Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Ната Ли Активный участникСообщения: 3185
Темы: 22
Откуда: Крым Профиль Карма: +244/–5
Натарис,
Цитата:
Ната Ли, какая трава? - снег на дворе. )))))
Нее)) Эт у тя снег. А у меня - трава маааненькая, правда, ишшо))
Цитата:
могу сказать, что дурею от запаха скошенной травы, у нас её косят раза три за лето, свежескошенная трава пахнет совсем не так, как сено например, и совсем не так как просто трава. Просто траву я могу не заметить, как она там пахнет... разве что когда лежишь носом к самой травинке. А вот скошенную траву всегда вдыхаю и балдею.
О! Бач, кака пестня
Цитата:
И прекрасно осознаю, что у меня завсегдашняя эта узнаваемая реакция балдения, осознаю = узнаю её. Естесссно, эта реакция, и ещё миллион таких же - и есть жизнь. Реакция на всё и вся, каждую секунду, в виде переживаний.
Тю, блинн А просто нюхать траву и наслаждаться. Не?
Цитата:
Всё известно, всё уже по "программе", как ноги переставлять. Такова жизнь. Научились ноги переставлять - ходим. Научились траву нюхать - нюхаем.
И шо? Если "такова жизнь"?
И ни разу это не одно и то же. Ты - ни разу не одна и та же. Разве это - не чудо?
Цитата:
Можно ходить как-то иначе, но смысл? Можно нюхать как-то иначе, но смысл?
Какого тебе смысла ещё?
Каждое мгновение - это "иначе". Просто разуй глаза
И - нету никакого смысла
БукОвки,
Цитата:
Сейчас учусь любить детали. Учусь "находить в них интерес". У меня с этим туго. И мне не по себе об этом писать Как-то стрёмно говорить, что наплевать на проявление красоты во всех её проявлениях. В видео ряде, звуках. Т.е у меня не обострялся интерес к житию, как таковому. Я его (интерес) "воспитываю". Может особенность такая.
Я думаю, что это - просыпается. Со временем. И по мере разгрузки сознания от разный лозунгов, партий и программ)) Ну, у меня, по крайней мере, так обстоит.
Тю, блинн А просто нюхать траву и наслаждаться. Не?
Слово "просто" хорошее, но означает оно в твоём контексте, что осознавать свою реакцию типа лишний геморрой.
А что делать, коли я всегда знаю, что у меня нового, а что залежалого возникает в реакции на траву, снег, людей...?
Ты вот думаешь, что наслаждаешься травой, а приглядись... наслаждаешься ты своей реакцией на траву.
Когда сильная метель в лицо, то неприятна тебе не метель как таковая - она вон повсюду метёт..., неприятно тебе именно шо она тебе за шиворот залетает колючим холодом, то есть - реакцию тела ты ощущаешь, а не метель, которая "по всей земле метёт".
Такшта... не траву я нюхаю, а себя. Свою реакцию.
Цитата:
И ни разу это не одно и то же. Ты - ни разу не одна и та же. Разве это - не чудо?
Чудо-чудо, ну конечно чудо... я всегда разная: вчера понос, сёдня золотуха.
Шучу. )))
Чудо ни разу не чувствую от перемен в ощущениях. Ну вот занавеска у тебя в комнате каждое утро тоже по-разному висит, и что? Чудо скажешь? А если нет, то это простая обусловленность программой искать чудо шоб не скучно было жить. Я всегда его могу найти, не сомневайся, даже в занавеске. Но ить... это же как себя развлекать. Бывает да, но чаще просто лень, да и не трэба.
Цитата:
Какого тебе смысла ещё?
Так и я ж о том, шо нету смысла менять походку. Ну ходишь ты вот так, и не ищешь в этой походке чудо-перемен шоб обрадовать ся: о! я каждый раз хожу по-разному! то левую ногу вперёд, а то и правую.
Ната, я читала про "каждый миг новый", в каждой эзотерической книшке про это написано. Но мне оно как-то проще видится, именно как про ноги: то правая нога впереди, то левая... то в ботах, то босяка... а в общем, ну хожу и хожу, славабогу не хромаю, остальное всё равно. Не, соврала, босяком в начале лета, когда ещё вновинку - оооочень балдею. Правда потом привыкаю и уже не балдею. А привыкаю очень быстро ко всему, потому и люблю когда день дождь, а день солнышко. Вчерась нагулянкалась - сёдня лучше дома посижу. Мне на второй день уже гулять скучно, нужно погодить. И страсть как не люблю когда жара больше недели. Ну шо с этим делать?
