Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Когда начинаешь менять себя, приходится вырабатывать новую линию поведения с близкими людьми, с которыми общаешься каждый день. Бывает, для кого-то это не проблема, возможно он и так по жизни был "замкнутым", или вообще одиночка. Но что делать, когда близкие есть, они к тебе неравнодушны, и они привыкли видеть тебя таким-то и таким-то и огорчаются, когда видят изменения, не соответствующие устоявшемуся образу Тебя у них в голове. Задают вопросы, почему стал не таким общительным, не таким "эмоциональным", что, мол, у тебя бывает отсутствующий вид и что ты "безучастен" в чём-то и т.д. Врать по этому поводу или притворяться у меня желания не было, тем более у меня родственники - не дураки, я им объяснил и по сей день объясняю причины изменений и важность этого для меня. И они на словах соглашаются, и сами при этом понимают важность и полезность саморазвития. Но у них нет желания делать что-то, а у меня есть, и это людей естественно подсознательно напрягает, когда кто-то у них на глазах идёт дальше слов, что-то практикует. Оттого, что я не смотрю телевизор, не болтаю о совсем уж бессмысленных мелочах и т.д. на меня смотрят с тоской и думают, что я потерял интерес к простой жизни.
Надо заметить, что у серьёзных проблем в этом плане нет, описанное выше может выглядеть гораздо мрачнее, чем есть у меня, поэтому я и написал сюда, а не в "Требуется помощь" например. Подобные затруднения в своей жизни я решаю сам, так как вижу ситуацию "в реале" и могу самостоятельно решить, как обойти это. Кому как не мне самому отвечать на такие вопросы?
Но очень хочется послушать рассказы людей о своём личном опыте преодоления подобных проблем, они, повторюсь, скорее всего возникали\возникают у многих. Какой была ситуация, как реагировали люди, как вы это решили? Был ли найден компромисс, взаимопонимание, в общем, очень интересно, как подобный момент протекал(ет) в вашей жизни.
Был ли найден компромисс, взаимопонимание, в общем, очень интересно, как подобный момент протекал(ет) в вашей жизни.
Компросисс, это не до конца проработаные привязанности, станешь бескомпромисным, останешся один, ты будешь невыносим. И начнёшь реально помогать, если захочешь. Отсутсвие любви, хороший помошник для обьективного видения того, что надо на самом деле.
Клава К
Я тоже так думаю. Но думать и делать это разные вещи. Ты говоришь о своём опыте или это теория?
Если кто-то лично смог полностью отказаться от привязанности к людям, об этом тем более интересно послушать.
У меня тоже бывают проблемы с окружающими. Бросил курить, поменял друзей... вобщем много чего изменилось, но я об этом не жалею. Отказываю себе во многом, зато в обмен получаю ещё больше. Остальное не имеет значения.
А вообще если голова "в небесах", то ноги ноги должны твёрдо стоять на "земле".
Слушай а почему ты решаешь с ними какие-то вопросы? Почему просто не быть такими как они? Чем ты от них отличаешься? Или ты боишься опять вернуть туда откуда ушел?
Я например ничего не решаю. Я люблю поболтать с родственниками о всяких мелочах. Вожно-то не то о чем говоришь, важно то что ты с ними общаешься. Ты же с родственниками, не рашаешь деловых вопросов, ты просто общаешься. Так и общайся наздоровье.
Вот тоже не могу понять, зачем менять друзей? Чего они тебе плохого сделали? Я люблю своих друзей, я с ними с детства, они знаю меня как облупленного, я тоже знаю их, и мы общаемся, просто встречаемся пьем пиво, смеёмся, короче мы просто отдыхае вместе. Все преграды создаешь только ты сам.
Полгода была такая проблема и у меня. Куча народа просто пропала из моей жизни. И не тжалко! Жалкие отношения уходят, остаётся настоящее. Трудно было и с родными общаться. Ещё бы! Я такой крутой мистик! Это к вопросу о гордыне. А потом хрясь, и все пропало. Весь напряг в общении с другими пропал. Испарился. И я будучи всю жизнь заносчивым интровертом и страдающим в незакомых местах вдруг стал ощущать себя дома ВЕЗДЕ. Кайф неописуемый! Мне уютно и душевно тепло во всех местах, куда жизнь заносит. И со всеми совершенно шикарное общение наладилось. Просто как-то в том общении меня нет. Со всеми интересно и все классные.
