Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Попался в одной из книг 60-х, такой пожелтевший манускрипт:
Московская конференция учителей 1965 г. (ошибки допускаемые учениками)
1-Татьяна ехала в карете с поднятым задом.
2-На поле битвы раздавались стоны убитых и крики мертвецов.
3-Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
4-В артистическом мире мужчины смотрят на женщин, как на вещество без которого нельзя
обойтись.
5-Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
6-Фамусов разбивает людей не по внутренностям, а по наружностям.
7-Печорин любил девушку, которая была замужем.
8-Татьяна любила природу, поэтому часто ходила на двор.
9-Пушкин любил бывать в обществе и любил вращать там свою жену.
10-Онегин вышел через задний проход и уехал.
11-Князь Неклюдов был светским человеком и всегда мочился духами.
12-Собака визжала нечеловеческим голосом.
13--Гоголь стоял в двойственности, двойственность его заключалась в том, что он
одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее.
14-Тарас Бульба убивая своего сына "гневно воскликнул: " Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
15-Перед испусканием духа, ему показалось, что он видел тень своей любимой.
16-Пётр-1 соскочил с пъедистала и побежал за Евгением громко цокая копытами.
17-Дубровский имел сношения с Машенькой через дупло.
18-Вронский сошелся с Анной новым, неприемлемым для нас способом.
19-Исторической личностью называется такая, которая двигает историю взад и вперед.
20-Когда Онегин уехал, Татьяна входила в его комнату и постепенно становилась там женщиной.
21-Как только доярка сошла с трибуны, на неё сразу взобрался председатель.
22-На берегу девушка доила корову, а в реке отражалось наоборот.
23-Челкаш шел по берегу, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
(многое уже встречалось в журналах)
Мало, что изменилось.
Из инета:
(цитаты из сочинений американских школьников)
1-Пирамиды были большими квадратными треугольниками.
2-Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним фактором было использование цилиндрического алфавита.
3-Шумерская культура, самая старая, началась за 3.500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
4-История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени " Яху"
Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
5-Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду.
Это и была обещанная земля молока и шоколада.
6-Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей,
различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
7-Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли,
потому-что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
8-Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
( и др...)
Приглашаю поделиться своим или чужим юмором.
Для разрядки, иногда крайне раскалённой обстановки.
КУРЬЕЗЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА- ПЕРЕВОДЫ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ
Объявления и инструкции в отелях и ресторанах мира - поистине документа-льные свидетельства эпохи. Читать их просто наслаждение, потому что нере-дко это не просто руководство к действию, а житейский анекдот. В странах, где английский употребляется как второй язык, буквальный перевод сухих фраз приводит к курьезам.
Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявле-ние.
Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожа-леем, что вас нельзя перенести на руках.
Отель в ЮГОСЛАВИИ:
Расплющивание нижнего белья с наслаждением - работа горничной.
Отель в ЯПОНИИ:
Приглашаем вас воспользоваться горничной.
Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением че-тверга.
АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имею-тся в виду горнолыжные ботинки.)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Наши вина не оставляют вам надежды!
Химчистка в БАНГКОКЕ:
Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.
Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
Одежда для ходьбы по улицам.
Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.
Отель в ЦЮРИХЕ:
Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.
Прачечная в РИМЕ:
Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.
ЧЕШСКОЕ турагентство:
Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.
Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:
Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.
В храме БАНГКОКА:
Запрещается входить в женщину, даже иностранку, если она одета как муж-чина.
Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.
Отель в МОСКВЕ:
Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.
Коктейль-бар в НОРВЕГИИ:
Просим дам не иметь детей в баре.
Зоопарк в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.
Приемная врача в РУМЫНИИ:
Специалист по женщинам и другим болезням...
Реальный случай, из "Приколы нашего ЧП", который я завёл года четыре назад.
Продавец,(и закупщик в одном лице) мой приятель, закупил книгу:
Леонов "Русский лес"
Я, не новичок в коньюктуре, наехал на него...Мол соображать надо.
Этот совковый роман, ты три года продавать будешь!
Ты бы ещё купил, блин, роман о главном инженере -завода "Турбинные Лопатки"
Приятель сказал, что книга куплена за три руб. И за эти деньги, он вмиг её продаст.
Забились на бабки:
Я: Убеждён, что эта книга, никому не нужна даже за три рубля!
Приятель: За три рубля, я её продам за полчаса!
Начался процесс втюхивания, никому ненужной книги.
Приятель, наклеил яркий ценник-3 руб., и давай её всем подсовывать.
