Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Странное ощущение: сегодня я как будто начинаю новую, какую-то другую, жизнь. Нет, это не ощущение, когда выходишь на улицу после зубного или какого-нибудь другого врача, которого боишься. Это также не похоже на ощущение физического обновления, когда говорят: «Я словно заново родился».
Это чуть слышное, как шепот ветра, ознаменование продолжения жизни: я живу, я продолжаю, начался новый день. Как будто дочитал до конца длинную главу и отложил книгу, а на следующий день снова открыл ее и увидел чистый лист с надписью «глава такая-то».
Сегодня 22-ой день. Позади три недели, которые стали для меня целой жизнью. В этот 21 день уместились годы. Это не назовешь приключением, скорее это переживание, принятие всего, что приходит, каким бы оно ни было, жажда понять это. Это не был подвиг аскета – я практически ни в чем себя не ограничивал. Все, что я делал – это замечал, как дышу. Ничего не писал. В свободное время я просто садился и наблюдал за своим дыханием. Кажется, какая простоя вещь, подумаешь – дышать. Как оказалось, дыхание – это намного больше, наблюдая за ним, начинаешь наблюдать и за собой.
Все, что запомнилось из первых дней эксперимента – это острое чувство одиночества, словно между тобой и остальными людьми возникла незримая стена, они не могут к тебе достучаться – ты остался один. Такое со мной случалось раньше, и я пережил это опять. Вскоре это ощущение пропало, и возникла скука. В определенный момент, в своей практике, я перешагнул через нее - не было скуки, но теперь она опять пришла, знакомая с детства, невыносимая. Как пытка, ничего не делаешь, просто сидишь и дышишь. Первая неделя была, пожалуй, наиболее тяжелой в отношении скуки. В течение первой недели я потерял всякое стремление к общению с миром. Часы стали похожи на дни, дни – на года. Даже минута может быть очень долгой. Утром я был больше не в состоянии медитировать. Вместо медитативных или близких к ним состояний, я испытывал лишь внутренний конфликт. Тело желало одного, мозг – другого. В определенный момент это противоречие стало столь острым, что я не смог больше удерживать сосредоточение, и просто упал на пол. Следующие пару дней я не мог сидеть, предпринимая попытки войти в медитацию, больше 10-15 минут. По прошествии этого времени я просто начинал кататься по полу, дергаться, не находя себе места. Весь разум был захвачен противоречием, одна часть говорила одно, другая ей противоречила. Душевное равновесие было утрачено. В эти минуты я действительно чувствовал себя сумасшедшим, тело не находило себе успокоения, я мог ползать на четвереньках, глубоко дыша, высунув язык, представляя себя собакой. Мог рычать, прыгать, корчиться в страшном напряжении. В эти моменты я доходил до исступления, внутри творилось такое, что я был не в состоянии это выразить. Интересно, так ли сходят с ума?
В общем, медитировать я перестал, с утра больше не садился ни в позу лотоса, ни просто по-турецки, ни на пятки.
На второй неделе я заметил, что стал медленнее реагировать на происходящее вокруг. Понимал я все, как и раньше: дорога, дерево, человек, он говорит и тд. Мозг регистрировал все, как и раньше, но реакция стала другой. Во многих случаях я перестал реагировать автоматически, а задумывался над тем, что делать. На это, как известно, требуется время.
По ночам на меня нападал страх. Вдруг ожили давно забытые образы, темнота стала невыносимой. Я просыпался посреди ночи и чувствовал парализующий страх. Во сне могли привидится страшные картины. Сны иногда бывали очень реальными, красочными, выразительными. Темы войны, древности, мертвецов, религиозные темы были особенно страшными. И Христа видел, пылающего в огне, и мертвецов с перерезанным горлом, повешенных, утопленников, клоунов с глазами, как адское море, бездонными и сумасшедшими. Все сливалось в образа. Но это я испытывал и раньше, и сны были, и страхи.