Связи между людьми существуют, с родственниками, с близкими, особенно с матерью. Даже если ребенок уже сам взрослый человек, эти связи все равно есть, и влияют гораздо сильнее, чем нам кажется по-началу. Главное -не закрываться от них! Меня саму серьезно колбасило года полтора, близкие хоть и не враждебно, но и без особого понимания терпеливо переносили мои странности. У меня в то время мысли были очень похожи на твои: я развиваюсь - они нет, и т.д. в том-же ключе. Теперь я по-другому все это вижу- как тяжело им это понять, и жить рядом со мной. Ведь каждый человек по-особому сделан, и у него своя правда. А первый шаг навстречу делала сама. Раньше доходило до скандалов и упреков, теперь родные гордятся, говорят, она у нас практикует, работает над собой, молодец. Качество чувств к родственникам и друзьям тоже изменилось, теперь вижу, как и когда им плохо, иногда пытаюсь помочь. Пока не совсем и не со всеми получается, если честно, но уже то, что я иду навстречу, меняет обстановку, и я вижу, что им легче. Ну и на тонком плане, кстати, каналы от сердца к родным идут, они открываются, когда есть принятие, ну с этим много чего связано, не буду отклоняться от темы.
И я будучи всю жизнь заносчивым интровертом и страдающим в незакомых местах вдруг стал ощущать себя дома ВЕЗДЕ. Кайф неописуемый! Мне уютно и душевно тепло во всех местах, куда жизнь заносит. И со всеми совершенно шикарное общение наладилось. Просто как-то в том общении меня нет. Со всеми интересно и все классные.
Здорово! Классно! Клава К,
Цитата:
Отсутсвие любви, хороший помошник для обьективного видения того, что надо на самом деле.
????
Я хочу присоединиться к словам КИТа по этому поводу и подозреваю, что в этой фразе словом любовь называется как раз не любовь, а привязанности и зависимости.
По-моему главное сердце не закрывать от близких, сама я прошла через возрастание агрессии ко мне, когда я перестала вести себя по-прежнему, но я верила в то. что всё ненужное отпадёт само, а всё важное и ценное для меня останется. Если друзья были не друзья на самом деле, то они исчезают, поэтому у всех по-разному...
Сообщения: 291
Темы: 29
Откуда: Питер Профиль Карма: +16/–1
Напился сейчас пива и зашёл на ariom.ru (как переводится слово ariom – кто-нибудь знает?) и смотрю Лотос дал ссылку на эту тему — ну значит тема крутая!
Ну Absurd написал что его эта тема особо не волнует, опишите свой опыт.
Меня эта тема тоже особо не волнует, так что пишу как всё у меня сложилось.
Как я делаю:
- ни с кем из нормальных, реальных людей не разговаривал и не разговариваю на эзотерические темы. Надеюсь что никто и не подозревает что я «эзотерик».
Ещё ОШО говорил «Другие — это ад». Какое отношение другие (пусть даже самые близкие) люди имеют к твоему духовному развитию? Помоему никакого.
Цитата:
Задают вопросы, почему стал не таким общительным, не таким "эмоциональным", что, мол, у тебя бывает отсутствующий вид и что ты "безучастен" в чём-то и т.д.
А когда у меня спрашивают, чего это я стал каким-то не таким, тупым и странным? Пожимаю плечами и говорю «Не знаю».
Спрашивают, почему не делаю карьеру, не пытаюсь заработать больше, не встречаюсь с девушками – да ты же становишься тупым, деградируешь — я соглашаюсь и пожимаю плечами, ну что вот поделаешь - такой вот тупой козёл, зато не наркоманю как мои родственники и не ворую из дома.
И вообще уже пять с половиной лет — мой любимый мультик – это «Бивис и Батт-Хед».
Так уж получилось, что начало моих «медитаций» совпало по времени с началом показа по MTV мультика «Бивис и Батт-Хед». Господи, подумал я тогда, неужели в мире есть такие же два медитатора, как и я! DVD с антологией «Бивис и Батт-Хед» (8,5Гб) у меня постоянно лежит на столе (единственный диск, который у меня лежит на столе (уже полгода)). Тут у Лотоса что-то вроде рассылки эзотерических DVD – проект такой, если чего я могу записать несколько двусторонних дивидишек «Бивис и Батт-Хед» (8,5Гб). Тут Absurd говорил что у него маленькие проблемы с родственниками — а вот когда у меня возникает какая-нибудь проблема — то я сразу представляю себя Бивисом – и сразу находится решение абсолютно любой проблемы. Да, на самом деле, я Бивис, а не СЕРЁГА! Я БИВИС:
Цитата:
Врать по этому поводу или притворяться у меня желания не было, тем более у меня родственники - не дураки, я им объяснил и по сей день объясняю причины изменений и важность этого для меня.
