Ну вот и всё :)
Эти Форумы Лотоса завершают своё существование, как и было запланировано Новые Форумы Лотоса ждут всех и каждого. Новый подход, новые идеи, новые горизонты.
Если хотите продолжать старые темы, то открывайте их на новом форуме под тем же названием и оставляйте в первом сообщении ссылку на старую тему.
Сообщения: 4157
Темы: 16
Откуда: Из зазеркалья Профиль Карма: +179/–9
Nataradzha,
Цитата:
Miroslava-, а как тебе такой херувимский юмор?
А это юмор?
Дуракам закон не писан....где то тут дальше было...
А вообще надо сказать, что я Иру... которая Элеонора слишком серьезно восприняла и она меня вывела из себя....Представляешь, ей даже Танечка минус влепила...
А теперь прошлась по ее профилям и поняла, что человек просто болен....надоть извиниться
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Гля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заегал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Гля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Гля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Гля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Гля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током звиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Гля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Гля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Гля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Гля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты обуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне побуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Гля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Гля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Гля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Гля, Петрович, ты заегал, одень каску, мы на стройке все же!
француз Активный участникСообщения: 1231
Темы: 0
Откуда: Красноярск Профиль Карма: +69/–8
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Пришла любовь - каникулы у разума.
- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Он рычит и кричит
И усами шевелит.
Погодите, не спешите
Я в ислам вас обращу
Обращу, обращу или вырежу!
Овцы задрожали
В обморок упали
Галлы от испуга
Трахнули друг друга.
Фрицы застонали:
О! Дас ист нихт гут!
Шайзэ-шайзэ-шайзэ!
Гитлер ист капут!
Ох цо здробить? Курва!
Лях запричитал.
Итальяшка брюки
Снял и раком встал.
Вау! Вот зэ метер!
Амер завопил!
Русский вынул водку
И на всех разлил.
А у бритов сплин английский:
Соу, ту би ор нот ту би?
Где ты Лоуренс Аравийский,
Ну, хоть ты нам помоги!
Тут япошки
На Субаре проезжали
И в окошки
Головами покачали.
Мы у нас на остловах,
Япона мать,
Заплещаем мусульманство лазвивать.
Потому-то от Хоккайдо до Кюсю
Лазвивается стлана у нас вовсю.
Но не слышит самурая евросброд,
Пуще прежнего от ужаса орёт.
Только русские бухнули
Всех послали и уснули.
А муслимы пуще прежнего беснуются
Запрудили кверху жопами все улицы.
Приведите к нам кричат ваших детушек
Мы как правильно им жить посоветуем.
Девкам с дыркою для глаз одеяние!
А мальчишкам всем подряд – обрезание!
Тут евреец на Меркаве прискакал
Да из пушки по мечети уебал.
Развалился дом Аллаха на куски
И завыли мусульмане от тоски.
Побежали в ООН, суки, жаловаться.
И в ООНе самый главный пидораст,
Что на подлости различные горазд.
Заметался, начал бить в колокола,
Мол евреи-то и есть истосник зла!
Толерантность ни фига не соблюдают.
Мухаммеда педофилом обзывают!
И что хуже,
в Иудее
Поселилися евреи!
А назад выселяться и не думают!
Загудел, заволновался евросброд.
Недопустим! Сионизм не пройдёт!
Раскраснелось пидорьё от экспрессии,
Обвиняют Израиль в агрессии.
Лучше жопу Мухаммеду отдадим,
Но евреям хоть немного навредим!
Пусть растут у нас мечети как грибы,
Никуда теперь не деться от судьбы!
Только русские достали самогон,
Подтвердили, что в ООН сидит гандон,
Хлобыстнули по стакану и отъехали.
И тогда Абраму Хаим говорит,
Что в Меркаве за наводчика сидит
Слушай, как там со снарядами дела?
И давно ли чистку делали ствола?
Всё в порядке – говорит Абрам в ответ.
Ствол почистили, проблем по ходу нет.
И снарядов загрузили дохрена.
Похую нам с басурманами война.
Добавлено спустя 47 секунд:
(автор мне неизвестен, обратитесь в интернет)
Вы не мoжeте начинать темы Вы не мoжeте отвечать на сообщения Вы не мoжeте редактировать свои сообщения Вы не мoжeте удалять свои сообщения Вы не мoжeте голосовать в опросах
Движется на чудо-технике по сей день
Соблюдайте тишину и покой :)
1999-2019