Ната Ли Активный участникСообщения: 3185
Темы: 22
Откуда: Крым Профиль Карма: +244/–5
Натарис, н-дяаа В обчем, озадаченная я ))
Цитата:
Так и я ж о том, шо нету смысла менять походку.
Нато, тогда уже бери ширше: нету смысла жить. Ну а чё? мелочиться-то.
Цитата:
Ну ходишь ты вот так, и не ищешь в этой походке чудо-перемен шоб обрадовать ся: о! я каждый раз хожу по-разному! то левую ногу вперёд, а то и правую.
Эк закрутила. У меня куда проще обстоит: я люблю ходить. И хожу с удовольствием и помногу. Не "ища" в этом удовольствия. Прсто так есть.
Не, Нат, это ж надо так повыворачивать всё! А? Мозгами-то.
Оне у тя, как соковыжималка, видать, работают: любой предмет, любая хфигура - туда попадает. Тррррррр!! - и вуаля! готовый расклад на запчасти. А потом закономерный вопрос возникает: а накуя всё это? ну, кучка жмыха, ну полстакана жидкости.
Цитата:
Когда сильная метель в лицо, то неприятна тебе не метель как таковая - она вон повсюду метёт..., неприятно тебе именно шо она тебе за шиворот залетает колючим холодом, то есть - реакцию тела ты ощущаешь, а не метель, которая "по всей земле метёт".
Хочу метель!)) Аж завидно: там у вас такие страсти погодные! Нат, я люблю такие дела. Ну, когда ветер и метёт, хоть и в лицо. Гламно, идти быстро-быстро. Ну, и не в степи всё ж)) Ну, реакция, ну и что? Дык всё "чувствилище" на реакциях основано. Раздражитель/стимул - реакция. Метель - один раздражитель. Летнее солнце - другой. Организм распознаёт различные влияния, основываясь на переработке поступающих сигналов... и т.п. Ну и что?
И реакция эта - не токмо реакция тела на колючие снежинки. А целый комплекс. Комплекс восприятия. Который можно обозначить как СМЫСЛ. Смысл явления "метель". И ты этот смысл - переживаешь. Проживаешь. Довольно глубокое переживание может быть. А переживание - это энергия. В данном случае - обновляющая, тонизирующая. А с включенной соковыжималкой какая-то обесточенность выходит, Наташ. Нет энергообмена. Мне так кажется.
Цитата:
остальное всё равно.
Понимаю. Равно. Вижу, точней. Но... как-то это умудряется сочетаться. "Равно" с "каждый миг новый". А вот как оно так умудряется - не осилю сказать. Дык самое смешное, что и у тебя сочетается. Вон жеж зарисовала: "люблю", "балдею". Короче, не пойму я твоей колокольни. А хоца)) Любопытно)))
Поглядела в ваших картах когницию, то бишь какой способ познания мира является основным. И у Натарис и у Наты Ли - шестой тон.
Это для меня вообще полная непонятка, потому что речь идёт об восприятии через касание аурой.
Материально - это ощущение соприкосновения аур.
Эмоционально - это эмоции, вызванные соприкосновением аур «чисто или нет».
Ментально - это считывание информации при касании. Причём, приветствуются мысли о несовершенстве принятых интеллектуальных паттернов,
порождающие состояние замешательства и неуверенности. Это именно для правых тел.
Но... у Натарис - в профиле третья линия личности - это Пессимист по роли,
а у Наты Ли - шестая линия личности - Оптимист.
Такие вот колокольни...
Микрорайон Южный Берег Нравится он мне... оптимистичным цветом
Снято с северного берега Енисея. Расстояние до объекта 1,75 км
На улице какая-то жуть творится.
Народ в сети шутит, что чучело Масленицы неправильно сожгли - она вернулась и мстит снегом с дождём
Ната Ли, своя колокольня понятнее потому как она из прожитого вытекает. У меня нету этого в проживании: ах какое чудо, каждый миг, ах я вся такая разная... Было нечто подобное в ментальном понимании про опыт, шо с каждым опытом уже другая конструкция, и потому никогда предыдущий опыт не катит на сотку, это да - знаю, а вот восхищаться каждым новым мигом и каждой новой собой в этом миге - нетути. И потрЭбности такой тож нету.