А у меня не было и нет желания объяснять причины изменений и важность этого для меня. Что за бред – что-то кому-то объяснять.
Цитата:
Какой была ситуация, как реагировали люди, как вы это решили? Был ли найден компромисс, взаимопонимание, в общем, очень интересно, как подобный момент протекал(ет) в вашей жизни.
Ситуация такая, что все считают меня тупым, потому что я работаю только 40 часов в неделю на однообразной работе – а всё остальное время (128 часов в неделю) – валяюсь на диване. Люди реагируют отрицательно.
Как вы это решили? – Никак не решил, делаю то, что считаю нужным делать, а люди привыкают постепенно.
Цитата:
Если кто-то лично смог полностью отказаться от привязанности к людям, об этом тем более интересно послушать.
1) Первый слой - самый грубый, самый очевидный: "громкие" мысли, явно проговариваемые про себя, логически завершенные. Эти мысли сознательно сопровождаются. От их завершения мы ждем каких-то результатов. Поскольку эти мысли имеют причину, цель и смысл, то их с одной стороны технически легко остановить на середине и таким образом прекратить, а с другой стороны имеется сложность, заключающаяся в том, что смысл этот представляет для нас известную ценность, и может быть жалко "терять" его - даже если этот смысл убогий. Каким бы убогим ни был смысл - это все-таки впечатление, и если мы не поработали до этого с желанием механических впечатлений, то нам будет непросто здесь справляться с чувством потери.
2) Второй слой - "громкие слепые мысли". Они тоже явно проговариваются, тоже могут быть логически завершены, но есть одно существенное отличие - мы сознательно НЕ сопровождаем эти мысли. Мы ОБНАРУЖИВАЕМ себя, проговаривающими эти мысли, хватаем себя "за руку", после чего, к примеру, может порождаться громкая мысль-надсмотрщик: "ну о какой же ерунде я думаю...".
3) Третий слой - "ускоренные мысли". Ускоренные мысли - это довольно любопытные объекты. Представьте себе мысль, из которой выброшена вся середина, а есть только начало, пара опорных точек в середине, и конец. Поскольку конец там есть, то стало быть есть и смысл, а раз есть смысл - то есть и полученное впечатление. Более того - раз там есть смысл, то есть и поддержка соответствующих концепций. Скорость протекания таких мыслей очень велика по сравнению с громкими мыслями - ускоренная мысль может проскочить за одну секунду или даже за полсекунды. Ускоренные мысли служат опорными точками для поддержания эмоций, желаний, концепций. Например, если ты привык раздражаться на то, что соседка не выключает свет в прихожей, то это раздражение потребует для себя опорного обеспечения в виде проскальзывания слов "свет" "соседка" "сука".
4) Четвертый слой - это мысли-обрубки, полуфабрикаты, оборванные словосочетания, одиночные слова или даже части слов, междометия и т.п. Этот слой является опорой, например, тому хаотическому отвлечению, которое я назвал как "обозначение" - короткие мысли-таблички: "человек", "едет машина". Эти "валентные" заготовки мельтешат, готовые соединиться друг с другом, но даже и не соединяясь, они захватывают внимание на кратчайшие доли мгновения, но эти захваты осуществляются с очень большой частотой, так что в результате внимание может быть вообще парализовано ими.
5) Отдельно следует выделить слой зрительных образов и слой музыкального внутреннего воспроизведения. Внутренний диалог - это в общем ни что иное, как хаотическая игра впечатлений слуховых и зрительных. Слуховые - это отпечатки речи (то, что мы и называем внутренним диалогом) и музыки, а зрительные - отпечатки наших зрительных восприятий. Можно сказать, что это паразитическое свойство того, что мы называем памятью.
