня к концу вечера было три выигранных партии и пять спижженых фигурок. Кагда мать утром, убираясь, обнаружила замечательные шахматы в тайнике на шкафу, то не на шутку рассвирипела и заставила меня отнести наворованое владельцу. Я подкинул фигурки ему под дверь, нажал на звонок и съ@бался. Больше этого человека я никогда в жизни не видел.
С тех пор нащщет салдатиков как отрезало. Я резко переключился на картинки с диназаврами. Это сейчас, после парка юриного периода их повсеместно развелось, как гавна за баней, а тогда это была редкость чуть ли не музейная.
Бедная детская библиотека… Бритвочкой "Спутник" я вырезал практически все изображения несчастных диназавров какие там были вообще, не взирая на ценность издания. Не пощадил даже личный учебник биологии безжалостно раскромсанный на страничке "Эволюция видов"
Зато моей коллекции картинок с диназаврами мог бы позавидовать любой совецкий палеонтолог бесп@зды. Жалко, что я так тупо просрал ее, спалив в костре, как только она перестала представлять для меня интерес.
С диназавров я плавно перешол на фотки Шварца, которые в те временя публиковал только журнал "Фискультура и спорт", за что, бедный и поплатился. Вскоре я был с позором изгнан из детского читального зала и переведен во взрослый с обидной пометкой "Вырезает" на личной карточке.
Вырезать я, один х@й, не перестал, но такое пристальное внимание к моей персоне стало подзаябывать. Тем более, что тогда я уже начал потихоньку качаться, а , так как был конкретный информационный голод на статьи о культуризме, да и ксероксов еще не изобрели, то приходилось беспощадно препарировать фискультуру и спорт целыми страницами.
В общем и со взрослой библиотекой отношения не сложились. Взяв почитать навсегда несколько самых п@здатых книг я покинул ставшее уже родным заведение.
Не прекращая расправ над чужими журналами я как-то незаметно подсел на собирание редких книг. А в те далекие времена все нормальные книги были редкими. Пришлось развести нехилую деятельность по обмену одних редких книг на друге с такими же маньяками, как я. В процессе обмена, знамо дело, безжалостно п@здились книги из чужих коллекций (парни явно никогда не увлекались салдатиковым бизнесом) а также из нашего главного букинистического магазина, где со мной здоровались все продавщицы, а потом поймали с поличным и вышвырнули вон.
Качались мы в подвале, где изначально у нас не было ничего, а через год вдруг появилось все, в результате чего меня & Co искали во всех качалках города с красными фонарями. Мы умудрились даже сп@здить один двухсоткилограмовый тренажер с шестого этажа безлифтового здания. Время от времени к нам захаживал участковый и мы, как правило, заранее оповещенные о его возможном приходе, вынуждены были регулярно закапывать под землю пару тонн штанг, гантелей и прочих позаимствованных качковских прибамбасов.
В итоге дело дошло до уголовного дела (каламбур), но я вовремя съебался в армию и все сошло на тормозах.
Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на дрочку и начал жостко драчить на обрас героини гэдээровсково фильма «Три арешка для золушки».
Это была мая тайна, мой ниибичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за х@йня такая тварица нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые, в рот их @бать...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе Сережа (ну, так типа мальчика звали, он ещо ох@ел, откуда инапланетянин ево имя знает, а тот- да ёбанарот- тилипатия нах) машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот Сережа атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим @блом на первой паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером», «Сережа - каратист из будущево». Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы. А Оксана Плахина пажылела бы об этом своём упущении вдвайне. Но я не взял бы её с собой в Маскву - нет. Абламись - зазнайка. Там в Маскве таких оксан плахиных, как грязи.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ во рту и тут - хоп, трык-хуик, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен х@й, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок, делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет, а не такой алкаш, туниядец и импотент, как твой папа (ни х@я, такой жэ и вырос). - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
- Нет, - гаварит мама, - радиоуправляемая машынка.
-Чесно? - спрашываю я. - Такая как у Бубы?