А меня сёдня вот какая злость обуяла. Попался в контакте в новостях Махараджик с лекцией о том, что де мол так много боли в человеке зарыто, и нуна эту боль вытаскивать. Вроде всё прально так говорит, она сама и просится к тому ж... Но вот мне вдруг стало нестерпимо обидно, нахрена такой мир глупоустроенный, что мальцу в нём навешивают по самое немогу, а как подрастёт да нахлебается от всех условностей и обусловленностей, да от всех прикидов на которые его этот мир сподвиг, так потом он ему и говорит: нахлебался хлопец, ну вот теперь давай открывайся, хоть и больно, и вытаскивый всё насобранное окровавленное наружу. Работай давай. Уууууу, как меня злоба на это заела, Нат. Я прям готова была в голос орать "ненавижу". Скажи, в чём малец так перед миром провинился, родившись в него, что вот так всю жизнь его превращают в зомбированный ужас, колечение, и потом в ужасное лечение? И стала я по новой вспоминать свою жизнь, уже с колокольни где я вынуждена была притворяться, горько так притворяться, безвыходно. Думала (раньше), что все беды с детсадика, а оказалось нет, более со школы. Самые обусловленности и самые роли оттуда. Ну, и из семьи - больше ограничения, типа "и то и это надобно заслужить". Вобчем, повспоминала я про то как назуслуживалась я в детстве... и так горько от этой глупости стало, а глупости ребетёнок противостоять ну никак не умеет-то, блинннн. И вот так вышло у меня сёдня, что мир этот - страшная гадость. И вот когда я так себе призналась в его гадости, почувствовала, что моя это правда на сегодня, самая правдивая. Сволочь он, самая что ни наесть сволочь. И доча моя обусловлена по самое нимагу, и детки уже либо по струнке ходят, либо лукавят, либо получают по первое число. Я уже образумилась давно, как-то само получилось, что не ругаю никого, ни детей, ни внучек, и близко такого нету. А меня, прикинь, любящая мама до сих пор бывает ругает. И обуславливает. Правда пинок под зад получает тут же... потом тихонечко мирится. Но теперь уже всё реже и реже такие казусы, стара маменька стала, но... есть ишо порох в пороховницах. И опять же, смотри, то ли молиться шоб уже угомонилась, толи понимать, шо только с полным отсутствием энергии, а значит и жизни, она станет мягкой. Вот, взялась внучку (правнучку то бишь) тренировать по учёбе, типа доча моя с малым, та ещё работать выщла, некогда ей... а бабуле есть когда призвать к труду и обороне. Конечно, методы воспитания сейчас самые гуманные в смысле отсутствия розг, но социальные обусловленности такие, шо запросто сравнимые с розгами. Знаешь, я довспоминалась до таких нюансов, как больно мне было получать четвёрку по русскому и как я притворялась в своей реакции просто не зная как реагировать, как вести себя, что обещать или кем я должна себя в этот момент чувствовать. Я училась стыду, вот ты представь, наши внуки тоже учатся стыду за то, что получили за диктант четвёрку. А потом она вырастет и будет выковыривать всё это через признание себе в своих истинных, а не навязанных чувствах. Я вспоминаю, у меня на протяжении всех лет, от садика до сегодняшнего дня, главное ненавязанное истинное чувство было и остаётся "оставьте меня в покое, отстаньте от меня". Всю жизнь от меня все чё-та хотели, чё-та требовали, а мне ещё нужно было ухитриться и свои нужды выполнить. И вот теперь когда вроде всё сделано и можно наконец-то расслабиться - расслабиться как раз и не получается. А почему? - а потому что всё это застряло намертво, все эти социальные роли и маски, всё это притворство вросло так, что за истинное под всем этим хламом принимается усталость и обида, что мир такой дурацкий, обрёк на вот пожизненное теперь разгребание всего этого притворства. Которое даже перед собой. И ещё хрен поймёшь где что. А скажи, за что всё это? Либо будешь улыбаясь притворяться до самой смерти, и возможно даже не подозревать, что там под этим совсем иное лежит, либо начнёшь ненавидить всё это мироустройство, и только ненависть и останется из "истинного". Вот простые вещи: мы с моей первой свекровью ненавидели друг друга, она из меня верёвки вила только из-за того, что боялась, что я брошу её сыночка. И за счёт того, что у меня были маленькие дети, и я была зависима от всех близких. Так вот по-настоящему я только сейчас смогла увидеть, признаться себе, как же я её ненавидела. Нравы у нас были такие, что нуна было внешне поддерживать отношения, притворяться, и даже перед собой. Она же такая христианка была набожная, самая справедливая блиннн.