Когда на всё и на всех насрать – это же помоему просто отсутствие привязанностей (к людям, зверям, вещам). Т.е. например третий слой мыслей:
раньше было: «человек» «мать» «заботиться о ней»,
а после (на всё насрать): «человек» — а дальше что это «мать» уже не определяется (остановился этот слой мыслей) — накатывает кайф; и конечно что там надо делать или заботиться об этом человеке – ничего такого ты не знаешь и не делаешь.
— привязанностей ни к чему и ни к кому нет.
Разрешите ешё длинную цитату из книжки Бодхи (одна из самых лучших книг в мире):
Цитата:
В течение своей жизни мы встречались с огромным числом людей. И какими бы ни были эти люди, на каждого из них мы старались по возможности произвести благоприятное впечатление - даже на самых, как нам кажется, безразличных для нас людей. Есть люди, ожидания которых на наш счет особенно разрушительны - это наши близкие люди - друзья, родственники, хорошие знакомые. Можно обнаружить, что чуть ли не все 100% того, чем мы живем, делается только для того, чтобы оправдать возложенные на нас ожидания. Я бы разделил ожидания на три типа: ожидания близких людей, ожидания внутреннего наблюдателя, и ожидания всех остальных людей, с которыми мы были знакомы.
Ожидания близких людей самые разрушительные. Нам всегда неприятно делать больно близким людям, а им часто становится больно от того, что ты начинаешь жить своей жизнью и не собираешься оправдывать их ожидания на твой счет. Родители, совершенно обалдевшие от тупости и бессмысленности своего существования, очень часто вкладывают все свои ожидания в детей, вольно или невольно делая из них, таким образом, козлов отпущения своей неудовлетворенной концептуальности. И когда обнаруживается, что дети не хотят быть их игрушками и компенсировать их собственное недовольство нереализованными планами, то родители конечно начинают очень мучаться и давить всем чем только можно, чтобы сломать их сопротивление и сделать таки из них послушный механизм. При этом давление может быть самым разным - от грубого физического насилия, до эдакого интеллигентского давления попыткой вызвать к себе жалость. И уж конечно все это лежит на одном основании - желания счастья своим детям. Куда ни глянь - всяк желает счастья своим детям, и, к сожалению, этот прекрасный порыв находит свое воплощение в грубом навязывании им своих ожиданий. Я видел примеры, когда это происходило и сознательно, и бессознательно. Примеры сознательного давления всегда на виду: "Ты должен стать врачом, это благородная профессия, это то и это сё, и папа врач, и так далее, и ты меня убьешь, если... и т.п.". Примеры бессознательного давления более скрыты, но они приносят, в конечном счете, не меньший, а может даже больший вред, поскольку если в первом случае человек явно понимает, что реализовывает чьи-то ожидания, то во втором случае он может этого и не понимать. К примеру, родители могут явно ничего не навязывать своим детям, но своим поведением они могут неявно прекрасно ими управлять. Методов полно: вызывание жалости к себе, к примеру: "Ах, как было бы замечательно, милый мой, если бы ты стал врачом... ах, ты конечно свободен в своем выборе, конечно ты свободен..." и при этом демонстрируется поведение, из которого ребенку ясно: он конечно свободен, но... шаг в сторону, и он станет причиной ужасных мучений своих родителей. Такое управление особенно тяжело своими последствиями тем, что человек не осознает, что оправдывает чьи-то ожидания, он и в самом деле может быть уверен, что совершает самостоятельный, свободный выбор. При этом под словом "дети" я понимаю детей именно в биологическом смысле, а не в возрастном, поскольку даже старики ведут себя по отношению к своим родителям так, как малые дети, и удерживаются теми в рабстве теми же самыми средствами, которыми удерживаются и дети малолетние.
Следующий тип ожиданий, которые мы всю жизнь стараемся оправдывать - это ожидания некоего "внутреннего человека" - некоего цензора, которого мы породили в себе. Этот цензор является выражением всех ожиданий, с которыми мы сталкивались в жизни. Мы читаем книги, смотрим кино, живем и видим множество самых разных ожиданий, которые люди имеют друг на счет друга. И мы формируем то, что называем совершенно напрасно "совестью", и эта совесть - это никакая не совесть конечно, это просто в той или иной степени произвольно намешанная каша из всех этих ожиданий. Простой пример: есть люди, которые даже наедине с собой стесняются мастурбировать, потому что считают это неприличным. Когда-то мама дала ему по рукам, или папа покачал головой и сказал "ай-яй-яй", или в кино он что-то подобное увидел и т.п. Это именно тот пример: пример оправдывания ожиданий этого внутреннего цензора. Такие глупости выбиваются из головы ой как непросто.
