Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Как говорил пожилой генерал: "Я - гладиатор".
И со вздохом продолжал: "Могу только гладить".
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли дарить женщине искуственные цветы?
- Можно если женщина неземная.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
skyfox: Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
..занимательная машина в Ульяновске есть - номера 666, а на заднем бампере написано "спаси и сохрани"
ххх: И всё-таки самым главным в сочинении по русскому являются не абзацы и орфография.
ххх: Самое главное - это НЕ поставить по привычке закрывающуюся скобку в конце предложения!
xxx: так он зажал свой торт, а чтоб никто не съел, плюнул в него
yyy: ну а вы че?
xxx: когда он ушел, плюнули в него еще по разу
xxx: Моя мать - великий человек.
xxx: Задает риторические вопросы и заставляет на них отвечать.
С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"
xxx: Он прирожденный неудачник.
xxx: Словил бан за оффтопик в оффтопик чате!
На Хабре обсуждение нового чехла для iPhone
xxx: За 80 долларов можно в Китае взять игровую приставку на андроиде с сенсорным экраном и эмуляторами всех старых приставок) А тут за 80$ чехол предлагают.
yyy: За 80 долларов можно в макдаке взять 80 гамбургеров, а вы тут какую-то китайскую приставку предлагаете.
zzz: За 80 долларов можно купить 200 метров пупырчатого полиэтилена. А вы тут какие-то бутерброды пиарите.
Знакомая о своём муже:
"Он настолько сильно любит томаты, что может есть помидоры с кетчупом, запивая томатным соком!!" :)
Вчера понял, что в парфюмерных магазинах "Л'Этуаль" работают самые безотказные девушки. Подхожу к консультантке:
- Девушка, можно Вас?
- Да, конечно!
Первый вокально-инструментальный дуэт возник в тот момент, когда дубина одного неандертальца опустилась на голову другого. Одного можно квалифицировать как ударника, другого как вокалиста.
xxx: Это как в Знаке четырёх?
yyy: Я не смотрела.
xxx: Это не фильм
yyy: Блин, тогда не играла
xxx: Это не игра, это рассказ про Шерлока Холмса...
xxx:Макс, это альпинисты или скалолазы?
yyy:Это спелеологи, недоучившиеся на скалолазов и решившие стать альпинистами.
Вобщем наши клиенты
202 Accepted:
Сижу дома, никого не трогаю. Звонит городской телефон. Поднимаю трубку.
На другом конце провода какая-то странная тетка, сиплым голосом спрашивает:
-А куда я попала?
-А куда вам надо?
-В горсвет.
-Выходите из сумрака!
Разговор с одной блондинкой:
Я: Как дела?
Она: Хренова
Я: Почему?
Она: Да есть один тут парень я так хочу чтоб мы с ним встречались и он тоже хочет но он иногда ведет себя так что у меня к нему проподает интерес
Я: Ясно
Она: Что мне делать с твоей точки зрения
Я: Ну повстречайся
Она: Да блин я говорю что себя так ведет что у меня интерес проподает!!!
Я: Ну не встречайся
Она: А я хочу!! Что мне делать?
Я: Не встречайся
Она: А я хочу!
Я: Ну встречайся
Она: Мне его поведение не нравится!
Я: Ну третьего варианта же нет
Она: Какого?
Я: ТРЕТЬЕГО!!
Она: ?Парня?
Я: ВАРИАНТА!!!
Она: ?Какого??????
Я: Любого другого варианта, кроме первого или второго!! Понятно???
Она: А какой первый? А какой второй?
Она: И какой 3?
Я: Первый - встречаться. Второй - не встречаться. А третьего НЕТ!!!
Она: Дурак(
ххх: на мне папа один раз написал список продуктов
ххх: потому что бумажки не было :-(
ххх: и взял на рынок
xxx: Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Россомаха".
xxx: бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у Принца покрывается шерстью и выпускает клыки
Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!
xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке
ххх: мужу на работу долго добираться, и у него будильник стоит на час раньше моего. и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ просыпаюсь от ЕГО будильника!!!
ууу: а он?
ххх: а он не просыпается >_<
xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
yyy: Ага. Атомным.
фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.
ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена – свои выросли
Хорошо провели выходные, не стыдно рассказать: коктейли, футбол...