Раньше казалось, что жизнь-то в общем удалась, всегда так казалось, ну да, были моменты, а как без них? А сейчас вот смотрю и вспоминается только одно притворство. Во всём. Ну просто во всём. И горечь. И нестерпимая жалость к одураченному ребёнку, из которого сделали улыбающуюся маску. Не знаю, хорошо это или нет, у меня сейчас такое чувство вины мира передо мной, впервые, эта вина всегда подразумавалась на моих плечах. А сейчас как глаза открылись, вся моя вина в том, что я родилась в этот обусловленный мир, и приняла на себя все эти обусловленности ни разу им не противясь. И теперь увязнув в этом разгребании по уши, опять же выходит сама виновата, что так копаюсь. И так хочется просто свалить всё на мироустройство, чтобы хотябы виноватость не чувствовать. Всматриваюсь в свою вину, и всё больше понимаю: нет её.
Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд: SoToFa,
Цитата:
Но... у Натарис - в профиле третья линия личности - это Пессимист по роли,
а у Наты Ли - шестая линия личности - Оптимист.
И так хочется просто свалить всё на мироустройство, чтобы хотябы виноватость не чувствовать. Всматриваюсь в свою вину, и всё больше понимаю: нет её.
ну и свали на мироустройство, оно действительно дурацкое, потому что никто не знает как жить без вины.
Ну не знают, понимаешь? Поэтому, живут как заповедано с фиг знает каких времён... с изгнания из рая, например.
Были невинны - стали виноваты от жеж придумали! А на самом деле - никто не виноват.
А с белым эгом куды деваться? Только давится этим... навязанным, пока не начнёшь осознавать,
что навязано это всё и перестанешь поддерживать чужие ожидания.
Боюсь я тебе про ДЧ говорить, а то ты опять вопросы начнёшь задавать, на которые я не могу ответить, потому что не знаю, но вот какая-то зззараза дёргает же за язык - а вдруг ты что-нибудь увидишь полезное для себя.
Мотивация личности у тебя... называется Нужда (4-й цвет), если конечно время рождения правильное. Это не в смысле бедность, а человеку чего-то всё время не хватает и он ищет для полноты картины. Он вынужден искать. Это не связано с желанием конкретным. Это Надобность, которая и есть горючка для движения личности по жизни. В твоём случае, например, подразумевается необходимость стать Мастером в какой-либо области, и даже иметь учеников. Ты можешь не осознавать эту надобность и не проживать, даже сопротивляться, но жизнь тебя будет подпинывать в этом направлении, потому что штрих-код на лобешнике стоит с такой мотивацией в этом воплощении
Кстати, нужда быть самой собой... по-моему, оч. симпатично смотрится
Но тут какая ещё ловушка имеется, если будучи личностью с 4-м цветом... проживать не себя подлинную, а ложные Я, то случается перенос 4-го цвета в 1-ый, прям энергетика искажается. А в 1-ом цвете - мотивация Страх с главной темой - выживание. Вот со свекровью ты похоже... как раз это прошла.
а какая разница? Вот я не пойму: в чем собсна горе-то? Трава ли радует, твоя ли реакция - итог-то один: РАДОСТЬ! Так чего ж еще?
Наверное, в ДЧ все-тки чтото есь.))) Есть у мну подруга, проектор, так вон она тоже никак в толк не возьмет: как это, замечать изменения? ну, это по МЭ - следишь за всем, что случается хоть немного иначе, хоть капельку НЕ так, как обычно. Всегда, говорит, все меняется, при чем тут квантовое смещение?))))) Не хотИт играть, нивкакую. Хотя вот она Симороном увлеаклась, а я им никак.
Я что хочу сказать.
Вот есть у меня сестрица троюродная, старше меня лет на 20. Вся такая духовная, альтруистически настроенная и все такое. Кстаит, манифестор.))) Все, помню, приставала ко мне, когда я подростоком была, краситься начала, джинсы клянчила, чтоб среди приличных людей мона была тусить. Вот в чем смысл жизни, спрашивает? Важно так, типа я должна застыдиться, что вместо судеб мира думаю о штанах.