Третий тип ожиданий - это ожидания всех остальных людей, с которыми мы были знакомы. Абсолютно каждый человек, с которым мы вошли в какое-то соприкосновение, оставляет в нас след в виде нашей потребности выглядеть для него в лучшем свете. Мы хотим производить хорошее впечатление абсолютно на всех. И хотя по большей части это оказывает на нас не слишком сильное влияние, но в совокупности все эти бесчисленные маленькие добровольные обязательства оправдания ожиданий становятся причиной огромного количества мелких беспокойств, и в результате все это становится большим грузом. Возможно, что именно они и являются опорой существования внутреннего цензора. Поэтому мне кажется хорошим способом следующий: необходимо постараться вспомнить ВСЕХ людей, с которыми мы были знакомы в течении всей своей жизни. Надо составить их список - это все те люди, перед которыми вы хотели выглядеть в лучшем свете. После того, как список будет составлен, надо напротив каждого из них написать - каковы его ожидания на твой счет. Если явных ожиданий выделить не удается, можно спросить себя так: каким бы я хотел быть для того, чтобы этот человек был доволен, находясь рядом со мной. Затем надо попрощаться с каждым из них, почувствовать, что больше ты не собираешься оправдывать никакие его ожидания на твой счет, и вычеркнуть его из списка. Это не должно быть формальным делом - надо именно вспомнить того человека, и именно представить, что теперь ты ему ничего не должен, что тебе теперь безразлична его точка зрения на тебя, и если вдруг жизнь снова тебя с ним столкнет, то он увидит перед собой свободное существо, которое живет так, как ему нравится, а не так, как это кажется правильным тому человеку. Представьте себя - отрешенным, спокойным, собранным во время встречи с тем человеком. Ни одна черта твоего лица не изменится, ни одна мысль не проскочит - ты просто сидишь спокойно и смотришь на него, если интересно смотреть, или встаешь и уходишь, если тебе нечего сейчас с ним делать. Не пугайтесь, что такая практика может как-то ухудшить ваши отношения с тем или иным человеком: с некоторыми людьми в самом деле отношения могут ухудшиться, если те слишком нетерпимы к вашей свободе - это далекие вам люди, даже если они и казались близкими. А с другими - наоборот, отношения неожиданно обнаружат незнакомую ранее глубину - это глубина отношений, свойственная свободным людям.
Есть неплохой способ довольно ясно почувствовать - насколько большую роль в нас играют ожидания других людей. Этому может поспособствовать практика несмотрения в глаза другим людям. В течении дня - пока мы ходим по улице, пока мы находимся среди людей, мы постоянно бросаем на них взгляды. Если я иду по улице, то встречаю сотни человек, и в тот момент, когда мой взгляд хоть на миг падает на какого-то встречного, в тот самый миг происходит моментальная подстройка под него. Именно из этого автоматизма вырастает весь наш огород бесчисленных ожиданий на свой счет - реальных или выдуманных нами же - которые мы начнем стараться оправдывать. В результате сотни, тысячи моментальных актов подстройки мы переживаем в течение дня. Мы мгновенно пытаемся ощутить - каким мы должны быть вот для этого прохожего, чтобы найти с ним "общий язык", а каким для этого и т.п. Чтобы почувствовать это на своей шкуре, можно поставить такой эксперимент: в течении нескольких дней, а лучше в течении недели, мы на всем протяжении дня не смотрим в глаза ни единому человеку - ни прямо, ни боковым взглядом. В результате процесс непрерывной подстройки прекратится, и вы заметите некое особое ощущение - ощущение прилива жизни изнутри, вы начнете более ясно чувствовать свою жизнь, свои стремления, и вообще - мир станет ярче. Это надо пережить. А затем каждый сам выберет - надо ему этой свободы или нет.
Так нравится не узнавать «друзей» - идёшь, вокруг просто человеки, проходишь группу человеков и голоса: «СЕРЁГА, СЕРЁГА! Нажрался, друзей не узнаёшь?»
И ещё нравится (заранее решил про себя, на определённое время) – кто-то говорит тебе (или не тебе) – а ты эту речь не расшифровываешь – просто набор звуков! Классно!
Короче, я на практике использую два варианта развития событий:
1) Быть тупым (ах как это прекрасно)(лишь бы от меня отстали)(обычно с близкими, но не только).