И себе приятно: коктейли Молотова, футбол горящим мячом;)
Метод copy-paste, сопряженный с невнимательностью секретаря, полностью изменил жизненные устои и карьеру Николая Сергеевича, порадовав наличием в служебной характеристике вышеозначенного товарища фразы: «Является активным членом совета женщин».
yyy: глазастый ты мой
ххх: :)
ххх: нет, не так
ххх: 8)
ххх: 8D
Просыпаюсь в универ и вижу, что брат-школьник спит:
ххх: Ты чего не в школе?
zzz: Да я в школу только по нужде хожу..
Она: Засыпаю..
Он: давай-давай)
Она: Что тебе дать?
- Когда стучишь во все двери, 100 дверей окажутся запертыми, а 101-ую тебе откроют. Просто не сдавайся раньше времени.
- Откроют и тебе настучат :-D
Админ одной игры на прилагающемся форуме выдал:
"мы будем улучшать наши алгоритмы, чтобы равномерность была еще более равномерной."
-Доктор, как быстро убрать живот?
-Повернитесь спиной!
Женщина-хранительноца очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю.
Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает.
-Ты меня любишь?
-Да! А ты?
-Я тоже себя люблю.
ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.
xxx: в общем, стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает из сумки пачку чипсов
xxx: сцука
Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили
- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Армстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза "Ну, примерно вашего роста".
Сезон "по тебе что-то ползет" объявляется открытым.
Учитель-спиритист вызвал в школу родителей мальчика-сироты.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовников.
- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Переписка в Интернете:
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые, задорные глаза.
Издательство: Добрая книга.
Цена: 666 руб.
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<Пицодметрофкраснойтряпки>: Впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров?
- Ты разделяешь моё мнение?
- Да. Я его разделяю, причем на две части. Первую отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что нельзя прерваться и отдохнуть.
Зима. Тихий московский дворик. Мальчик играет в футбол. Удар – и звон разбитого стекла!
Из подъезда выскакивает дворник – такой суровый русский дворник, в валенках, в ушанке, и гонится за мальчиком.
Мальчик убегает и думает: «Зачем, зачем все это? Этот футбол, эти дворовые компании… Как бы я хотел оказаться сейчас дома и читать своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя…»
Куба. Эрнест Хемингуэй сидит на террасе, курит гаванскую сигару, пьет ром и думает: «Зачем, зачем все это? Эта Куба, этот опостылевший тростник, эти потные кубинки… Как бы я хотел оказаться сейчас в Париже, у своего друга Андре Моруа, сидеть между двумя юными куртизанками и потягивать холодное шампанское…»
Париж. Андре Моруа сидит между двумя юными куртизанками, пьет холодное шампанское и думает: «Зачем, зачем все это? Этот Париж, эти продажные женщины, эта мерзкая Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову… Как бы я хотел оказаться сейчас в Москве, у своего друга Андрея Платонова, пить ледяную водку и говорить о смысле жизни…»
Москва. Андрей Платонов – в валенках, в ушанке – гонится за мальчиком и кричит: «Догоню – уши надеру!!!!»
Не желающий рано вставать Игнат, валенком перевел петуха на попозже.
Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
Даа, не те бабы сегодня пошли..
Сообщения: 4157
Темы: 16
Откуда: Из зазеркалья Профиль Карма: +179/–9
_ufo_,
Цитата:
Боже, я умилился. Бум меряца? На Бейсике я года три писал, но до этого лет десять писал на перфокартах, перфолентах, магнитных картах. У миня и щас их дома цельный ящик осталси. И части от ЭВМ на транзисторах тоже лежат. А чего ещё видел?... Компы на радиолампах в децтве видел, которые огромные залы занимали и половину времени простаивали из-за поломок.
...
Я составила небольшой дайджест, просто для развлечения (в переводе, разумеется; местами я немного сократила в целях экономии места). Некоторые случаи смешны, некоторые жутки, но большинство совмещают оба варианта. Если понравится, потом как-нибудь еще выложу. Истории я условно разбила по темам - вечным, как мир.
«Мальчику же неудобно!»
1. В нашу брачную ночь свекровь никак не уходила из нашей комнаты в гостинице. После примерно часа прозрачных намеков, муж наконец попросил её уйти. Она обиделась, поскольку хотела остаться и смотреть! Брррррр! Она так и сказала! Мы спросили, с чего бы ей пришло такое в голову, и она ответила:"Ну, вы никогда не давали мне смотреть, как мой сын что-либо делает в первый раз, и я думала что хотя бы смогу посмотреть на его первый секс в браке!" После этого она в слезах убежала в свою комнату. Утром она написала записку о том, что либо я, либо она, и уехала домой.
...
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