И я ей ответила, причем честно, и я так же до сих пор и считаю. Смысл жизни в самой жизни. Нет большего чуда, что бы не происходило. Жизнь - это всегда чудо. Даже когда мылишь веревку или бритву точишь, все равно - даже этот темный ужас недр души - это тоже чудо.
Не говоря уж о свежескошенной траве, или свежевыпавшем снеге.
БукОвки, посмотрела на твою аватарку- страшилку - симпатичный такой ракшас .
У меня была еще такая аватара - Миранда из культового фильма "Дьявол носит Prada:
Меня на работе прозвали Мирандой -дьяволом, они считали, что Миранда Пристли просто мой двойник.
Гелла, ну если бы ты сказала: "ну радуешься и хорошо", это было бы мне понятно, чесслово, а вот про чудо непонятно, хоть тресни. Слово "чудо" я понимаю, как нечто очень прекрасное, что само бы произойти никак не могло, такова хреновая жизнь, а вот де произошло, с посощью Бога или там Деда Мороза... Так в чём же чудесность и на фоне чего это так выглядит невозможно хорошо?
SoToFa, ну нихрена меня сёдня ночью припёрло... Побольше бы таких кризов, глядишь и синулось бы всё с плеч. У меня как-то нетихо обычно это проходит, через обострённое ощущение. Начинаю вот такие ключевые штуки ощущать сильно, ясно, и это даёт возможность увидеть что там давит по-настоящему, а не что там рядом лежит более красивое, вернее менее неприглядное.
Лотос как-то на вебинаре говорил, что вот бывает найдёшь детское что-то (наверное самое первое искажение в себе), и вся давящая конструкция вмиг рухнет. Я пока не нашла, корни уходят туда, где я не помню. Вспоминаю своё притворство детское уже где-то в старшей группе, стою посреди группы в непонятках к какой компашке присоединиться, в куклы не умею как они, в строитель - там не ткнуться, тыр-пыр... и тут воспитательница меня увидела в моей растерянности, и вот эту растерянность я так испугалась показывать... как буд-то это ужас какое постыдное что-то... В тот момент не воображалось на том материале, ну никак, ни про дочки-матери, ни про дом построить... прям затор какой-то был. А через год мы уже с моим другом строили из двух немецких конструкторов (зачатки ЛЕГО 1967г.) целый город, с фонарями из фосфорных бус, светящихся в темноте, там фантазия заработала на всю катушку, и там прикидываться не надо было.
А вот то чувство посреди группы позже я испытывала в компаниях, мне было не интересно, но нужно было ПРИМЫКАТЬ. И примыкала. И даже потом гордилась, что как все. И бывало даже становилось интересно, но чаще таки только прикидывалась, что это чудо для меня: общение, дружба, само мероприятие, "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". У меня никогда не получалось иметь такой истинный интерес, чтобы "забыть себя", чтобы "себя" двигалось само, эту "себя" нужно было двигать как куклу, чтобы она не стояла посреди всего происходящего в полной растерянности не зная куда себя приткнуть. Быть естественной, вернее казаться естественной, естественно передвигающейся (улыбающейся, сидящей, говорящей) - было всегда вынужденной задачей. Чтобы скрыть растерянность от того, что всем комильфо, а мне скучно и неестественно. И была зависть... с самого садика, помню была уже: вок как это у Ирки Щеголевой так получается смеяться, ни тени деланности, вся в этом раскатистом смехе. Я точно помню, что уже тогда чувствовала, что я неживая среди всех живых. И встроить себя - было всегда корневой проблемой, задачей. Вынужденной задачей. Да так встроить, чтобы никто не догадался, что я не живая. Так непринуждённо улыбаться, так непринуждённо встать, пойти, побежать... чтобы принуждения никому не было видно, чтобы казалось, что оно так само всё делается.
И сейчас ничего не изменилось, такой же напряг, просто я теперь имею возможность не участвовать, не появляться (в "свете") и не проявляться. Но основа жизни трещит, толкает "показать себя", и это страх встретиться со своей неживой природой, остаться с ней лицом к лицу. Удачно проявиться - как забыть свою неживость, якобы поверить, что я как все живая, НЕПРИНУЖДЁННАЯ. Ты правильно сказала слово "нужда", но ключевым оно становится в форме "выглядеть НЕПРИНУЖДЁННОЙ". Значит, если не выглядеть, то я есть ненастоящая, нечто постыдное, никак не пойму что же это такое за ненастоящесть.