2) Не оправдываю ожидания других людей (ни один мускул на лице не дрогнул)(жёстко, но зато очень помогает)(обычно с не очень близкими, но иногда и с близкими).
Короче, я на практике использую два варианта развития событий:
1) Быть тупым (ах как это прекрасно)(лишь бы от меня отстали)(обычно с близкими, но не только).
2) Не оправдываю ожидания других людей (ни один мускул на лице не дрогнул)(жёстко, но зато очень помогает)(обычно с не очень близкими, но иногда и с близкими).
Не хотелось бы строить необоснованные предположения о том, как складывалась твоя личная жизнь, но у меня такое впечатление, что ты рос без особенной привязанности к семье, близким. Это, повторюсь, естественно, моё личное умозаключение, не претендующее на правдивость.
В большинстве семей, которые я видел в жизни, своих друзей, знакомых, знакомых моих родителей и т.д. взаимоотношения и ожидания чего-то от детей строились абсолютно без какого либо взаимопонимания. С точки зрения таких родителей их дети "совсем от рук отбились", а с точки зрения детей родители "закостенелые ничего не понимающие динозавры". И им конечно хотелось свободы (правда, при этом, как правило, не учитывалась своя полная зависимость от родительского кошелька). Когда такие дети подрастают и становятся самостоятельными, отношение к родителям в лучшем случае меняется на снисходительно-жалостливое. Всё это, конечно, грубо говоря. Ситуации бывают разные, отношения между людьми разные, это всё зависит от кучи факторов.
А бывают семьи, правда реже, где очень тесная связь с "отчим домом". Я в такой рос. Где привязанность друг к другу очень сильная. Взгляды моих близких не были обусловлены жесткими социальными рамками. Это не настрой "общество требует, а нам насрать", а скорее настрой "общество требует, оно хреновое, дурацкое, но что поделать". Никогда не воспитывалось стремление к деньгам, положению, воспитывалось стремление к "любви", "добру", "свободе" и т.д. И всё это без принуждения, без "так можно, а вот так нельзя". Это само впитывалось на основе взаимопонимания. И где бы я ни был в течении своей юности, я всё время находился в тусовках, которые играли в игру "мы как бы против общества", даже в совсем детстве меня и моих родителей такие люди окружали. Это сейчас я начинаю понимать, что это просто разные социальные ячейки. Кто-то "ЗА" что-то там, кто-то "ПРОТИВ" чего-то там, но всё это нераздельно, всё это один механизм, одна система взаимозависимых "социальных реальностей". Причём здесь же, как мне видится, и духовность, и вообще всё. Нету чего-то, что было бы лучше или хуже. Не бывает в тракторе хороших деталей и плохих. Он едет, пока в нём всё на своих местах. Так вот - бывают с близкими не такие отношения, при которых легко можно на них забить. Когда не просто "ожидания" от детей и не просто "зависимость" от родителей. Когда присутствует глубокая взаимная привязанность на разных уровнях. А многолетнюю привязанность, замешанную на эмоциях, былой общности взглядов на жизнь, постоянной атмосфере пусть кажущегося, но всё-таки взаимопонимания и взаимоподдержки не так просто взять и выкинуть, как нечто мешающее на "Пути". Я не говорю, что этого не нужно делать - некоторые практики, как мне видится, предполагают ещё не такой экстрим, я просто говорю, что это намного труднее, чем в семьях, где каждый "тянет одеяло на себя".
И прежде чем поспешно расставаться с прошлым, нужно хорошенько осознать, куда тебя тянет - просто поиграться в "эзотерику" или посвятить этому всю жизнь. И не стоит обманываться насчёт "успешной интеграции с социумом". Даже если эта интеграция будет, она будет совершенно не такой, как нам хочется и как мы себе "отсюда" представляем. Почему у людей есть причины думать, что раз все пишут "невероятно трудно" и "на это уходят десятилетия", то у них на это уйдёт пара лет, а лучше месяцев, а все трудности "фигня"? Это действительно путь, которому либо посвящаешь всего себя, либо фигушки, как впрочем, и всё остальное в жизни. Во всяком случае, ты должен быть ГОТОВ посвятить. А пара месяцев "тренингов" у "Будд местного пошиба" вряд ли даёт что-то, кроме воображаемого зуда и мнимой крутизны, людям просто верить хочется, что они по своей наивности время тратили не зря. ЭТО КОНЕЧНО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МОЁ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Я так чувствую. Да, оно выражено категорично, но я считаю, что здесь лучше переборщить, чем потом жалеть "о сломанной жизни".