Но народ индифферентно откидывал её в сторону!
Книга, тут-же возвращалась на почётное, самое видное место. Но бесполезно.
Процесс повторялся минут 20-25.
Вот что дальше произошло, для меня необьяснимо...
Случайно проходит, шахтёрского вида громила, пьяный в хлам...
Останавливается. Мутно оглядывает прилавок.
И с трудом выговаривая слова спрашивает:
А вот был такой писатель Леонов...(через каждое слово, артикль-бля!)
Русский лес короче, есть такое?
Пр: Вот пожалста! (с гордостью)
Мужик: (берёт книгу) ...Скоко?!
ПР: Трёха всего. Вот и цена.
М: (молча) отдаёт книгу, роется в кармане, доставая горсть мелочи.
Пр: Берёт радостно трёху.
М: Убирает мелочь, и не оглядываясь, уходит.
Пр: Ал-л-о-о!!! Товарисчь! А книгу-то забыли!!!
М: (не оглядываясь, машет рукой) А на х%й она мне нужна!
Диспетчер разговаривает с заказчиком:
(заказчик, на просмотр домашней библиотеки, женщина, которая неделю всех доставала звонками,
когда же к ней наконец приедут?)
Диспетчер:
Я выслала к вам машину, через 10-15 минут специалист будет у вас.
Женщина:
Нет! Нет!...Только не сейчас! У меня дети спят! (время 14.00)
Д: Ну вы же сами вчера очень просили сегодня на 14.00
Ж: Ничего не могу поделать, дети спят!
Д: Но ...этот холостой пробег...Как быть?
Ж: Я ничего не знаю! Дети спят!
Д: А может мы тихонько, что бы не раэбудить ваших детей?
Ж: Это невозможно, книги находятся в той комнате, где дети спят!
Д: (несколько раздражённо) Дак когда же они у вас проснуться!
Ж: А я откуда знаю!
Они всю ночь пили!!!
Секач, У меня была целая тетрадь таких перлов.
Я принимала вступительные экзамены по русскому и литературе в одном техническом вузе,..было дело.
мы читали и ржали так, что не могли работать...нету той тетради, не могу найти.
Голос молодой-лет 25-30.
По голосу чувствуется, что у бедолаги трубы горят!
Алло...скоко у вас дают за одну книгу...!
Диспетчер: Что за книга?
Парень: Н-у-у...обыкновенная книга...?!
Д: Назовите автора, название и год издания. Желательно знать в каком она состоянии.
Пар: Н-у-у..блин...Обычная книга..е-моё! СКОКО!
Д: Ну хотя бы название можете назвать?
(в трубку слышен разговор с ещё одним жаждущим)
Лёха...блин...ты не знаешь...епрст....там у рыжего на полке книга лежит...не знаешь, что за книга?
А х%й его знает!
Ну...епрст...
ПАР: Ну..блин..обычная , такая нормальная книга...?!
Д: Ну что нибудь, вы можете о ней сказать?
ПАР: (Размышляя некоторое время, радостно вскрикнул)
ПАР: О-о-о!!!....Толще моей ноги!!!
Д: Вы не могли бы привезти ногу для оценки?
....................................................................
Четыре часа утра.
Женский голос, с жуткого похмелья:
Ж: Я вот тут прочитала обьявление, что вы покупаете книги....
Я: (не отключил телефон) Вы на часы посмотрите. Мы работаем с 10.00
(прошло минуты три)
Ж: (тот-же голос) Извините, я вот тут прочитала в газете...
Я: Блин! Вы только что звонили...я вам всё обьяснил. В 10.00.
Ж: (ворчливо) Ну извини....
(прошло ещё минуты три)
Ж: Алло! Я вот тут..........
Я: (окончательно проснувшись) На иностранном языке,обьяснил более доходчиво...
Ж: О-ё-ё-й, разбушевался...Сам виноват. Раскидал блин по всей газете свои обьявы...!
Вообщем так, если ещё раз услышишь звонок, просто сними трубку, и скажи: ЗДРАВСТВУЙ ГАЛЯ!
...............................................................................................................................................
Алло! Скоко у вас стоит Пушкин на старославянском языке???
Вы уверены, что он напечатан на старославянском?
Абсолютно уверен! На старославянском...!
Тогда сколько запросите, столько и получите.
........................................................................
Один человек заглянул в справочник "товары" в торговую базу и увидел объ-явление: "Торгуем игрушками, ассортимент огромный"...
Ниже - часть этого списка товаров (орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
)