Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Очень трудно в этом Мире сохранить свою индивидуальность (своё Я).
Мне порою представляется, что индивидуальным (действительно неподражаемым) во мне (в нас? ) очень мало, в основном - есть комбинации внешних влияний ...
Мы не можем похвастаться мудростью глаз И умелыми жестами рук,
Нам не нужно все это, чтобы друг друга понять.
Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается круг,
И вдруг нам становится страшно что-то менять.
Перемен! - требуют наши сердца.
Все хотят лучшей доли. Можно быть богаче или беднее, но нельзя людям быть безпредельно несчастными, до жестокой самоиронии, которая одна и лишь она одна удерживает иногда человека в этой жизни.
Все хотят лучшей доли. Можно быть богаче или беднее, но нельзя людям быть безпредельно несчастными, до жестокой самоиронии, которая одна и лишь она одна удерживает иногда человека в этой жизни.
Сообщения: 1580
Темы: 124
Откуда: из сказки Профиль Карма: +119/–8
А анекдоты про евреев сами евреи придумывают?
Еврейские анекдоты:
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Сара (С) готовясь к свадьбе решила посоветоваться с раввином:
С: Ребе, подскажите как мне в первую брачную ночь в постель ложиться, в рубашке или без нее?
Тут подходит Рабинович и спрашивает как ему лучше поместить деньги, чтобы защитить их от инфляции, в драгоценности или в банк?
Мудрый раввин немного подумав отвечает: Ты Сарочка как не ложись, тебя все равно поимеют, да и к Вам, Рабинович это тоже относится!!!
Приходит Иван к Мойше и говорит :
- «Мойша , дай мне рубль в долг , а я тебе в залог золотые часы дам» Мойша отвечает :
-«Хорошо , давай часы , вот тебе рубль , через полгода отдашь два!»Иван собирается уходить , а Мойша говорит :
«Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать , давай ты мне рубль сейчас отдашь , а второй - через полгода.»
Иван согласился.Выходит от Мойши и думает : - Вот пришел я к Мойше , попросил денег, теперь ни денег, ни часов , я Мойше еще рубль должен – и вроде все правильно.»
Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Мойша:
-Скажите Изя и где это вы пошили такой чудный пиджак?
Изя:
-Ну как где,в Париже
Мойша:
-А это далеко от Одессы
Изя:
-Три тысячи километров
Мойша:
-Ну ты посмотри,какая глухомань,а как шьют
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с ребятами договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску,и что ты думаеш?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошёл,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
- А у тебя клевало?- поинтересовалась жена.
- Дураков нет.Я вообще без наживки закинул
Mаленький Изя жил в Бобруйске , а его дядя Исаак - в Москве .Каждый год на день рождения Изи , дядя Исаак приезжал без подарка и говорил : - "Ты знаешь , Изя , я купил тебе в подарок киллограм шоколадных конфет , но забыл их дома !" И вот Изе 18 лет . Дядюшка приезжает , как обычно без подарка , и с тем же обьяснением . Изя не выдерживает и говорит : - "Дядя Исаак , да бог с ними , с этими шоколадными конфетами , там за углом киоск , давай я сбегаю и куплю простых карамелек !" - " Нет , Изя , пока жив твой дядя Исаак , ты будешь кушать только шоколадные конфеты ".
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и
говорит: - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- "Доктор я беременна , а ребенок лежит как-то не так ."
- "Национальность?" - "Еврейка…" - "Выкрутится!"
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Еврей пришёл в гости к своей девушке свататься. После знакомства с родителями, и прочих разговоров, мама девушки угощает его чаем.
–Абрам, сколько ложек сахара Вам положить?
-Ой, я даже не знаю сколько!- отвечает он.
–Вы не знаете как Вам нравится?- удивляется будущая тёща.
–Понимаете, я как бы не дома, но с другой стороны и не совсем в гостях
- мы же будущая родня!- говорит Абрам.
-Я не понимаю причём тут дома или в гостях?
-Видите ли, дома я кладу ОДНУ ложку сахара, в гостях ТРИ, а вообще мне ДВЕ нравится!!!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Шел еврей, нашел пачку денег, пересчитал - не хватает)))
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Еврей рассказывает о своїй жизни в Англии
- Устроился хорошо.Живу в Англии, служу у одного лорда.Он спит с моей Саррой , а я - с его женой.
- Ну так єто же прекрасно!
-Єто просто замечательно! Но ведь я ему делаю лордов, а он мне – евреев!!!!
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Принцесса, не буду изобретать велосипед, просто, повторюсь - вот несколько старых размышлений и вопросов, касательно национальных стереотипов, гиперболизировано выраженных в анекдотах.
Наверное, кому-то нравится упрощённая картина, когда негр (как в песне"Аяяяй, убили... " ) только и занят - играет в баскетбол, еврей хитрит, русский пьёт, украинец ест сало, чеченец воюет и т.п...
На деле, украинцы, евреи, русские, чеченцы, афро-американцы разные, а не как в анекдотах...
Добавлено спустя 5 минут 53 секунды: Принцесса, там ещё по ссылке (в конце поста) видео с разбором украинских национальных стереотипов нашим "вечерним кварталом".
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
) очень мало, в основном - есть комбинации внешних влияний ... 