- Да, - гаварит мама, - как у Максима. Только новая. И гараздо лутше. Раз в пять.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два агуречных пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно пытался её у Бубы сп@здить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял.
Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама, - кричу, - заносите миня в список, я участвую... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу роскас про Сережу нах@й был похерен, пагрузился весь в грёзы о конкурсе. Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею. Да и в п@зду ево - это макраме. Бессмысленное и тупое занятие.
Поломав с часок голову я придумал: буду лепить диназавра из пластилина. Всё у них на этих ванючих выстафках было, а вот диназавра не было.
Ришыно: Диназавр
К лепке диназавра я падашол са всей сваей двинацатилетней сирьёзностью.
Пункт первый: вырезал бритвачкой картинку с подходящим диназавриком в децкой библиатеке из книшки про эвалюцыю. Чють не спалили, но я лофко засунул бритвочку в рот, как начялось палево, и обошлось. Моим выбором стал стегазавр - такой зилёный х@ила с набором гребней на спине и хвастом с шыпами. С маей точки зрения этот пассажыр юрсково пириода выглядел наиболее эффектно.
Пункт втарой: из проволки састряпал каркас этово доистарическово мудазвона. Пришлось павазица, но мечты о машынке и растоптанном самолюбии Бубы придавали мне сил.
Пункт третий: Собственно лепка диназавра по картинке: на это я убил чиса два, но оно тово стоило. Стегазавр вышел как жывой. Только мёртвый.
Пункт читвёртый: из пластилина я вылипил много-много мелких шарикоф и патом аблепил ими этово монстра по типу што это он весь как бутто в чишуе, как тунец
Пункт читвёртый: Из картона я нарезал набор разных гребней, а из розы, падаренной маме на день ражденья пару месецев назад зделал х@енные шыпы на хвост и всю эту х@иту прих@ярил к диназавру.
Пункт пятый: разрисовал уроца акварельными красками под хахламу.
Пункт шэстой: пакрыл чишуйчатую тварь лаком.
Пункт сидьмой: вылипил такой ниибаца древний папартник и засунул ево стегазавру в рот, типа штоб все поняли, што нисматря на свой зверский вид это был безабидный висёлый папортникоед.
Пункт сидьмой: сделал под сваё тварение ах@енную падстафку, а снаружи прих@ячил бирачку «Сережа Лапандин, 10 лет». Про девять бы ужэ не поверили.
Полюбававшысь на своё тварение я зларадно потёр руки и шыроко улыбнулся: хуле, машынка щитай была ужэ в кармане. Ах, Буба-Буба. Зря ты смиялся надо мной, сынок. Скоро здохнеш ат зависти.
Настал день выставки. Мы пошли с мамой в её институт, где добрый но психически бальной директор выделил цэлую комнату пад всё это децкое гавно.
Зайдя на экспазицыю я аглядел экпанаты и улыбнулся ещо адин рас - канкурентов не было. Всё это время я ссал, што нарисуетца какое-нибудь йуное дарование и притаранит мадель станцыи мир в натуральную виличину, но чюда не случилось. Среди выставочных работ па-прежнему приабладали рисованые буратины с кривыми насами, падушэчки для иголок в виде сланят и парасят и прочий малохудожэственный хлам, самым ярким экспанатом каторово являлся так называемый старичок-лисавичок, зделаный чьимито заточенными пад х@й руками из шышки и жолудя.
Я канешно и тагда панимал, што взрослые зачастую раздают призы всяким маляфкам, сентиментально умиляясь их уёбищным каракулям, но в этот раз дажэ каракули были гнусны и уродливы, насколько уродливыми могут ваабще быть каракули.
На фоне всево этово бездарново шлака мой диназавр выдилялся как Алмаз Орлоф среди кучи битово стекла. Я хадил среди астальных говношыдевров адарённых дитей и мерско гыгыкал сибе пад нос гыгы гыгы, мая прелесть.