Мысли "А вдруг столько времени потрачу, оглянусь и пойму, что прожил жизнь зря, пошел не туда" - верный признак того, что вы собираетесь идти действительно не туда. А "туда" у каждого своё. Перед своим "туда" не будет сомнений, тебя просто "засосёт". Так что если есть страх "остаться у разбитого корыта", то лучше вообще не начинать. Тем более с ухудшения отношений с близкими людьми.
И не с книжек я это прочитал, хотя и оттуда тоже. Понятно, что это не мой опыт, но сколько я видел людей, да и все видели, которые "учатся не там", "работают не тем" и т.д. А всё это одна фигня - одна схема и одни грабли - что неудавшийся учитель, что неудавшийся солдат, что неудавшийся "эзотерик".
Вы только не подумайте, что я кого-то "лечу", я морали и споры вообще не люблю, да и что я, совсем идиот. Просто захотелось поделиться мыслями. Ясно, что людей крайне редко можно переубедить, пока они сами не споткнутся. Так что это так - всё та же жвачка для мозгов.
Мысли "А вдруг столько времени потрачу, оглянусь и пойму, что прожил жизнь зря, пошел не туда" - верный признак того, что вы собираетесь идти действительно не туда.
Похоже, что на сегодняшний день это ваши мысли? Вы где-то подспудно спрашиваете и сами же, как умеете, отвечаете...
А я... комментирую непонятно зачем
Так вот "а вдруг..." в какой-либо мысле называется СОМНЕНИЕ. То есть противовес Мысле. Это какая специальная гиря, цеплялка, весло, тормозилка... ну вы понимаете?
Сомнение имеет две стороны: не даёт слететь с рельсов. Или... не даёт подняться "с колен"... Что в целом - суть одно - сомнение есть ГРУЗ, с которым НЕ УЙТИ.
Вот тут мы и вернулись к вопросу, куда ИДТИ. То есть к вашему "Не туда"
Как вы сегодня можете знать, куда НАДО идти и куда НЕ НАДО?
Опираясь на МНЕНИЕ-УКАЗАНИЕ АВТОРИТЕТОВ
Одними, по-видимому, являются книги? Другими, очевидно, являются родители. Если они ЗОВУТ в разные стороны - очевиден конфликт.
Результат - СОМНЕНИЕ.
Сомнение в правильности того КУДА ИДЕШЬ.
(вы, конечно, можете справедливо заметить, что вас НИКТО никуда не зовёт, но... тогда бы не возникло вопроса и темы - а раз есть сомнение - значит есть чувство, что зовут)
Цитата:
Так что если есть страх "остаться у разбитого корыта", то лучше вообще не начинать.
Не начинать ЧЕГО?
Чего такого вы делаете, что ЭТО лучше бы не начинать?
И вы можете ОТКАЗАТЬСЯ Это делать?
Сдаётся мне, что вы хотите (то есть верите, что можете) контролировать СИТУАЦИЮ?
Обычно, человек не может контролировать СЕБЯ, уж не говоря о Ситуации (или желаний-чувств своих родителей, друзей, близких...)
Короче, смысл моего комментария в том, что вектор внимания направлен не на ТО, что поддаётся корректировке или СЛЕДУЕТ корректировать. Что отношения с семьёй = следствие ВАШЕГО роста. Они изменятся, нравится вам это или нет. А вот какими они будут - покажет МАСТЕРСТВО вашего роста, не уровень - вырасти в Знаниях вы можете до небес - а... КАЧЕСТВО.
Думается, внимание нужно уделять не росту, а чистить себя от "грязных" качеств - что помогает этому (книги и авторитеты) принимать, что ЗОВЁТ куда-то - отвергать.
А с родителями можно сделать отношения ровными через доверие рассказывания о .... внимание ... своих МЫСЛЯХ. Мыслите с ними вместе свои мысли. Понемногу им это понравится. Может и они пожелают мыслить с вами их мысли. И тогда...
(последнее практическая мысля)
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
Я написал, что у меня нет с этим серьёзных проблем. А тема меня эта если и не волнует, то по крайней мере интересует. Иначе бы не создал.