Конец 2-ой недели был самым тяжелым. Мозговые перегрузки я переживал достаточно спокойно, а вот психологические истязали очень жестоко. Чувство неудовлетворенности, страх, ярость, злость – все вышло наружу. Я стал очень раздражителен, возникало жажда драки. Временами я вовсе не мог себя контролировать. В это время я впервые серьезно задумался о самоубийстве. Это была депрессия, которая накатывалась на меня периодами. Мои состояния были нестатичны. Примерно в это же время я стал ощущать блаженство. В моменты, когда я не был захвачен суетой, и не сходил с ума, я испытывал нечто очень приятное. Это были новые, и в то же время очень знакомые ощущения. Как будто когда-то давным-давно я уже их испытывал, вот только не помню когда. Запомнилась свежесть, какая бывает перед весенней грозой, она словно содержалась в воздухе, который был вокруг меня, и я вдыхал ее. Были и другие ощущения. Их вкус не был сильным. Это блаженство было таким незаметным, столь тихим. Похоже на трепет листьев на легком ветерке, на сам ветер. Оно входит в тебя, не спрашивая разрешения, а ты принимаешь гостя, не противясь, но становясь очень податливым. Приходило неоткуда и тут же улетало, не задерживаясь долго. Неуловимое. Страдания, которые я испытывал в то время, делали меня то мягким, как тряпку, то жестким, как камень. Но одна капля блаженства делала меня открытым, изменяла меня до неузнаваемости. То я становился веселым, то сострадательным, то тихим, то, наоборот, громким.
Примерно с начала 3-ей недели я стал проходить через новые состояния. Как будто я входил в каждое свое переживание, наблюдал его со стороны. Это начиналось временами, не часто и не на долго. Я просто наблюдал за всем приходящим ко мне. Ночью я ложился и наблюдал темноту, наблюдал свой страх. Наблюдение неразрывно связано с принятием, чтобы увидеть, необходимо принять. Просыпаясь ночью, я принимал каждое мгновение весь свой страх, все смятение. О! Это было что-то действительно похожее на медетацию. К этому моменту мое мышление уже претерпело некоторые изменения: я принимал сумасшествие, заблуждение и мрак. Я вспомнил то чувство, которое мне доводилось испытывать несколько раз ранее. Ты как будто стоишь у черты, за которой сумасшествие, полный хаос. И ты ясно осознаешь, что если пересечь эту черту, то можно потерять себя, безвозвратно исчезнуть, раствориться в неопределенности. Это ощущение не из приятных, когда я испытал его в первый раз, то тело словно било током, появился сильный жар. Страх очень велик. Ты словно на краю, за которым слова смешиваются и теряют свое значение, превращаясь в ничто. И ты бежишь от этого сломя голову, это похоже на ад, ты вот-вот сгоришь, сойдешь с ума, конец уже близок и есть только одна мысль: «надо бежать и скорее!»
В этот раз мне удалось посмотреть на это опять, но уже другими шлазами. Было состояние, когда я словно не был собой. Нет, я не покидал своего тела, я оставался в нем, но я четко осознавал, что не знаю, кто я и кто надо мной. Подо мной было сумасшествие, я чувствовал – оно близко, рядом, здесь. Вот это состояние я пожелал бы пережить всем. Оно принципиально иное. Это я уже позже понял, что в том состоянии я был другим, там мозг словно раскрывается на встречу незнанию, там нет определенности, и ты ясно чувствуешь неизвестность. Потрясающе, там нет блаженство, там совсем другое, но этого уже словами не выразишь.
Состояния мои по-прежнему чередовались. Суета сменялась страданиями, страдания – короткими ощущениями блаженства. Иногда я ненавидел себя настолько, что чуть ли не бился головой о стены. В середине 3-ей недели я ощутил самоубийство совсем по-другому. Обычно ты просто думаешь о нем, но где-то внутри понимаешь, что все равно не совершишь его. В один момент, когда страдания стали невыносимо томящими, я вдруг понял, что это как раз тот момент, когда я могу действительно покончить с собой, внутренний барьер исчез. Я рядом с гранью и не боюсь ее пересечь, я мог ее пересечь в тот момент, но не пересек. Лень было, наверно.
Состояния меняют друг друга. Совершенно нормальный с виду человек может вдруг превратиться в невменяемого или, наоборот, вознестись над суетой.