Сриди дитей, участников шоу имбицилов, выделялся адин карапуз лет пяти. Выглядел он как карикатура на покусанново муравьями Федю Стукова после химиотерапии. Судя по таму, што он всё время тёрся возле картины с мутировавшым одноруким незнайкой, кормящим с руки редиской пожылово трёхногово чернобыльсково пса, этово монстра в зилёной шляпе создало именно ево бальное ваабражэние. Время от времени он подходил к моему пиздатому диназаврику, нюхал ево и недавольно морщился, как будто ему падсунули пад нос кусок сабачьево кала. Видно было, што малец до встречи с даистарическим ящуром был уверен в пабеданосной силе сваево художэственново таланта, на мой пластилиновый друк спутал ево карты.
Другие дети тожэ глазели на диназавро, но просто тупо и незатейливо завидовали молча, а этот рыжый гаврош просто-таки гарел классовой ненавистью ко мне и созданному мною шыдевру.
Наконец настало время падвадить итоги конкурса криворуких детей. В комнату зашли три тётки: толстая прафкомша, ещё более толстая бугалтерша и криворотая жырная Сикритарша партийной ячейки. Сам психованый босс не пришол, наверно боялся рассвирипеть и пакалечить пару-тройку невинных малюток. Он реально был ёбнутый, этот директор.
- Значит так, - сказала партийная бонза, - мы тут пасавещались и решыли присудить первый приз Се....
На букве «е» рыжый мелкий пидрилла вдрук реско оторвался от сваей мамашы, падлетел к стенду, схватил диназавра своми сосисковидными пухлыми ручёнками и биспащадно смял ево в камок, каторый брезгливо кинул на пол и съебался.
Сказать, что я был просто в шоке всё равно что сказать что рассия - это калония украины. Я был в Мегашоке. В Мегамегашоке. Просто ох"еть, в каком шоке.
- Ах ты пидарас! - как заору на всю ивановскую - Рыжый х@й памошник солнца! Ах ты пидрилла, гандон, ах ты стуков @баный!!!
После этих слоф, высадифшых в глубокий ах@й всех мамаш адарённых ребёнкоф (адна дажэ попыталась заткнуть своему мальцу ушы, но сорванец не дался), а, большэ всево мою сопственную, я подскочил к полотну с зилиношляпным незнайкой и начал злосно рвать ево на куски.
Я бы канешно с удовольствием порвал бы самаво гавнюка и заставил бы сажрать ево сопственное тварение и то што асталось от стегазавра, но паскудника спрятала за свою безвкусную юпку ево толстая жырная мамаша, как две капли воды походившая на Жырную блядь.
- Получай, получай, шляпистый пидарас!!! Незнайка маст дай!!! - визгливо кричал я уничтожая пошлую кортинку.
- Мааама, он маиво низнайку палввааааал!!! – с громкостью Главной Сирены с Титаника заревела вдрук какаято нивзрачная уродливая девочка лет трёх. И давай громко и пративно рыдать.
- Чей это мальчик? Чо это он себе тут пазваляет!!!! - истиричным фальцетом пропела мама девочки. - Что вообще это подростковое х@йло делает на детской выставке? Ему жэ лет шеснацать, не меньшэ!
Мама (моя) реско покраснела. Впаслетствии ей не рас приходилось краснеть за сына, но таково тёмно-вишнёвово колора летса я больше никагда у неё не видел.
На рылах камиссиии застыла маска к нам приехал ривизор. Немая сцэна. Хули, ривизор приехал, п@здец нах.
Я оторвался от низнайки, аглядел все эти ненавидящие меня мерские рожы, прабарматал извините пжлста янехател и, пустив для отмазона слезу, убежал из этово содома.
Большэ я никагда ни в каких выставках не учавствовал. И вам не советую.
P.S. А машынку оддали той самой девачке, чьё ниибаца униКАЛьное полотно я так варварски уничтожыл. Ну да, канешно, ей нужнее.
Вы, те кто хочет просветленья, извлеките урок из этой истории.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
... 
Впредь буду исправляца 
... 
