Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Чужестранец - stranger - другой континент
Иностранец - alien - другая страна, подданый другого государства
Четыре расы мы называем наша Галактика
Остальные - именно инопланетяне, а как "тех" нахванть, я затрудняюсь. Мы думаем, что гуманоиды, и драконы живут именно у ведьм (друидов) на планете, она реально есть.
Проверка аватара - какая-то фигурка.
А я тут причем?
Нашла фразу -
Цитата:
OWE приписывать (успех, открытие) The company owes its success to its excellent training programme. — Компания приписывает свой успех отличной программе тренингов, которую проводит.
Это может быть "вы обязаны упаковывать", как если бы это отразилось на имидже Pepsi из их холодильника, разновидность have, используют евреи, имхо.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
____________________
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно « по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно « по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
________________________________
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись:
"ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
____________________
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит:
- Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда... Будда... Будда... Будда...
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:
- А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус... Иисус... Иисус... (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху!
Прыгает:
- Аллааах... Аллааах... Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
_______________________
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя - магнитoфон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитoфон и комп...
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Знакомство в контакте:
— Hi. Where are you from?
— Hi. I am from Russia. And you?
— I am from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo!
- Решил продать свой пятый айфон.
- Почему?
- Наташку трахнул, а в этом был главный смысл инвестиций.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Женщинам, как известно,
очень хорошо удается делать
несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то
никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят…
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Приходила подруга в гости,сказала:"Не грусти,сейчас спою"... И ведь... споила...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет.
Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется,
мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
"Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать."
"Так я ж дам, только скажите кому!"
- Девушка, Вы водку пьёте?
- Что Вы, я даже в рот не беру!!!
- Это, конечно, жаль, но про водку Вы так и не ответили...
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