Наташ, это вовсе не неживая природа! Просто ты сильно отличалась - отличаешься. Вот и всё. Это не неживое. Это иное!
Я тебя не успокаиваю. Это так и есть.
Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд: Бриджит Джонс,
Цитата:
посмотрела на твою аватарку- страшилку - симпатичный такой ракшас
Это не ракшас - это Бхайрава.
Вот, я рада - встретилась ведьма с ведьмой
Только у меня энергии мало, чтобы быть яркой. Мне бы по-тише
потому что у тебя профиль 6/3... и ты тоже осознанный Оптимист в натуре, хотя тройка в теле ноет иногда и вздыхает незнамо от какой печали.
у меня т3/6. Это же разница? Натарис. Как те сказать... Я часто - не всегда- но часто, вот ВСЕ вижу как чудо. Вот смотрю: рука. И замираю прямо: это какжеж надо было такое исхитриться сотворить? Или цветок. Или офигеваю, как же у мну дома уютненько. Или еще что-то. Нет, всякое нехорошое, уж прости за дуальность. я тоже вижу. Но оно как-то так не трогает. А вот ощущение Чуда ИМЕННО ОТ САМОЙ ЖИЗНИ, САМОЙ ЗЕМЛИ, САМОГО ТОГО, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО - ОНО НАКРЫВАЕТ.Ой, видишь, даже капс нажался.)))
Чиорт. Звучитт правда так, что самой противно. Прям розовые слюни. Но это не то. Чей это стих? " И чувствую, мне только 10 лет, а ствол - гиганат, тяжелый, величавый"Вот именно еще с дедства, это было первое такое осознанное, когда я это прочла, мне как раз 10 было. И я всегда замирала,особенно сосну обнявши, прям в нираванну впадала.))) И вот ЭТО кто-то другой высказал словами, а я до этого даже не думала, что это можно отделить от меня. Много таких моментов помню, в дедстве, конечно, ярче все. Я так понимаю, я в альфу впадала непроизвольно порой.
У мну была депрессуха, вполне себе такая, со вспышкой социофобии, я ваще из домма не выходила год, и академку брала даже. И даже среди этого мрака порой вотт это тЧудо жизни я очучала.
не знаю, как сказать...
Гелла, это закономерно
дуальная пара.
если сильно переживаешь ЧУДо, потом сильно будешь переживать депрессуху.
из серии, когда сильно смеешься - говорят, смотри, плакать будешь. Много чего можно вспомнить такого.
Но если не переживаешь сильно негативных состояний, то и ЧУДА не видать)))
Понаблюдай в этом плане за другими.
Есть люди крайностей, в одну и другую сторону, а есть уравновешенные, не испытывающие сильной радости,
но зато и сильного горя.
Тут кто-то писал о ком-то (неважно),
что де, она "сильно ранимая".
Если "сильно", то будет проявляться обратная сторона этой ранимости, в виде агрессивности, например.
Гелла, я очень хорошо знаю, что всё очучается только в сравнении, вот если у тебя был опыт не жить, тогда жить - будет очучаться. Или не опыт, примерка с чуйством, так сказать искусственный опыт. А почему бы тебе не считать, вернее, не ЧУВСТВОВАТЬ чудо каждого своего вдоха? Или каждой тарелки супа? Жизнь ведь точно тоже самое, как вздох или тарелка супа - она всегда есть, ну то есть, мы с тобой не знаем иного. Я когда из коммуналки переехала в трёхкомнатную отдельную кооперативную квартиру на троих: меня, мужа и дочь, я чуть разума не лишилась от счастья. Потому как мне эти соседи уже всю печёнку проели, два пьяницы, два повешения (на публику). Вот это я тебе скажу - счастье. У меня молоко даже пропало с дочей когда вынуждена была гулять на морозе 6 часов пока он там повесится. Или передумает. Вернее, пока в квартиру люди с работы не придут. А с чего у тебя счастье жизни? - не понимаю. Чесслово не понимаю. Относительно какой "невозможности жить"? Понимаешь, нет никакой возможности в принципе чувствовать что-то безотносительно. Просто из воздуха. Всегда должно быть относительно чего это ощущение.
Добавлено спустя 38 секунд:
О! пока писала, Надине тоже самое написала.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
маааненькая, правда, ишшо))
А просто нюхать траву и наслаждаться. Не?
В обчем, озадаченная я ))
А на самом деле - никто не виноват.
