Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
Дочь : Папа , я лесбиянка.
Отец: Ну что ж, я рад , что ты открылась нам.
Вторая дочь: Папа, и я тоже лесбиянка.
Отец: Боже , в этой семье что , никто не любит мужчин?
Сын: Я люблю, Очень !
Сын приходит домой с серьгой в ухе,
а отец и говорит :
Знаешь, сынок , испокон века
серёжки в ушах носили либо пираты, либо голубые.
Я сейчас выгляну в окно и не дай Бог , если там не стоит твой корабль.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Почему полицейские ходят по трое? Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?
- Как? Вы расстались? Почему? - Случайно прочла его переписку с друзьями. - И что? - Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? - Жесть, ну и урод!
Добавлено спустя 12 минут 9 секунд: kotyara, та децкий юмор:
Привет участники выборов
Основание отзыва со второго срока - утром, после голосования, Медведев не вышел на работу. В США возмущены, т.к. система выборов общая во всем мире, нам надо написать правильно, или у нас не примут TOEFL.
позормен
Примерно - Белкина подсказала. Будут вызывать всех свидетелей при ограблении, со всего подъезда, кто мог войти в квартиру, пока я мусор выбрасывала, если выбрасывала, но я не выбрасывала, а только заходила, значит могла дверь не закрыть, и они это вытащили еще до пацанов (типо отмылись)
Потом они продают квартиры, для этого надо снять государственную охрану собственности, перейти на частную собственность, просто чтобы смочь их купить в другом месте.
Вас. Мих-ч допросил домочадцев в частном порядке - последствия.
Просьба: вы юмор пишите нормальный - неинтересно нереальные проишествия читать.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
нервозность 
