Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Из классики: "А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал."
Тоже из классики:
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги? Я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно.
Поздний вечер, звонок в квартиру. Издёрганная от ожидания жена открывает дверь, на пороге стоит выпивший муж с незнакомой женщиной.
Он наклоняется к жене и шепчет её на ухо: "Скажи ей что ты моя сестра".
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в
самолёте у которого отказал один двигатель?
Искательный, я, к счастью, никогда не был в такой ситуации - в самолёте с отказавшим двигателем,
и никому не пожелаю такого.
А ты считаешь это смешным?
Разговаривают два друга, врач и гаишник. Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну, а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила?
- Пап, зависть - плохое чувство.
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку Виагры!
- Как Вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему?
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Москва-Питер, вторую - Питер-Москва.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Питер-Москва толкаю я.
- Ой спасибо, доктор.
Заходит другой пациент:
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Питер-Москва.
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зелёный, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!
Опытный метеоролог предсказывает:
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных Вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга.
- Почему у волейболисток самые послушные дети?
- Они всё понимают с первого подзатыльника.
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал.
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтёром работаете?
- Ага.
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
_ufo_, савсэм новий, э!
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале фразы?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
- Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.
Две подруги в переполненном автобусе.
- Блин, такая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Настырная учительница спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
- Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь - это подозрительно.
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка.
Она:
- Нашла, чем гордиться!
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься - почему не 5?
Турист присылает СМС из экзотического тура: Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
- Это значит - бесполезная работа. Например - выучил урок, а тебя не спросили.
Из новостей: Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- А ты хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Вань, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть - Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она - страшная!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да. А как ты догадался?
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Вечер. 23:30. Разговор отца и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной. И чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы - "Я от бабушки ушел..." - расплакался и убежал за кулисы.
- Hi! There are you from?
- Hi! I from Egypt. And you?
- I from Zimbabve.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo!
- У тебя есть парень?
- Да - сильный, умный и красивый.
- Как зовут?
- Дима, Саша и Коля.
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который недавно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?
Предновогодний опрос россиян. Что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)