Спустя день или два произошло еще одно ощущение. Я не хотел спать, просто опустился на кровать и лежал, не укрываясь одеялом. Изменения пришли сами, я стал чувствовать свое тело, руки, ноги, ясно ощущать, где я сейчас. Я просто лежал, чувствуя все свое тело, дожидаясь, когда сон соизволит прийти и забрать меня в новое путешествие. Сон задерживался, вместо него я ощутил глубину, словно я проникаю куда-то внутрь себя. Ощущения не были сильными, я ощущал их без напряжения и резких перепадов. Просто сознание двигалось вглубь, в голове возникали картины из забытых снов, и я стал чувствовать тот страх, что живет внутри, глубинный, беспричинный страх. Он холоден, как мертвец, обитает внутри и выходит наружу лишь в снах. Я испытал тоже, что испытывал во сне, я вспомнил эти ощущении и переживал их снова. Но для этого требуется большая выдержка, опыт, а я встретился с этим впервые. Усилием воли я прервал это, и оно больше не приходило.
Сообщения: 43259
Темы: 45
Откуда: Tallinn Профиль Карма: +834/–32
правда я шёл от другого - слежение за предельной активностью ума -следы видны на форуме:)
именно в эти же дни.
только не говрите мне о влиянии солнечного затмения
Однако тенденция
Именно в эти дни одиночество чувствовалось как то особенно остро.
Я даже на эту тему у Neversorrow на сайте топик открыл.
И еще страх.Какой-то из глубины.Я такой не помню чтобы испытывал.Волнами.
Находит-схлынет.И так же как revaiSу только усилием воли удалось его прервать.
Впрочем WE, о влиянии солнечного затмения я говорить не буду
Сообщения: 43259
Темы: 45
Откуда: Tallinn Профиль Карма: +834/–32
revaiS,
да.
сначала это получилось "непонятно как" -спонтанно
затем - когда эти выходы стали повторяться -нащупал линии связи для выхода, но границы между "обычным" состоянием и Настоящим не мог уловить.
и вот буквально на днях - увидел - ГДЕ обычное (для меня) находится - т.е. где проходит эта самая граница .
Об этом тема На полсекунды позже
Сообщения: 43259
Темы: 45
Откуда: Tallinn Профиль Карма: +834/–32
revaiS, я выходил и раньше за пределы разных состояний -таким образом само обыденное состояние стало более осознанным -т.е. проявилось различение(на уровне ощущений) разных состояний даже в рамках(теперь ясно, что условных) обыденного состояния
ну и в результате -благодаря практическому опыту состояний - появилось осознаваемое различение нахождение в Настоящем -присутствия в Настоящем и отсутствия в в нём:)
а кроме того - граница стала более проницаемой, более прозрачной.
образно говоря -раньше я искал дверь в стене - теперь стена стала дверью.
получается, ты входишь в настоящее, и это состояние становится более менее постоянным?
у меня бывает, что я словно проникаю в этот самый момент, и все слова лишаются смысла, мозг больше не в этих категориях, он просто наблюдает. Но это состояние не длится долго, как только цепляешься за него, оно ускользает. а приходит само собой, принося какую-то радость что-ли. Доже не радость, радость бывает в обычных сосояниях, там что-то другое.
Сообщения: 43259
Темы: 45
Откуда: Tallinn Профиль Карма: +834/–32
revaiS,
Цитата:
Но это состояние не длится долго, как только цепляешься за него, оно ускользает.
да -именно так оно и было - чуть раньше.
теперь -"как то там" - наработался опыт вхождения в Присутствие настолько-что без всякого цепляния просто входишь в Него -ну вот как в незакрытую на замок дверь.
Цитата:
радость бывает в обычных сосояниях, там что-то другое.
да-другое:)
я бы сказал - вместо контроля за ситуацией возникает свободное, органичное её восприятие необходимость в контроле отпадает.
контроль после этого воспринимается как попытки слепого палочкой постоянно проверять что перед ним находится - при том, что как выяснилось - можно просто открыть глаза.
WE, ...контроль - да, возможно это именно то слово! Всякий вопрос исчезает сам собой, ты как бы забываешь о вопросах, тебе и без ответов все ясно. Но у меня это состояние очень хрупкое. Вдруг входишь в него, меняешься, но вскоре все возвращаешься обратно. Я не чувствую между ними связи, никакой приемственности: было и расстворилось, исчезло неизвестно куда - словно и не было. Ты уже обычный, говоришь, думаешь, страдаешь что-ли Это бывает несколько минут, иногда минут 30, очень редко больше. Расстворяется незаметно. Удается ли тебе пребывать в этом дольше? Я не спрашиваю как
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
